“孩子的妈妈是魔王” || 渡过

文 / 戴晓攀

最近我又常常对孩子歇斯底里，以暴制暴。

他时常打人，这使我很生气，每当这个时候我就立刻跳起来对他大吼大叫。他也开始不服气，嘴里发出“哼，哼”的声音。对这些我感到无力，说他不许这样吧，他还是对着我“哼哼”的。

有一次我愤怒了，推了他一下，倒在了地上，他就那么哭。我也有些后悔，可是不知是不是“我是家长”在作祟，丝毫没有反省自己。甚至一度陷进了谁都不能帮帮我的无力感。越是这样，对孩子愈加严格。这算什么，这只是在欺负弱小。

和老公聊天的时候，我提到了这件事，老公对我说“别把孩子推坏了”。就算听到这话，我还是不以为意，依然如此。

直到他开始相比同龄孩子异常频繁地尿床，尿裤子。我突然意识到，我自己的错误，我如此的歇斯底里，甚至到了愤世嫉俗的地步。

到底是什么原因让我陷入了如此境地。我拿出了好久都没看完的育儿书，翻开我看到的那页，上面有一句话是这样的“永远用温和的话对待孩子”。

起初还是觉得有些不公平，心里想：他惹我生气，我还不能发火了吗？

这么想的我，真的太幼稚了，以至于我都要忘记了他还是需要人照顾的孩子。我把内心深处最自己最讨厌的实施在了他的身上，对他又有几分公平。

在我自卑的时候，时常会去想：孩子有多倒霉有我这样的妈妈，能活这么大都是自己命大。

从他很小的时候，我就是在间断性的歇斯底里，认为没人理解，我知道这是我的心理在捣乱，可是控不住。因为这样我去看过医生，判定为抑郁症，我一点都不意外。

我不希望孩子也是我这样的情况，努力的去改过，又控制不住，这样反反复复。

在这反反复复中，最倒霉的是我的孩子，同他爸爸一样他也承受了我魔鬼的一面。

我站在这样的无限循环里，出不来。我拿着书继续向下看，书上有一段话，让我有些感触“也许女人都想保持年轻，但是孩子气不是年轻的标志，既然选择了做妈妈，就得做好牺牲任性的准备，因为新的生命比你更任性。”

看到这段话，我有些失语。我想说：我从未长大，何来长大。

自从有了这个新的生命，我奋力速成。结果不尽人意。我拖着疲惫的心去看了医生。医生对我说“长大不是一蹴而就”。我知道我不能再自欺欺人，我的心理停留在了年少时期，我永远不可能会和同龄人一样。自此，我努力的让自己前行，不再随意而安。

我抱着哭泣的孩子，说着理解他的时候，我知道，我又变回了孩子喜欢的那个妈妈。

然而事情总是难以完全顺利。

似乎由于我不那么随意发脾气，他不那么怕我了，最近他却愈加暴力，各种方面。

最先开始，我根本就没意思到又是我自己的问题，又一次准备“以暴制暴”，其实这根本行不通，他还是那样，对他发了几次脾气后，突然意识到这不对，我问自己，自己怎么又打回原形了？我开始反省自己，把有一段时间没有看的育儿书又拿出来看着书，我知道我的大脑渐渐地冷静了下来。

我看到的地方正好写着这样一句话“永远用温和的话对待孩子”起初我觉得这有些不公平，他都那么过分了，还要我温和，杀了我算了。我有些愤愤的继续往下看，啊！我看到了什么？

书上有这样一段话“也许女人都想保持年轻，但是孩子气不是年轻的标志，既然选择了做妈妈，就得做好牺牲任性的准备，因为新的生命比你更加任性。”

没错，不只是更任性，是超级任性，他不上幼儿园的每一天，就跟冒险一样处处是挑战。有时都会有一种，自己到底生了个啥的错觉，不只要照顾他，还要和家人沟通，时间久了，总是被潜移默化戴着有色眼镜去看他，或有意或无意的忽视着孩子的感受，其实只要用心，就会看到，那小小的一只皱着眉头挥着自己的小拳头，嘴里发出“哼，哼”的声音的时候，他只是想引起别人的注意，想让人理解关心他。

就在今天上午，小家伙又尿了裤子，他当时应该很懊恼，跑来时是想让我帮他换条裤子，可是当时的我看到的却是他在暴力相对，当时我也很生气，心里想着前阶段都不尿裤子的，怎么就突然尿裤子了，没安慰他，还说他的表情可怕，我竟然幼稚的让他自己看。不知怎的，想起一句话，大概是：“不论怎么样，孩子都需要妈妈理解”。

我有些底气不足的向他挪去，抱起他，对他轻轻地说“妈妈理解你，宝贝不想尿裤子的”刚说完，怀里的娃娃“哇”地一声就哭了，哭的挺委屈。

我心里清楚，他还小，只是个孩子，可是有着各种因素的作祟，让我看不到内里，这让我很惭愧。

今天我终于把这本书看完了，间隔时间有点长，我本不是一个爱看书的人，但这本书确实使我受益匪浅。

封面图源：Pixabay

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