北京
“如果开口说话意味着活着，那我大概已经死去很久了。”你能想象吗，一个人活着，却把自己的嘴锁上了。不是不想说，是那把钥匙，被自己亲手埋得太深，深到连自己都快要找不到。
你身边有没有这样的人？他们什么都能看见，连别人自己都察觉不到的那些细小变化、情绪的褶皱，他们都能看见。他们心里清清楚楚，嘴上一字不提。这不是修养好不好，这更像是一种不知不觉养成的生存本能——因为我试过的。第一次开口，被当空气。第二次开口，那些话变成了别人刺向我的刀。第三次开口，他们说我这是不服管教。然后呢？然后就没有然后了，什么都没变。什么都没有变过。
这种无力感，不知道你有没有体会过。拳头攥得死死的，以为能靠意志力把情绪控住。可指甲掐进肉里，身体根本不听你使唤。最难过的是，这么明显的挣扎，旁边没有一个人看见。他们不是故意的，他们只是做不到像你这样——像雷达一样，全天候扫描着所有人的情绪。你最大的天赋，成了惩罚你最狠的酷刑。
于是，在某一个很普通的时刻，我突然就停了。不是“我决定不说了”，是“我再也说不出了”。身体还在运转，看着周围人走来走去，时间像失焦的照片一样模糊。只有我在原地，看着同样的事情一次次循环，那个死循环，那个我从来不想踏进去的死循环。后来，我总觉得自己有一根舌头被割掉了。它一直在流血，流到心脏都没血可泵了，心脏变得很苍白，我眼里的世界也跟着苍白起来。
那些憋回去的话，变成了脑中的一场风暴，把所有存档的记忆全都打乱、粉碎。我那时候还在拼命找，找哪怕一个信号，一个能告诉我“这一切都是个玩笑”的信号。可是，我看到的只有沉默。所有人都在用沉默维护一种表面的平静，哪怕这个代价是慢性的自我创伤。没有一个人是真的没事，但大家都演得好像忍耐这件事，天生就该这么正常。“那我为什么还得演？”这个念头冒出来的时候，我就知道，它正在一口一口吃掉我。
最可怕的阶段，是那些话开始填满你的身体。脑子里像在发高烧一样混乱，肺部被压得喘不上气。你只能听见自己的心跳，砰、砰、砰，在胸腔里发出震耳欲聋的回响。你气得浑身发抖，但一步都动不了。你问自己，我就只能这样了吗？必须这样一直下去吗？
我把那根被割下来的舌头收好了。用一种不知道算不算天真的念头，给它涂抹上一点防腐剂。我留着它，也许，只是也许——也许能有那么一个人，能帮我一针一线把它缝回去。哪怕我知道，有些损伤一旦形成，就不可能真正复原了。但我还是存着。存着那根舌头，存着那一点点快要熄灭的念头。因为，如果开口说话真的意味着活着，而我心里还存着这最后一点想开口的念头，那我是不是，就还没有真正死透。
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