内蒙古
原创插图：喵喵夏，讲述：匿名，女
01
现在想来，我认识徐洋还是太早了。
早到那时的自己刚出校门，早到自己被父母保护得太好，恃宠而骄，以为全世界都要围着自己转。
我觉得自己很骄傲，现在看来，矫情得令人发指。
那一年，我23岁，刚刚从一所还不错的大学毕业，在一家还不错的出版社做编辑。
我们在工作中相识相恋，那时的他，真的很宠我，而我把这一切都视为应得。
02
恋爱第一年的冬天，北京下了很大的雪。
那天我加班到很晚，出公司门的时候雪已经没过脚踝。
我说了一句想见他，他从三十公里外的公司驱车赶来，路上堵了两个小时。
他到的时候我已经在公司旁边的便利店等了一个多小时，热可可喝了两杯，心里开始不耐烦。
便利店门口没有停车位，他把车停在很远的停车场，一路顶风冒雪跑来，推门进来的时候，怀里护着一个纸盒，他用身体挡着风雪，盒子上没沾到一滴雪水。
“什么啊？”我没好气地问。
他打开盒子，里面的草莓慕斯完好无损，“你说想吃这个，我今天开会的地方正好路过那家店。”
看着他冻得发紫的嘴唇，我心里忽然涌起一阵说不清的感觉。
但那感觉很快被另一种声音盖过了：你让我等了那么久，这就是你的补偿？一块蛋糕？
但我当时说的是：“哦，谢谢。”
没有拥抱，没有心疼，甚至连一句“你冷不冷”都没问。
我只觉得：你是我男朋友，你对我好是应该的，你想见我也应该忍着堵车，你应该更早出门，你应该考虑得更周全。
03
有一次，我因为工作不顺心，在深夜哭着打电话说“我不想干了，我要去大理。”
第二天早晨，他拎着旅行箱出现在我家门口。
“请好假了，一周。”他说。
“什么？”
“你不是想去大理吗？我查了攻略，洱海那边有个民宿不错，能看到日出。”他把手机递给我看，上面密密麻麻标满了路线和景点，连每个地方的天气预报都查好了。
我看着他，忽然觉得有点好笑：“你还真去啊？我就是随口说说的。”
他沉默了几秒，然后说：“你说的话，我都当真。”
在洱海边住的那几天，我每天早上都要睡到自然醒。
他从不催我，自己早起去跑步，回来时带一束不知名的野花插在房间的花瓶里，然后安静地坐在阳台上看书等我醒来。
有天傍晚，我们在湖边散步，夕阳把整个湖面染成橙红色，我忽然矫情劲儿上来了，说：“人生真没意思，工作没意思，恋爱也没意思，什么都没意思。”
他没接话，只是牵住了我的手，握得很紧。
04
那天晚上回到民宿，我洗完澡出来，看见他趴在书桌前写东西，写得很认真，像在完成什么重大作业。
我凑过去看，他迅速把纸遮住。
“什么东西这么神秘？”
“没……没什么。”
我没追问，但第二天早晨我在他枕头底下发现了那张纸。
正面密密麻麻写满他工整的字迹，标题是：“关于人生的意思——给关关的参考答案。”
下面列着十几条：
早上起来能闻到新鲜空气的味道。
跑步的时候风吹过耳朵。
吃到好吃的草莓慕斯。
看到一本能让自己哭的书。
有人等你回家。
有大理这样的地方可以去。
有爱你的人，也有你爱的人。
还有好多没去过的地方，没吃过的东西，没看过的电影。
吵架之后能和好。
能写下这些东西给你看，对我来说就很有意思……
我拿着那张纸，站在清晨的阳光里，鼻子突然酸了。
不是感动，是一种更复杂的东西，像被人突然剥开了外壳，露出里面最柔软的部分。
我从没想过有人会用这么笨拙、这么认真的方式回应我的矫情。
就算是从小到大，对我要星星不给月亮的爸妈，对我的一些无理取闹，也会扔几句狠话，摆一下脸色。
但，徐洋对我的耐心一直在线。
05
只是，这样的爱只助长了我的任性和傲慢。
我们之间真正的裂痕是从第二年开始的。
不，也许从一开始就存在，只是一直被爱情的糖衣包裹着，直到糖衣化了，才露出苦涩的核。
我开始翻他的手机，起因很小。
有天他的女同事给他发了一条消息，内容是“今天辛苦啦，早点休息”。
