河南
1坐在沙发上看电视，
女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？
我问她：你洗澡的时候洗了头吧？
她说：是啊！
我回答说：那肯定是脑子进水了…
刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我就知道又该跪键盘了！
2表哥三十了还单身，
一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
3公交车上，最后一排五个座位，中间那个座位对着过道。
我坐在最里面，右边坐了一个阿姨，中间那个人刚下车，我右边那个阿姨就离开我坐中间去了。
我心里刚想阿姨，你是不想跟我坐太近吗？
然后司机一个急刹车，阿姨就冲到最前面去了……
阿姨你不要用愤恨的眼神瞪我，我不是故意笑那么大声的，实在是憋不住啊！
4趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……笑死我了！
5两个人在谈论家庭问题。
其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”
他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。”
6许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！
我老公如山，山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？
扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，
她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
8今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。
然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……
我去，这智商，我也是醉了！
9小红：“我的前男友都够一桌麻将了”
小莉：“才四个你好意思说？”
小红：“我说的是牌。”
10和现任一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，
我悄悄告诉现任：以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快，特讨人嫌的老太太。
老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。
我去，这憨货胳膊肘向外拐啊！
11公司整层楼，只有一个公厕，有一间门，还是坏的。
我刚走进厕所，门坏的厕间里，传出了我老板的声音:“这间有人！”
我心里一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“这间有人！”
当我“踏踏踏”的走第六趟的时候，他突然沉默了，
门缝里却露出一双虎目，恶狠狠的瞪着我:“小子，你挺闲啊，在厕所里面跳踢踏舞就算了，还让老子给你配乐！”
结局是我被开除了！
12有一同事，一紧张就想上厕所。
去参加驾照考试，考点的厕所收费。
据说，他消费了整整的四十七块钱！
13家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，
老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，
在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，
两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”
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