北京
你留下未完成的句子，在我的灵魂里。
我不知道信能不能寄到你所在的地方。我甚至不知道，你是否还以某种能听见我的方式存在着。但我的思绪一直在给你写信，仿佛这是我唯一没有在你之后活下来的习惯。
他们告诉我悲伤会消退。
不会的。它只是学会了我的名字，每天早上都这样叫我。
人们问我为什么盯着虚空发呆。我说我在思考。真相是，我在等你完成那句留在我体内的话。你总是这样。开始一些柔软的东西，在它变尖锐之前离开。
我像播放一张坏掉的唱片一样，反复重播最后的你——那种会跳针的，但跳得仍有节奏的痛。
好笑的是……我还在睡觉。但连睡眠都像是在失去你的另一个阶段。我闭上眼睛，你就在那里。不是作为梦，是作为未完成的现实。
我试过把痛苦"延后"。再五分钟。再十分钟。一辈子的分钟。它总是醒得更响。
你曾经称之为爱。我称之为生存。现在我也不知道，没有你在我世界里呼吸，这两者本该是什么感觉。
人们说我应该向前走。但向前只是一个方向。你才是目的地。
我曾经以为执念意味着太想要一个人。现在我觉得，它意味着当已经没有什么可以握住的时候，还在爱着他们。
如果这就是平静，那它太安静了。听起来不像你。如果这就是惩罚，我想在你停止存在于我世界的那一刻，我就已经接受了。
我不求你回来。我现在懂了。我只是需要你明白。
我没有停止爱你。我只是耗尽了所有幸存的方式。
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