任何情绪都有其存在的意义。

人生从来不会一直一帆风顺。

Life is never always smooth sailing.

05

今日想说一个词：心理韧性。

一点点小小的感悟，源于最近看到一本书——《看见孩子》。

有此感受，不仅仅是身为一个母亲的思考，也源于最近身边一些事情的发生。

此前有说过，亲戚家的一个小孩得了抑郁症，断断续续看了一年多，还是没有得到预期的好转。

就像前些日子，孩子因为和朋友闹了点矛盾，最后选择了一种惩罚自己的方式去逃避痛苦。

说是错误的方式，或许也不正确，毕竟站在我们的角度，某些算不上多大的事，却能轻易击溃一个孩子的情绪防线。

抑郁症，因为自己不甚了解，所以不知道该如何去评价。但每每看到大人因为小孩的问题而束手无策的时候，内心总是会生长出一种无力感。

说是无力感，其实我也不知道自己可以做些什么。

不理解孩子的作为，我能做的也只是站在旁观者的角度给大人一些宽慰。

人总会长大，但人在没有长大之前，某些问题大概真的是问题吧。

我想说，有些事情总归都会过去，但我无法劝说一个深陷情绪里的孩子“不要和那些事情过不去”。

就像那些委屈、压抑、孤独，都是实打实熬人的难题，而不是我们一句“想开点”就能化解的。

所以，基于自身的感受，我想：比起单纯让孩子一直快乐，更重要的是从小培养她的心理韧性。

所谓心理韧性——

不是天生不会难过、不会受伤，不是从不崩溃、从不脆弱。

而是被生活打倒、受挫委屈、情绪崩塌之后，允许自己难过，允许自己低落，还能一点点缓过来、慢慢自愈、自己爬起来，扛过低谷，找回状态，重新长出元气。

不是无坚不摧，而是经得起磕碰，也熬得过低谷；会受伤流泪，也懂得自我疗愈。

简而言之，心理韧性，是忍受情绪痛苦的能力，是直面困境迎难而上的能力，更是就算暂时求而不得、事与愿违，也依然有勇气稳住脚步、慢慢往前走的底气与力量。

其实，不仅仅是孩子，我们每一个成年人，同样缺一不可。

大人的世界里，没有永远的顺遂，也没有随时可以倾诉的港湾。一样会有委屈、有失意、有崩溃的瞬间，有努力过后依旧落空的时刻。

我们也会难过，也会迷茫，也会被生活的琐碎和压力压到喘不过气。

快乐也许是一时的、顺遂时才有的情绪，可人生从来不会一直一帆风顺。

是人，总会遭遇委屈，被人误解，或是和身边人产生隔阂、发生争吵；也会有求而不得、努力落空、心事无人懂的时刻。

而心理韧性，就是给孩子一生的铠甲。

当然，培养孩子心理韧性，不是让她从不难过、从不落泪，而是哭过、委屈过、受伤过后，有自愈的能力，有扛事的底气，能慢慢从低谷里把自己拉回来。

就像有些人即便受挫了、委屈了、失败了，依然能稳住自己，慢慢自愈、重新往前走。

我们可以哭，可以脆弱，可以低落，但心理韧性强的人，不会让自己一直困在情绪里内耗，或是任由自己沉沦在低谷。

任何情绪都有其存在的意义。

我们可以先接纳，再释放。

允许委屈进来，允许难过停留，允许情绪肆意流淌。

不必和情绪对抗，不用强迫自己坚强，更不需要跟自己较劲。

生而为人，我们要任由风雨来过，而后也任由自己慢慢自愈、缓缓重生。

当然，培养心理韧性，并不是一件容易的事情。

基于自己所学、所感，我想培养一个孩子的心理韧性我们可以从以下几个方面入手：

一、允许孩子有情绪，不否定、不打压

一个时常能够被允许释放自己情绪的孩子，内心才不会积压内耗，也才有底气慢慢长出让自己复原的能力。

有时候伤人的不是事情本身，而是我们身为父母的态度和应付问题的反应。

所以，别总是跟孩子说“这点事有什么好哭的”、“别矫情”、“有什么可难过的”。

委屈、生气、难过、失落，任何一种情绪都是正常的情绪。

我们要让孩子明白：情绪没有对错，难过不用憋着，脆弱也不可耻，崩溃也是可以的。

所以，先看见孩子的情绪、接纳她的任何一种情绪，而后再谈你想和她说的道理。

二、给孩子足够的安全感与被偏爱感

我喜欢这么一句话：父母的偏爱胜过万千说教。

人生好像确实是这样——再多的人生道理、再多的励志鸡汤，都抵不过孩子心底笃定的那句：无论我好不好、乖不乖、成不成功，爸妈永远都会偏爱我、接纳我。

