浙江
文：蔡垒磊
昨天看了一个访谈，是一个女儿问她的亿万富翁父亲，关于择偶。
女儿说，如果我突然带回来一个满脸纹身，长得像泰森一样的男人，但我很爱他，你能接受吗？
父亲说，不能。
女儿说，你对纹身有偏见？
父亲说，没有，他如果是泰森，想怎么纹身都可以，但如果他往自己的脸上做这么多奇怪的医美，却并不能靠打一场拳赚到很多钱的话，那我不知道他在干什么。同时我也会很担心你的品位和审美，因为现在不仅仅是他的问题了，而是你为什么会喜欢一个举止如此怪异的家伙，这说明你也很不正常。
到这里为止，相信大家都还没有什么分歧，接着重点来了：
女儿说，那如果这个人只是比较懒散，没有上进心，但他人很nice，也有爱心，em，就是一个比较懒散的普通人，但没有不良嗜好，性格也不错，你能接受吗？
父亲说，我可以接受他作为你的伴侣，这是你的选择，但他没法在我这儿得到尊重，尊重得靠他自己来争取。因为如果他如此普通，他怎么照顾你呢？
女儿说，可是我很爱他，我也可以赚钱来养他啊。
父亲说，你可以这样做，但我敢打包票，你一定会厌倦他的。
到了这里，很多人可能就不认同了，没有上进心，不够努力，懒散的普通人怎么了？不偷不抢，过自己的日子，凭什么得不到尊重？
Wait，过自己的日子，和爱其他人，是不一样的。
我们先想一下，努力进取的目的是什么？
是扩展自由的边界。
什么是自由的“边界”？我们做任何事情的自由度，都会受到自身承担能力的限制——发生有些风险，你承担不了，即这个风险发生后，负面外部性会溢出给其他人，那你一开始就没有做这个事情的资格。举个例子，罗永浩说以前创业时，最后悔的就是让自己老婆签字担保，没有做好风险隔离——就是这个道理，当你有可能把负面后果溢出给其他人，且你没有高兜底的补偿方案时，那你就没有资格做这件事，也就是罗永浩就算看着公司倒闭，也没有资格让他老婆来签这个字。
一个人的能力越强，能调配的资源越多，兜底能力越强，自由边界就越大，越有能力为自己和其他人抵御更极端的风险——都说富人能通过试错来成长，那这个试错的底气从哪儿来？
当你说你爱一个人，却不愿意为她扩展自由的边界时，那这个爱体现在哪里，做一份早餐，倒一杯水，还是接送上下班？
当然你可以说，我懒散，我不提供这些，但我只要做到不拖累就行了。我不需要对方供养，自给自足，哪怕跟她的社会地位有差距，但我只花我自己的钱，只过我的日子，为什么不可以呢？
不，当对方很努力且有成果，而你很懒散且穷的时候，哪怕你不想吸对方的血，你也必然会在很多时候被迫要么选择吸血，要么选择难受。这位父亲说，如果我们一家开游艇出去玩，他参不参加？这就像你跟你最好的闺蜜，一个是富豪，一个是贫困生，你们怎么出去玩？住不住同一家酒店？吃不吃同一桌饭？买不买机票？谁出钱？
而一方如果接受了另一方的“供养”，那相处时就没有资格谈互相尊重了，因为如果情绪价值也得“相互提供”的话，那金钱又买到了什么？
努力做大自由的半径，去匹配对方的资源，价值，身份，需求，就是对爱的回应，如果匹配不上且不想匹配，就应该远离这份爱，因为没有资格接受。
很多人说只要相爱且人品靠谱就行了，不，这只是衡量一个人是否值得爱的基础前提，但爱本身并没有努力的豁免权。当一个年轻人并没有且不打算在事业上取得更大的成绩时，就先别急着谈爱。
（完）
我是蔡垒磊，感谢你的阅读。
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