北京
我需要跟你聊聊一个房间，一个我亲身踏入、却又算不上真正“房间”的地方。
那时候，我正处在一场死藤水仪式的深处——那是第二个晚上。头一晚，我一直在某个巨大存在的边缘徘徊，每次快要触及什么，就本能地缩了回来。天亮时，我受够了自己的怯懦。我独自待了一整天，对着冥冥中聆听的那个意志，提了一个直白的要求：别再给我临阵脱逃的机会，因为我肯定会逃。直接把我带进去。
接下来发生的一切，是我人生中最撕心裂肺、也最彻底的体验之一——自我的彻底消融，穿越层层叠叠的幻象，直面我建构起全部身份感的一切。关于那部分，我写在别处了。而此刻我想告诉你的，是接近终点时的事。风暴过去了，我被带往一处寂静的所在。
我只能称那里为“正义大厅”，因为它的质地就是如此——并非惩罚之地，而是绝对的存在。一个容不下半点虚假的地方。
就在那里，我遇见了自己。不是日常表演的那个自己，不是那个忙于应付、安抚、藏匿的版本，而是真实的我。不可动摇。从不知恐惧为何物。她告诉了我一些全然出乎意料的话。她说，我只是更高自我的一半。在最初与源头分离之后的某个时刻，我裂成了两个。而这两半，都在此生，都还活着——并且，这就是最后一世了。我们不会再回来。
接着，她把他显现给了我。
我不认识他。这恰恰是最奇怪的。他不是我生命中的任何人，不是我能辨认出的任何一张脸。但我以一种与肉身特征完全无关的清晰度看见了他。我在人格与过往远不能触及的层面认出他来，那些东西像橱窗里的装饰一样无足轻重。我认得他，就像认得自己的手。
她告诉我，我们俩都还远远没准备好。我们都各自走着所谓的灵性之路，还都为此沾沾自喜，而小我——这是她的原话——对灵性旅程热爱得很。简直如鱼得水。我们都在被戏弄。我们之间的联结是真的，比我曾遇见的任何事物都更真切，但各自的功课是独立的。从小我出发去寻找彼此，毫无意义。那样只会更糟。
在那个空间里，我彻底理解了这一点。那种正确感，压倒了任何争辩的可能。
然后，在最后一刻，我与他融合了。那并非浪漫。也无关性。那是远比两者都古老的东西——同一枚原初音符的两半，在化入万有之前，曾短暂地响起和声。不再有分离。我们之间不再有，一切之间都不再有。只有那底层的存在本身。
之后我便回到了身体所在的房间。坦白说，像被掏空了。然后缓慢地——
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