正因为被稳稳偏爱，孩子才敢示弱、敢流泪、敢做自己，不用硬撑伪装，不用讨好懂事。

被偏爱养大的孩子，自带心理韧性。因为他们知道自己永远有退路，才敢勇敢闯荡、也敢坦然跌倒。

所以，我们要让孩子从小就知道：就算我做错事、考不好、发脾气、失败了，父母依然爱我、不会抛弃我。

就是这份稳稳的安全感，则是孩子面对挫折时最大的底气。

三、不包办、不溺爱，适当让孩子经历挫折

虽然我如今很少再为孩子的事情而焦虑，但不可否认在孩子两岁之前，我是一个喜欢过度操心、事事紧绷、爱内耗的妈妈。

那时候总想着把孩子护得密不透风，想替她避开所有委屈、所有磕碰，总想事事完美、样样周全，反而无形中把自己逼得焦虑又紧绷。

后来才知道：养育不必事事紧绷，我们的孩子也不必按标准生长。

父母适当放手，让她经历：吵架、落选、失败、被误会、努力没结果，反而更增强她应对问题的能力、承受挫折的定力，以及自愈重生的心理韧性。

所以，不必把孩子圈在温室里护一辈子。

父母爱之深，则是陪她一起经历一些人生的风风雨雨。

四、教会孩子表达情绪，而不是憋在心里或伤害自己

实生活里，很多孩子抑郁、崩溃，不仅仅是不会说、不敢说、没人听，而是没人教会他们该如何表达自己的情绪。

憋在心里是翻不过去的山，说出口就成了能轻轻放下的小事。

所以，我们要从小引导孩子说出：我很委屈、我很生气、我觉得很难过、我有点害怕。

我们只有先帮助孩子把心里的感受说出来，才能理解和共情她的感受。

有些情绪，其实说出来，就已经治愈了大半。

孩子学会表达情绪，就不会用伤害自己、封闭自己的方式逃避痛苦。

一个会表达自己情绪的孩子，也更容易学会自我疏导。

当然，教孩子表达自己情绪的同时，我们也要做好一个聆听者。

五、多肯定努力，不只看结果好坏

人生不是只有输赢和分数，还有坚持、尝试、成长和经历。

不必用一次成败定义孩子的全部，也别只用结果评判她的付出。

哪怕没能拿到理想的成绩、没能赢得想要的名次、努力过后依旧落空，也请看见她背后的认真、坚持和不曾放弃。

比起，成绩、输赢、名次，更重要的是她的坚持、认真、尝试，和不放弃。

所以，我们要让孩子知道：就算没考好、没赢比赛、没被认可，你的努力依然值得被肯定。

因为被肯定，孩子才不会因为一次失意就否定自己。

因为被看见，她才敢坦然面对遗憾，接受事与愿违。

而这份被滋养起来的内心力量，正是心理韧性最好的养分。

六、父母做好情绪榜样，不暴躁、不内耗

不说百分百，但现实生活里，很多父母却是是孩子成长的一面镜子。

而孩子的韧性，很多也是模仿父母来的。

所以，如果大人一遇事就崩溃、抱怨、暴躁、钻牛角尖，无形之中便容易让孩子也会学着脆弱或是敏感。

父母遇事稳住情绪、好好沟通、失意了也能慢慢调整、好好生活。

孩子耳濡目染，自然就容易学会：好好调节自己的情绪，而后拥有快乐。

七、教会孩子正视失去与遗憾，接受人生不完美

人生本就有：爱别离，怨憎悔，求不得。

不是所有喜欢都能拥有，不是所有付出都有回报，不是所有关系都能相伴到老，也不是所有心愿都能如愿以偿。

我们不必把孩子保护得从来不受一点失落，更不必替她抹平生活里所有的遗憾。

但我们要慢慢告诉孩子：生活本就不圆满，有人会走，事会有变，努力也会有落空的时候。

学会接纳得不到，看淡留不住，允许自己有遗憾、有失落。

当孩子能坦然接受人生的不完美，内心的承受力才会慢慢变厚，遇事不钻牛角尖，失意不自我内耗。

而这份与失去和遗憾和解的能力，就是心理韧性最深的底色。

八、给孩子独立解决问题的机会，只陪伴不替代

父母只能陪孩子一程，无法护孩子一生。

所以，遇到委屈、人际矛盾、学习难题、选择困惑时，别急着冲在前面替她出头、替她做决定。

先耐心听她倾诉，引导她思考、梳理情绪、想解决办法。

我们做后盾、做倾听者、做引导者，却不做包办者、替代者。

让她学着自己面对难题、自己处理关系、自己复盘得失。

所以，我们要做的是只是陪伴，而不是代替。

一点点自己的所感，喜欢我们都能做一个不需要面对人生那么多风暴时刻的人。

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