我看到了，心里像被什么东西蛰了一下。
那条消息的内容没有任何越界之处，语气也再正常不过，但我就是觉得不舒服。
“她为什么跟你说早点休息？你们天天聊到很晚吗？”我质问刚从浴室出来的徐洋。
他的头发还在滴水，拿着毛巾的手顿了一下：“什么？”
我把手机屏幕怼到他面前，他看了看消息，皱了皱眉，然后把手机接过去，当着我的面解了锁，打开聊天记录给我看。
一整页的工作对话，唯一的非工作内容就是那条“今天辛苦啦”。
“她是我们组的项目助理，全组人都收到了一样的消息。”他的语气很平，甚至带着一点无奈的笑，“你要是不放心，我把手机密码改成你生日，所有邮件都抄送给你。”
我不知道当时自己是什么表情，但我记得他说完这句话之后眼里闪过的那个东西，是一种疲惫。
这种疲惫是我不允许的。
于是，我开始变本加厉地查岗，以证明和考验他的耐心。
但找不到证据并不会让我心安，它只会让我更焦虑，因为我会想：是他藏得太好了，还是我查得不够彻底？
06
转折发生在第五年的那个纪念日。
我提前一周就开始期待了。
在我的想象里，应该有玫瑰、烛光晚餐、精心准备的礼物，和“谢谢你出现在我生命里”这样的真情表白。
但他一整天都没动静。
我忍了，我想，也许他在准备惊喜呢？也许他故意冷淡是为了晚上的反差呢？
晚上十点，他发来消息：“还在开会，你先睡，别等我。”
十一点，十二点，凌晨一点。
两点的时候，门锁响了。
他进门的时候我正坐在沙发上，客厅没开灯，只有手机屏幕的光映在我脸上。他打开玄关的灯，看见我的样子，愣了一下。
“你怎么还没睡？”
我从沙发上站起来，腿有点麻，声音比我预想的要尖：“你知不知道今天是什么日子？”
他拎着公文包站在门口，西装领带都松了，眼睛下面挂着两团青黑。
他张了张嘴，又闭上，像是在脑子里翻找什么。
“我就知道你不记得！”我的声音开始发抖，“五年前的今天，是我们在一起的日子！你忘了！你什么都忘了！”
“关关……”
“你不要叫我！你心里根本就没有我！工作比我重要，会议比我重要，什么都比我重要！”
我扑上去抢他的手机，他本能地躲了一下，但我已经抓住了一角。
手机从我手里滑出去，摔在地板上，屏幕碎成蛛网一样的裂痕。
07
冷战持续了一周。
我试着做了一些以前不会做的事。
给他做了一顿饭，虽然糊了。
把他的衣服从洗衣机里拿出来熨好，虽然烫出了洞。
但每做一件，心里都会涌起一种奇怪的不平衡感：凭什么是我来做这些？这次我这么做了，那下一次是不是还要做？是不是这辈子都得跟他屈服？
于是，叫停了自己。
分手那天是周六。
他做了丰盛的早餐，煎蛋、培根、烤吐司、鲜榨橙汁，摆盘精致得像餐厅出品。
“我想了很久，”他说，“我们之间出了问题。”
我在他对面坐下，手指不自觉地捏紧了衣角。
“但问题不是我们的感情，是你还没学会怎么去爱。”
我想反驳，喉咙却像是被什么东西堵住了。
“你爱的不是我，你爱的是被爱的感觉。我一直在想，如果有一天我不再按照你的期待去爱你，你是不是就不爱我了。”
听到这里，我心里有点惶恐，忍着眼泪辩解：“我没有不爱你……”
“我知道。”他终于抬起头看我，眼眶红了：“我该走了，你需要一个人长大。”
他走的时候门关得很轻，没有摔门，没有跺脚，只是轻轻地带上了。
08
分手后的第一个月，我住在父母家，每天把自己关在房间里，除了吃饭几乎不出门。
我妈不敢问太多，只是每天把饭菜端到门口，轻轻敲一下门就离开。
我爸有一次在门外站了很久，最后只说了一句：“闺女，天塌不下来的，好男人多的是。”
可我觉得天塌了。
他走后，我才知道他的好独一无二，而自己对他的想念不像暴风雨，更像无处不在的潮湿。
因为住父母家上班实在太远，我又回了自己的公寓。
这期间有一次，我夜半发烧，自己去医院挂急诊，排队缴费的时候烧得头晕眼花，差点晕倒在走廊里，护士扶住我的时候说：“怎么没人陪着来？”
