北京
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你有没有试过，明明渴望一样东西，却在它靠近时本能地后退？
我曾经认定，爱是我不配说的语言。不是不想学，是觉得自己太破碎了，连爱的入场券都不该有。孤独被我当成一笔债，父亲欠下的，长女来还。我有过那么多梦，唯独"被真正爱着"这个，像一座我永远没资格攀登的山顶。可如果爱真的与我无关，为什么这份渴望一天比一天更吵？
这些念头啃噬我很久。有人伸手示好时，我会躲开。不是不需要，是太害怕了——怕爱不只是拥抱我，还会纠缠我、惩罚我。我在自己脑子里造了一座笼子，拒绝被拯救，因为我不觉得自己值得被救。
但时间是缓慢的潮水。年纪渐长，玻璃上的雾气开始散去。我才看清：爱从来不是我故事里的反派。裂掉的是那扇窗，模糊的是我的视线。我隔着一块扭曲的玻璃看了太久，误以为世界本身就是锋利的。
所以我不再责怪光了。终于让这颗灵魂在安静里呼吸，把心放平，一片一片捡起碎片，慢慢嵌进新的框里。我在做缓慢而沉重的工作——修补自己。这样，下一个捧住我心的人，不必花一辈子解一道谜，不必寻找我沿途遗落的碎片。
疗愈这件事，只能由我的手来完成。我不会给谁一堆残骸去抢救，我要给出完整重建后的自己。终于自由，终于准备好。
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