惯子如杀子，十大惯子特征，条条戳心

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上周末去朋友家做客，有一幕很触动我。

朋友10岁的儿子涛涛想吃糖醋排骨，朋友盛好递过去。

涛涛只吃了一口，眉头就皱起来，大喊：“你做的不对，我不吃这个，我要吃炸鸡翅！”

朋友一点儿不恼，连声说：“好好好，你个小祖宗，妈妈这就给你炸。”

不一会儿，朋友端出炸鸡翅，手背上多了两个醒目的红鼓包。

“有点着急了，油温没控制好，被溅出的热油烫到了。”朋友解释道。

可涛涛没有一点心疼，只有不耐烦：“太慢了，我都要饿死了！”

朋友不顾伤口的不适，赶忙对涛涛说：“对不起宝贝，妈妈知道你很饿，下次妈妈一定提高速度。”

看着涛涛大快朵颐起来，朋友才放下心。

看得出来，朋友是非常非常爱儿子的。

但如此以孩子为中心地爱下去，大概率会养出了一个极端自私、不懂感恩、毫无同理心的孩子。

现在的父母，大多已不再信奉棍棒底下出孝子，而是讲究科学育儿，讲究尊重孩子。

这本没错，但当尊重变成极致保护和无底线妥协，爱就变成了害。

不同于老一辈单纯的衣食宠溺，现在的惯子方式更加隐蔽、精致。

1. 特权式偏爱

把孩子放在绝对中心，全家人围着孩子转，让孩子享受独一无二的特权。

久而久之，孩子会滋生优越感，形成以自我为中心的认知偏差，无法建立平等的人际关系。

2. 兜底式包办

父母事事包办、次次兜底，舍不得孩子吃苦、受累、犯错，替孩子搞定一切难题。

长期被包办的孩子，会丧失解决问题和独立生存的能力，习惯性依赖他人。

3. 超前物质投喂

别的孩子还在玩积木，有的父母已经给孩子配了iPad、电话手表、最新款的手机等。

物质的过度满足，会透支孩子对未来的渴望，让他失去奋斗的动力。

4. 无底线共情

不分是非对错，一味共情包容孩子，哪怕孩子犯错，也习惯性帮孩子找借口。

无底线共情，本质是变相纵容。

长期被包庇错误的孩子，会无法正视自己的问题，永远学不会反思。

5. 恐惧式妥协

只要孩子撒泼打滚，父母就立刻妥协退让，满足孩子的无理要求。

久而久之，孩子掌握了父母的软肋，只要闹，就能得到。

轻易妥协的父母，终将养出肆意妄为的孩子。

6. 剥夺式保护

过度保护孩子，不让孩子吃苦、不让孩子受挫，小心翼翼护住孩子。

从未经历挫折的孩子，心理韧性极低，无法承受生活的风雨。

7. 纵容式放养

打着自由教育、快乐成长的旗号，对孩子放任自流，不立规矩、不加约束。

童年缺乏规则约束的孩子，成年后很难自律，且容易道德底线缺失。

8. 合理化过错

孩子犯错后，父母习惯性帮孩子找各种客观理由，把错误归咎于别人、环境、外物，从不让孩子自我反省。

长期被合理化过错的孩子，会形成归因偏差，永远只会向外找问题，从不向内自省。

9. 拆台式袒护

父母一方管教孩子时，另一方当场拆台、极力袒护，否定他人的教育。

这样会瓦解教育的权威性，毁掉孩子的敬畏心，让孩子无视规则、不惧批评。

10. 捧杀式夸奖

盲目夸奖，一味吹捧孩子聪明、优秀，让孩子活在虚假的优越感中。

孩子长大后经不起一点批评和否定，一旦被批评就玻璃心，情绪崩溃。

娇惯孩子，会让孩子获得短期的安逸快乐，但给孩子造成的伤害是不可逆的。

在一本育儿书籍里看到作者举的一个案例。

小陈同学经过十多年的苦读，好不容易考上心仪的大学，但只上了三个月就不得不休学回家。

因为从小到大，父母对他的要求就是好好学习，其他的都不用他管。

久而久之，他也习惯了父母全方位包办他的生活。

上学父母接送，书包父母收拾，衣服父母清洗。

即便上了高中，他也从未自己叠过被子、洗过衣服、做过家务。

进入大学住校后，他完全无法适应独立生活。

不会整理内务、不会洗衣叠衣、不知道如何打理个人物品，生活一团混乱。

和舍友摩擦不断、关系紧张，他陷入焦虑内耗，只能申请休学回家继续依赖父母。

多么令人惋惜！

心理学上有个“成长剥夺效应”，指的是童年缺少劳动、试错、历练的孩子，成年后会出现永久性能力缺失，无法独立立足社会。

