北京
你以为最残忍的是恨他入骨吗？不是的。最残忍的是，你恨他恨到咬牙切齿，却发现自己大脑里关于他的每一帧回忆，都被自动调成了暖黄滤镜，还带着一层该死的柔光。尤其，是当那个新欢站在他旁边的时候。你的脑子会背叛你，把他们的画面渲染得像一部你永远得不到的甜宠剧。我恨我的大脑，恨它这么轻易就把关于你的记忆弯折成你想要的形状。
你让我愤怒，让我抓狂，你让我疯。这愤怒，是我唯一敢放任自己去沉溺的情绪。因为一旦我停下愤怒，剩下的是什么？是密密麻麻的心痛，是漫长到看不到头的渴望。我宁愿被你气死，也不愿意被回忆淹死。所以每次瞥见你和新欢，我就死死盯着那个她，盯到眼睛发酸。我心里自动开始比较，然后得出一个结论，都不用谁来告诉我：“她就是你全部想要和需要的那种人。”这个念头把我撕碎，可更可怕的是，我连反驳它的念头都生不出来。我直接认了。我同意。
你离开后，我终于看懂了自己的说明书：我才是那个反面教材。我就是你感情履历里那个用来“排除错误选项”的典型案例。我是那个“减分项”，是你彻底觉醒、知道自己要去找个完美伴侣的触发点。我是一道活体的警告标志。我是一条被丢进水里试探温度的牺牲鱼，淹死也没人心疼。我集齐了所有你绝对不想要的特质，而且我居然还特别卖力地让你看清楚这一点，确保你绝不会重蹈覆辙。
但我呢？我那时候可是烂醉如泥地爱着你。爱你的全部人生，爱你的每一个小习惯，甚至爱那种因你而生的、如影随形的病态——当我拼命削足适履，把自己硬塞进你喜欢的模具里时，那种磨骨割肉的痛，我都爱。我亲手把自己打碎，一块一块碾成齑粉，只为了能重塑成你爱的形状。那些碎片至今还扎在我身上，可笑的是，我连那些碎片都一并珍藏。
我爱你，爱得像一个彻头彻尾的酒鬼。你不是什么完美的陈酿，很多时候你尝起来是苦的，涩的，扎嘴的。可谁在乎呢？我仰头就干了。结果就是，我被喝得五内俱焚，整个人被撑破、裂开，从里到外都坏了。你用那种名为“爱”的方式把我拉伸到极限，然后潇洒地走了，还偏偏在我被拉开的巨大空洞里，又随手撒了把名叫“爱”的余毒。现在，我得用多庞大的东西，才能填满你留下的那个窟窿？
最悖论的一点是：你对我的人生而言，简直是场灾难，可你这个人，从始至终没对我做过一件恶事。你对我的坏，是那种慢性腐蚀，不是明目张胆的欺辱。所以我才被困在这个死局里——恨你这件事，执行起来简直痛彻心扉，像是要把自己整个翻出来；可如果选择继续爱你，那就是慢性自杀，最终会把我彻底带进坟墓。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
