异性之间，不是真爱的1个强烈信号

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有位我很喜欢的情感博主，分享过一个观点：

“有些感情，多年后再回头看，根本没必要开始，结果一早就注定。

都不用看钱、看付出，随便看看两个人的微信记录，都可以发现端倪。”

的确。

人在年轻时，往往不明白，有些感情只是纠缠得久，其实早就名存实亡。

甚至于，从日常的聊天中，就能看出对方并非良人。

当然，当局者迷总是在所难免。

要是你的儿女正在找对象，不妨提醒一下他们：

如果对方回你微信时，总让你感觉到不适、焦虑、内耗，就要小心了。

因为这种不适感，就是一种强烈的信号，说明对方很可能不是真的爱你。

前两天刷到一个贴子，很有意思。

发贴的博主说，自己加上了很喜欢的男生的微信，但对方却很冷淡。

她贴出了一组微信聊天记录，上面显示她连续15天问对方“在干嘛”，对方也连续15天回答“看手机”。

评论区来了一大堆看热闹的人。

有人说“‘干嘛姐’和‘手机哥’，真是绝配”；

有人说“怎么不问问对方看的什么牌子的手机，话题不就来了”；

还有人说“你别管他回的是什么，你就说是不是回了吧”。

当然，也有好心的网友，劝博主提升一下沟通技巧，别只问在干嘛。

但博主却吐槽道：

“也发了很多别的，但他每次说几句就消失了，我也没办法。”

博主后续的解释是真是假，我们不得而知。

但只看贴子里的记录，如果说“在干嘛”算是比较无聊的开场白，那回复“看手机”，无异于和“在呼吸”一样是既没营养又噎人的话。

在语言学中，这类词被称为“低回应反馈词”，只代表对方答复了，却不附带任何价值。

会这样沟通的人，多半是对另一方没兴趣，甚至带着嫌弃，所以聊天对其来说，是一种痛苦的任务。而非有意义的互动。

之前有位读者朋友，也分享过类似的烦恼。

他说不明白自己对象最近怎么了，宁愿发朋友圈也不回他微信消息。

好不容易回复了，跟她讲今天加班好累，她回个“哦”；

跟她分享路边看到一只可爱的猫，她回个“嗯”；

跟她说感冒了不舒服，她回一个“喝水”。

对方看似没什么问题，没有言语攻击，也没有冷战，就这样有问必答地应付着他。

最后，这位读者累了，主动提出结束，对方也爽快答应了。

说实话，异性之间的来往，不在于一起吃什么饭穿什么衣服，本质上是看情绪能否流动。

微信聊天的意义，也不是打那几个字，而是互相分享喜悦悲伤，互相付出关心理解。

有这份“情”在，哪怕不太会说话，最多只会让人觉得嘴笨，不会觉得敷衍。

那么，面对这种“无情人”，应该怎么解决呢？

第一是告诉儿女，停止“自我攻略”。

很多人在感情中都有个错觉，觉得对方是喜欢自己的，只是“太忙”“太累”“太腼腆”，所以才冷淡敷衍。

实在不死心，可以试着停止主动发起话题，观察对方的反应。

对方如果真有意，自然会慌；

如果依然无动于衷，那答案已经摆在了明面上。

第二是让儿女明白，与其费力维持关系，不如先爱自己。

现在不是“好女怕缠郎”或者“女追男隔层纱”的时代了，与其试着焐热石头，不如去健身、去读书、去搞钱。

你的世界越辽阔，越不容易被一叶障目。

《查泰莱夫人的情人》中，有段经典对白。

康妮望着天上的白云说：“我想可能要下雨了。”

而康妮的丈夫却反问道：“下雨？凭什么觉得天要下雨了？”

生活中，总有些人会像这样莫名反驳他人。

明明只是随口一句话，他就会应激，用争吵和打压的方式让自己“获胜”。

亲密关系里，最怕的就是这样的“反驳型人格”。

刷到过一档婚姻调解的节目，其中有一期，请来了两位新婚一年多的小夫妻。

女方一上台就红了眼眶，说老公从来不愿意认同自己。

话音未落，男方那边就用一连串发言打断她、质问她。

在主持人的维护下，女方鼓起勇气拿出了一叠打印好的两人间的微信聊天记录。

节目组随机放了几段。

女方说“天气预报说明天降温，你多穿点”，男方回“天气预报又不准，何况我身体比你好多了，不用你操心”；

女方说“回头去吃日料吧，听说商场新开了一家”，男方回“你懂不懂啊，那家看菜单就不正宗，吃都不会吃”；

女方说“你妈妈刚才给我打电话了，聊得挺开心的”，男方回“我妈就是客气客气，婆媳矛盾几千年了，哪那么容易改变”。

主持人询问道：“你觉得你这样的沟通方式有没有不合适的地方？”