要知道，人的所有能力，都是在尝试、犯错、克服困难的过程中慢慢习得的。

当父母替孩子做了太多本该孩子做的事，孩子的生存本能和解决问题的神经回路就失去了被激活的机会。

自理能力、抗压能力、解决问题的能力，自然不会凭空产生。

这样的孩子四肢健全，但能力残疾，只能沦为依附他人的巨婴。

并且长期被偏爱、被纵容的孩子，很容易以自我为中心，不懂感恩、漠视规则，成为自私冷漠的利己主义者。

曾看过一则引发热议的新闻。

一个14岁男孩是全家人的掌中宝，平时家人对他的要求百依百顺。

一次，男孩看中了一双最新款高端球鞋，要3000多元。

妈妈软语相劝，说这个月手头有些紧，下个月发了工资就给他买。

仅仅因为心愿没能及时被达成，男孩就露出狰狞面孔，当街对妈妈辱骂嘶吼、大打出手。

而妈妈全程没有训斥，只是躲避，很快就被男孩打倒在地。

这个从小被全家人捧在手心里的孩子，眼里只有自己的私欲，丝毫不念及妈妈这么多年对他的付出。

心理学研究表明，长期被溺爱的孩子，大脑中负责同理心的区域活跃度较低，很难发展出换位思考的功能。

因为在他们的认知里，自己的感受永远排在第一位，他人的痛苦和不适都是不重要的。

自己永远没错，无法体谅他人、无需承担后果。

久而久之，孩子就会形成偏执、自私、无担当的人格缺陷。

学习上有漏洞尚能补救，人格的残缺，是孩子一生无法弥补的短板。

《战国策》有言：“父母之爱子，则为之计深远。”

真正爱孩子，就不能对他百依百顺，而是用理性铺就一条能让他独立于世的路。

非常欣赏网友@小呆的做法。

他和爱人在上海从事金融行业，家境比较优渥，但从不无脑地惯孩子。

他们没有给孩子报满昂贵的兴趣班，也没有包办孩子的生活琐事，而是从孩子小学起就坚持一个原则：

自己的事情自己负责，家庭的事情共同参与。

孩子想买一个无人机，他们没有直接答应，而是和他一起制定“家务积分计划”：

洗碗一次积2分，整理书房积3分……攒够50分才兑现。

在此过程中，孩子曾因辛苦想放弃，他却温和而坚定地对孩子说：

“想要的东西需要付出努力才能得到，这是规则。”

最终，孩子攒够积分换得无人机，玩耍时格外开心，也特别珍惜自己的劳动所得。

并且孩子切身体会到做家务的不容易，从不在家里搞破坏，也能懂得关心和体谅父母。

那么，如何在日常生活中践行这份理性之爱呢？可以从三个维度入手：

1. 立规矩，守底线

父母可以根据自家情况立规矩:

例如：饭前不能吃零食，晚上九点半就要睡觉，公共场合不能大吵大闹等。

执行时，态度要和善，但立场必须坚定。

记住，不要因为孩子的哭闹而妥协，因为每一次妥协，都是对孩子错误行为的一次奖励。

2. 敢放手，练独立

孩子两岁开始有自我意识，这时候就可以让他们尝试自己穿衣服、扔垃圾；

五六岁时，可以让他们参与家务，摆碗筷、擦桌子；

上了小学，就要学会整理书包，甚至尝试管理自己的零花钱。

哪怕他把水洒了一地，把碗打碎了，都不要紧。

我们要做的，多鼓励孩子尝试，而不是冲上去代劳。

3. 重精神，轻物质

真正的富养，从来不是物质堆砌，而是精神丰盈。

父母可以多花时间陪孩子阅读、游戏、聊天，关注孩子的内心世界。

当孩子取得进步时，给予真诚的肯定和鼓励。

带孩子去体验大自然、参加公益活动等，在共同经历中增进亲子感情，培养孩子的责任感和价值感。

听过这么一句话:

“父母毫无底线的溺爱，是一场温柔的谋杀，看似是给孩子铺满鲜花的坦途，实则是困住孩子一生的牢笼。”

父母要爱孩子，但不必时时把孩子护在身后，不必事事满足孩子。

松开那只紧紧攥着的手，让孩子去摔跤，去碰壁，去流汗，去流泪。

如此，孩子才能在风雨中得到历练，长出能搏击长空的翅膀。

作者 | 除尘子，爱读书、爱写作，文字道场中的修行者。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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