能靠“追求”而获取的爱情，往往是对方本来就喜欢你

许多人认为恋爱或择偶的过程，需要一方主动去追求，努力并且用心地投其所好，才能获取爱情，其实这并不完全正确。

两个人能够走到一起，在初次相逢时，的确需要一方主动展开话题，才能从陌生走向熟悉。但在往后长期的交往过程中，并不需要刻意地去追求另一方，而是以一种轻松愉快的状态相处即可。

至于彼此能否长期维持恋爱关系，或步入婚姻的殿堂。那都是水到渠成的事情，根本就不存在努力的说法，也不需要特别刻意地揣摩对方心思。

凡是在相处的过程中，一方或双方都感觉很累，没有什么话题可聊，也没有什么感兴趣的事情一起去体验，甚至连约会看电影都像走流程一样，氛围压抑而不轻松，没有那种自然自在的舒适感，那就是彼此不合适不匹配的表现。

不论是一方对另一方没有太大的兴趣，只是暂时没有更好人选也好，还是从心底就排斥另一方，下意识的产生拒绝的行为，增加主动追求者的压力也罢。总之，在这种追求与被追求的关系中，由于存在较大阻力与排斥力，根本就没必要继续发展下去。

一方在追求的过程中，感到压力很大，每一根神经都像紧绷着的琴弦，在奔溃的边缘徘徊。这样的追求表面上看，是追求者对另一方上心，认真且用心。

但实际上，要么是追求者处于低位的表现，无论是外貌、内在或是条件，追求者至少有不如对方之处，在这段关系中处于劣势状态。

要么就是虽然追求者本身条件不差，甚至较为优越，但由于被追求者不喜欢这类追求者，本能地产生排斥的心理，通过语言或行为制造阻力，让追求者知难而退。

当然，也存在另外一种情况，就是追求者本身也排斥被追求者，只是出于某种需要而有所付出，但潜意识里仍然是抗拒的，彼此处于排斥的状态。

因此，不论是因为各种条件导致的双方位置不对等，还是某一方打心底排斥另一方，以及彼此磁场相斥，潜意识里是相互抗拒的，这样的感情都难以维持太久。而我们所说的女人需要努力去追求，或者男人需要女人用心去对待之类的说辞，本来就不正确。

一段感情能靠追求而获取的，往往是对方本来就喜欢你，是因为彼此都钟情于对方。所谓追求的过程，就是双方逐渐适应的过程，彼此将频率调整至共振状态。

如果对方一开始就不喜欢你，甚至排斥你，厌恶你，那么无论你怎么追求都不管用，你的努力是无用功，你的用心是自我陶醉，你的付出只是自我感动。

就好比一个行业根本就赚不了钱，但你非得往里面投资，花费大量时间和精力去经营，看起来是很努力，也很用心。但方向不对，使出去的力，没落在点上。输出去的能量，没获取正面反馈，一切都是徒劳。最终的结果，一定是有亏无盈。

所以我们常会发现，有些人声称自己追了三年的女孩，最后跟别人结婚了。有些人委屈地哭诉，为对方买了那么多的礼物，陪对方逛了那么多的街，最后连手都没牵过。

可为什么你追了三年的女孩，嫁给了一个只认识几个月的男生？你天天嘘寒问暖，买礼物送关怀的女生，最后投入他人的怀抱？究其根本，就是你们并不匹配。不论是你配不上她，还是她配不上你，或者彼此在潜意识里都排斥对方。总之你们之间就像夏天的雪糕与冬天的火锅，从一开始就水火不容，根本不在一个系统里。

所谓物以类聚人以群分，彼此排斥的两个人，即便将他们放在同一个屋檐下，他们也无法心生好感。更有可能的是，由于观念与行为上的矛盾，彼此冲突不断。哪怕是一方有所求，并且用尽心思去讨好另一方以维持关系，也只是马屁拍到马蹄上，倒吃一脚。

而那些相互吸引的人，从一开始就是相互喜欢的。或许是条件匹配，门当户对。又或许是观念相近，价值观契合。甚至只是纯粹地喜欢对方的外貌或内在。

总之相互吸引的人，无论在哪种场合相遇，用哪种方式交流，都能形成同频共振的状态。如果是同性，就成为挚友。如果是异性，就成为恋人。并且，彼此的感情非常稳固，不容易受外界干扰，也不会随着时的流逝而变淡。

在与异性交往的过程中，假如一开始就感觉不顺利，不自在，不愉快，甚至矛盾不断，那就是错的。对于错的人错的感情，要做到及时止损，避免白白浪费时间，消耗精力。

而在一开始就相处愉快、轻松、自在，那就是对的。遇见对的人对的感情，就要好好珍惜，用心对待。说不定这一眼的深情，毫无阻力的相处，会成为天长地久的陪伴。