天津
1今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。
2公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，他还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到新公司的老板在兼职开网约车。
这公司我还能待吗？
3动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰！”
4女孩子怎么绑马尾辫才好看？
神回复：绑马尾辫有三个步骤，
第一个步骤：长得好看，
第二个步骤：长得好看，
第三个步骤：随便绑。
5一人酒后如厕，
回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
6实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
7我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
8本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，
我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，
然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……
我去，这样的男票能要吗？
9我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，
结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死%3F”
这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，
这货估计睡迷糊了，他竟然对班主任大吼一声：“看什么看!”
然后被罚站一周！
10侄女平时喜欢跟我一起看情感电视剧。
有一天我感冒了，看电视一直咳嗽 ，侄女忽然拿个手帕放我面前。
我莫名其妙，问她：这是干嘛？
那熊孩子说：姑姑，咳半天了，该吐血了！
11大堂姐和我一起参加婚礼，
桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗?
大堂姐一怔，下意识回答：还没有。
小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?
大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲切地回答道：因为我怕生出像你那么丑的小孩子呀。
小男孩听了，脸色一白，哇的一声哭了，
这心机姐姐把娃吓得，给糖都哄不好！
12偶遇前男友，他显然很激动，整个身体都在不停地颤抖，可见我在他心中的分量有多重。
我说:别激动，我们现在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不会和你乱来的！
前男友说:我不是激动，当年你提出分手，我高兴过了头，就有了现在的这个毛病！
你给老娘站住，说清楚！
13因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，
晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，
跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！
我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！
接着说了一句，活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
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