我说不出话，眼泪扑簌簌往下掉，不是因为委屈，是因为我突然意识到，以前每次生病，都是他请假陪我的。
他请过多少次假？我记不清了。
从一开始，我就把一个人毫无保留的付出，当成空气一样理所当然的存在！
09
分手的第三个月，我约了心理咨询师，我想改变自己，想一个人长大，但不知道从何下手。
心理咨询师姓陈，我跟她说：“我搞砸了一段很重要的关系。”
“搞砸了，所以你想修复？”
“不是想修复，”我摇头，“是想搞清楚，我是怎么搞砸的。”
陈老师没有给我讲大道理，没有告诉我该怎么做，只是不断地问我问题。
那些问题像一把把小铲子，一点点挖开我心里那些我自己都不愿面对的东西。
“你说你翻他的手机，你觉得你在找什么？”
“证据吧……证明他出轨的证据。”
“你找到了吗？”
“没有。”
“那你安心了吗？”
沉默。
“没有，我更不安了。”
“你觉得这是为什么？”
我沉默了很长时间，努力拷问自己：“因为我不是在找他出轨的证据，我是在找他爱我的证据。”
说完这句话，我自己都愣住了。
“每翻到一条正常的消息，我就会觉得，这太正常了，正常到不像真的。他为什么没有跟别人暧昧？他为什么不给我一个吃醋的理由？如果他太好了，好到我配不上怎么办？”
“你觉得你配不上他？”
“不是觉得，”我的声音很低，“是怕。”
我害怕这份爱太完美，害怕它是我侥幸得到的东西，害怕某一天命运会把它收回去。
陈老师看着我，慢慢地说：“你知道吗，有一种爱的方式，叫作‘我要不断证明我值得被爱’。方式可能是无理取闹，可能是不断试探对方的底线，可能是制造矛盾来验证对方会不会离开，但这本质上，不是爱，是不安全感。”
“我该怎么办？”我问。
“先学会爱自己，先学会一个人站得住，当你不怕失去一个人的时候，你才真正拥有了爱那个人的能力。”
10
也是从那天起，我开始了一个人的战斗。
这场战斗的敌人不是徐洋，甚至不是那段破碎的感情，而是我自己。
是我心里那个被娇惯了二十多年的小女孩，她习惯了被捧着、被哄着、被满足一切要求，她不知道世界上还有“付出”这个词。
我每天给自己布置任务：今天要给一个人真诚的赞美，今天要做一件让别人开心的事而不求回报，今天要在得到什么之前先问一句“我可以帮你什么”。
这听起来很傻，但它逼着我从“我我我”的迷宫里走出来，开始看到别人的存在。
我开始学做饭。
不是为了讨好谁，是为了证明我可以不依赖任何人活下去。
前几顿都很难吃，炒青菜发苦，红烧肉搞糊，但我慢慢学会了，到后来能做出一桌不难吃的家常菜。
第一次成功做出红烧肉的时候，我一个人对着那盘菜哭了。
不是因为感动，是因为我想起了徐洋。
他曾经每个周末都给我做这道菜，因为我说过喜欢吃，而他本人，其实不爱吃甜的。
那是我第一次体味到，心里装着别人，关照别人的口味，也可以很幸福很美好。
我开始跑步。
每天早六点起床，一开始跑不到一公里就喘得不行，但我坚持下来了，一天一天增加距离，一个月后能跑五公里了。
跑步的时候什么都可以不想，只听着自己的呼吸声，一步一步往前。
那种感觉很奇妙，像是身体的疲惫慢慢过滤掉心里的杂质，剩下的东西变得清澈。
我还在工作之余读了很多书，加缪、卡尔维诺、博尔赫斯，这些我以前觉得“太难读”的书，现在反而觉得它们比我以为的要简单，因为它们在写人生最基本的困境，而这些困境我终于开始懂了。
11
那天下午我窝在公寓沙发里，阳光从窗户照进来，照在我翻开的书页上，上面是鲁米的诗：“伤口是光进入你内心的地方。”
天呢，我感觉自己被雷击了一般，然后，我又找到鲁米另一句为我量身定做的诗：“爱不适合娇惯者，爱适合战士。”
娇惯者、战士，这两个词像一把钥匙，插进我心里某个一直锁着的锁孔里。
我忽然明白了，我过去五年在徐洋面前的样子，那个索取无度、不可理喻、永远在提要求的女人，就是鲁米说的“娇惯者”。
