河南
1新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。
中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。
走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
2初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……
结果最后就是28个了！
3处第一个女朋友时候的事！
咯咯咯......
第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说:我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！
我说:叔，我知道了！
后来，果然，我们吵架了！
只是好几年过去了，她不知道去哪里了，也不知道她冷静下来没有？！
4有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊”
老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，都快累死了”。
5清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，
于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”
小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”
我：“……这理由！”
6在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说 “丑死了，真没眼光。”
就没敢穿，送老妈了。
过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。
老爸说 “挺好看的，喜欢再买两件！”
老爸评价衣服还挑人呢！
7以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，
还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可是现在我永远也不会这样做了，
不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。
8人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。
9高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。
谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。
被监考老师抓到。
班草冤的大哭。
监考老师怒不可遏的指着我说，就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?
第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。
10老婆问她和鱼同时掉进河里，我先捞谁？
干什么都不要带上老婆，去钓鱼老婆问我，如果我钓到一条大鱼，恰巧她又掉进河里，问我先捞谁？
老婆老是问这么弱智的问题，鱼跟老婆能比嘛！
我当然是捞鱼了，老婆不会跑，那鱼不捞一下就跑没了！老婆哄哄就回来了，鱼能哄回来嘛！
不说了，这会正跪键盘呢。
11今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后他疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机说：兄弟不上别的医院再看看了？
12朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，
朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，
看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑婆娘给我撵出来了……”
13早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，
我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
一会儿我想起个事，自己笑了几声。
然后无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”。
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