河南
1昨天单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。
由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，
于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？
2有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
3老板抢了我女友，我泡他姐成功上位，现在变他姐夫了
老板抢了我女友，为了报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，
半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游结婚呢！
4街头偶遇，前女友不断挑衅，我现女友把她和她男友一顿胖揍！
我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，
我后来和一东北大胖妞处对象，
在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲地挑衅我的底线，
我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，
我前女友对象上去，结果也被揍了。
5快高考的时候，夏天教室很热，
有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，
讲课到一半班主任就热得受不了，
一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，
最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”……
班主任当时就叫他出去晒太阳去了！
6正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：我没女朋友。
陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
我：……啊！
7老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，
但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，
于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”
8老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。
今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭，儿子吃了一口，问我：爸爸，这是妈妈炒的饭？
我：嗯呢，是不是不好吃？
儿子：没有，好吃！
接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”
正想拒绝，老婆一个眼神看过来，
我连忙把儿子的饭碗端过来，在老婆的注视下，迅速地吃光了……
然后，老婆又给我盛了一碗！
9老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
10昨天同事把一猫和一狗拿到办公室玩，
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，
就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
11见一大爷在路边酷酷地侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子！
12老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气地说：照片让我妈给P过。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“
不是！我手上的铁锹就是她P上去的.....
老爸，你能不能不要笑得那么灿烂！
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