北京
人们总说，母爱是一个女人能体会到的最纯粹的爱。他们说那很美，说每个女人天生就该成为母亲。但从来没人提起那些害怕成为母亲的女孩。没人在乎，为什么有些女儿宁愿选择孤独、自由，甚至死亡，也不愿在自己还带着童年伤口时去养育一个孩子。
我就是那种女孩。真的，我宁愿早逝，也不愿过早当妈。不是因为讨厌小孩，也不是觉得当妈丑，而是因为我太清楚，当一个女人还没被治愈就被迫成为母亲，会发生什么。我从小看着痛苦能把一个女人变成什么样。我看着我妈在努力撑起我们家的时候，一点点弄丢了自己。我眼见爱怎么变成牺牲，牺牲又怎么慢慢熬成了苦难。
看着你母亲承受那些她本不该承受的事，是一种别样的心碎。就是那种，就算背叛已经毁掉了她灵魂的某些部分，她还是继续爱着；就算别无选择只能忍耐，她还是不停原谅。小时候我不太懂，长大后我才意识到，在这种教女人默默咽下疼痛的世界里，做个女人有多可怕。
可能这就是我恐惧结婚的原因，也是我恐惧当妈的原因。因为我心底住着一个永恒的恐惧——怕自己最终变成我妈：某天一觉醒来，情感耗尽，困在一个自己都认不出的生活里。我怕嫁给一个让我想起我爸的人：那种能让爱变得不安全的人，那种一边假装一切正常，一边慢慢毁掉信任的人。创伤会改变一个人看待关系的方式。它教给你，爱可以变成操控，家可以变成牢笼，全家福照片背后可能藏着无法想象的痛。
人们总喜欢把生孩子这件事浪漫化，但没人提代际创伤。没人提那些还在试图从遗弃、背叛、忽视、童年情感伤口里爬出来的女儿们。他们指望受伤的女孩变成有养育能力的女人，却没问过她们自己是不是被好好养育过。一个人连自己都还在求生，怎么可能把爱倾注到另一个人身上？这个问题，就是人们就是不愿懂的地方。
在我的内在小孩还在乞求安慰的时候，我不要孩子。如果有丝毫可能，我尚未解决的痛苦会传给下一代，我就不会把一个生命带到这世上。也许有人说这叫自私，可我觉得，最残忍的，是一个人明明知道自己情感上根本没准备好，只因为社会期望就把孩子生出来。这个世界总告诉女人，当了母亲才算完整。可我拒绝相信这种说法。
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