我想要舒服的爱，想要被照顾的爱，想要一切都按照我的意愿进行的爱。
但爱从来不是这样的。
爱需要你让出一部分自我，接纳对方的不完美，在对方最不可爱的时候依然选择留下。爱需要你勇敢到可以直面自己的丑陋，也需要你强大到能够包容对方的脆弱。爱不是一场美梦，而是一场修行。
那些被“娇惯”惯了的人，在爱里只会失望。因为爱从来不是用来让人舒服的，爱是用来让人成长的。
陈老师说对了，这场战斗的敌人不是别人，是我自己。我必须亲手把自己身上的娇惯、自私、软弱一层层剥下来，这个过程很疼，但别无选择。
成长这件事情，再疼也好过做一生的巨婴。
12
一年后，我主动联系了徐洋，开门见山地在微信中问他：“还是一个人吗？”
他回复：“嗯。”
我雀跃，向他发出邀请：“明天下班后，我去找你。”
他说：“好。”
第二天，我去见他了，带着那盆他留下的垂丝茉莉。
“以前是你帮我养的，你走后，它枯死了三次，我又救活了三次，现在它活得很好，因为我终于知道了养花最重要的是养根。”
我跟徐洋说这些时，其实是在说自己。
我告诉他这一年自己都做了什么，也为自己曾经的任性向他道了歉，并鼓足勇气对他说：“这一次，换我追你。”
就这样，我和徐洋重新开始了。
但这次不一样了。
上一次的我们，是一方拼命给予、一方拼命索取。现在的我们，是两个终于学会独立的人，选择并肩站在一起。
一周一次“吐槽大会”的规矩是他定的。
每周五晚上，我们会坐在一起，各自说出这一周里对对方不满的三件事。
说的时候不能打断，不能反驳，只能听。
听完之后，两个人一起讨论怎么改进。
听起来像某种形式主义，但它是我们并肩作战的战术手册。
13
“你这周说了三次‘随便’，但每次我说随便的方案你都不满意。”第一次吐槽大会的时候我这样说。
他愣了一下，然后很认真地点头：“你说得对，我以后会注意表达清楚。”
“那天晚上我加班，你帮我订外卖，外卖员到时我去了卫生间，没接电话，后来接通我电话时，你语气有点不友好。”他说。
我没有像以前那样炸毛，而是想了想：“嗯，当时确实有点不耐烦，下次注意。”
“成交。”
我们慢慢学会了平等地解决问题，而不是一方一味退让、一方步步紧逼。
我学会了道歉，真心实意地道歉，不是“对不起，但我之所以这样是因为你”，而是“对不起，我当时那样做确实很伤人”。
我学会了在生气的时候做三个深呼吸再开口，学会了在深夜感到不安的时候直接告诉他“我今天有点不安”，而不是用指责来掩饰这份不安。
他学会了表达自己的疲惫，学会了说“我今天需要一点空间”，学会了在我失控的时候抱住我而不是沉默。
我们还是会吵架，但不一样了。
以前吵架是为了赢，现在吵架是为了解决问题。
以前吵架会持续好几天，冷战、不说话、各自生闷气。现在最多吵一小时，然后两人都会很自觉地停下来，深呼吸，然后问对方：“我们到底在吵什么？”
有一次，吵到一半，我忽然说：“等一下，我们先别吵了，你渴不渴？”
徐洋愣了一下，然后忍不住笑了。
“渴。”他说。
我给他倒了杯水，自己也倒了一杯，我们坐在沙发上，以水代酒地碰杯。
爱有时候就是这么简单。
不是不吵架，而是吵完还记得给对方倒杯水。
14
如今的我和徐洋，已经度过了两个结婚纪念日，马上就要为人父母了。
但每次回首来时路，还是会生出重重感慨：
爱不是一个人对另一个人的填补，而是两个完整的人，选择交换彼此的光。
爱不是用来治愈孤独的处方，而是两个战士，在各自打赢了内心的仗之后，选择把后背交给对方。
爱其实是通过对方，我们学会了处理各种各样的关系。
正如鲁米在另一首诗里写的那样：“我不知道要带你去哪里，我只知道，你和我，我们不是在寻找爱，我们就是爱本身。”
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