男方耸耸肩说：

“我觉得没问题啊。

我这人说话就是直，而且我说的都是实话。

她一个大专生，认知本来就不高，我纠正一下也是为她好啊。”

全场一片哗然。

主持人非常严肃地对他说：

“你不要说什么说话直。

你就是看不起你的妻子，所以她说什么你都下意识觉得不对。

你把否定另一半，当成你维持优越感和家庭地位的武器。”

的确。

现实中，像这样总以“性子直”“为你好”为由肆意打压伴侣的人不在少数。

甚至，即使你们观点一致，对方也要换个说法再表达。

更可怕的是，你稍有不满，这类人就会说你听不得实话。

到头来，反倒让被贬低的人犯嘀咕，思量着是不是自己真有问题。

但仔细想想，真心为你好的人，会在你高兴时泼冷水吗？会不顾场合挑毛病吗？会习惯性否定你的成绩和付出吗？

很多话，不是心里带着嫌弃，是做不到脱口而出的。

应对这种习惯性反驳的人，最关键的，是教会儿女提升自己的主体性。

很多被反驳型人格困住的人，都有个共同点，是太把对方的评价当回事了。

提升主体性，就是要把“我好不好”的判断权，从别人手里拿回来。

当一个人不再渴求别人的认可，自然就能分辨哪些是真心建议，哪些是刻意贬低。

曾在网上刷到一个话题：“好的亲密关系，有什么特征？”

其中一条评论说：

“在我看来，好的亲密关系，就是不会随时绷着，允许彼此说说废话。”

是啊。

真正相爱的人，不会让感情和伴侣过度功能化，总要有些“无用之用”。

网友@飞飞分享过自己的两段恋情。

飞飞的前女友十分优秀，刚在一起时，很多朋友都表示羡慕。

但相处一段时间后，他逐渐感到别扭。

对方每次发微信，几乎都是在下达命令。

“七点前帮我完成这个PPT。”

“十五分钟后到楼下等我。”

“周末安排了聚餐，穿得正式点。”

有一次，飞飞在公司受了很大的委屈，发了一长串消息倾诉。

大半天过后，对方才回复道：“别太矫情了，有这时间不如做点有用的事。”

那天飞飞沉默了很久，说了句：

“我尊重你对待感情的方式。

但我感觉，你需要的根本不是男友，只是一个助理。”

而后，毅然分手。

几年后，飞飞认识了现任。

虽然也要和生活厮杀，但他们的沟通，总是有温度的。

对方需要帮忙了，会说“你累不累，能不能帮我改个方案”；

感觉到飞飞的负面情绪，也会及时抚慰，主动给他拥抱，带他吃夜宵。

两个人的微信里，也不只有要事，还有很多没用但有趣的小分享、小幸福。

虽然生活的苦不会因此减少，但这些琐碎的温暖，却像细沙兜住了石块，让它们不会撞得人生疼。

心理学上有个概念，叫“功能性亲密关系”。

有些人选择步入恋爱和婚姻关系，不是因为爱，只是为了满足某种功能性需求。

有人为了吃喝玩睡在一起，满足生理功能；

有人为了解决麻烦在一起，满足事务功能；

有人为了添丁进口在一起，满足繁衍功能……

诚然，亲密关系是有其功能性的，但不能只看功能本身。

如果有人一味下指令，将你“工具化”，本质上就是对方在嫌弃你，觉得你不配占据“伴侣”这个位置。

在这里，十点君分享3个简单的方法，辨别此类关系。

不妨让儿女留意一下，避免踩坑。

首先，留意对方是否只在乎“事”的进度。

哪怕再务实的人，也只是把“事”放在“人”前面，而非彻底忽略你的情绪。

只有对方彻底将你工具化了，才会只在意任务的完成度，只想要你连轴转地付出。

其次，留意对方是否允许你拒绝。

一段健康的关系，应该是双向的、有弹性的，可以适当表达个人意愿。

但在一段工具化的关系里，你的拒绝会被视为“失职”，甚至招来指责和冷暴力。

最后，留意对方是否有对等的付出。

恋爱不是做生意，但也要有来有往，有商有量。

如果你发现自己总在满足对方的要求，却得不到应有的支持，那这段关系的天平就已倾斜。

真正在意你的人，会主动找平衡，而不是心安理得地享受你的付出。

杨绛曾说：

“一个好的伴侣，真的可以减轻人间的一半疾苦。”

面对婚姻这件事，不论是父母还是儿女，都别急、别催，别觉得“日子过久了就好了”。

事实上，日子不会自动变好。

长期面对一个心怀嫌弃的人，只会让人耗尽热情、磨光自信。

如果你的儿女正在找对象，请一定告诉他们，比起挣扎在一段错的感情中，不如趁早脱身。

学会把时间收回给自己，自我提升，静候良人。

点个，愿天下儿女都能遇良配、结良缘，把日子过得热气腾腾。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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