一个令人心碎的悖论正在无数家庭上演：最可能厌学的，恰恰是那些曾经最让父母省心的“好孩子”

看到这个标题，你可能会有些许不解，但这个现象却已经不再是偶然。

如果你有留意，或许会发现很多父母在平时教育中，往往扮演的是“救火员”的角色，哪里着火扑哪里。

孩子数学下滑，赶紧报班；英语落后马上立下每天阅读的规矩；孩子开始厌学不上课，才开始关注孩子到底是怎么想的。

很多的问题，都是在发生之后才会去想方设法地应对。

但我认为，真正智慧的父母，更应该像一个有前瞻性的风控员，通过日常对孩子的关注、沟通和引导示范，去保护孩子，降低风险概率。

毕竟作为“监护人”，对孩子不仅有监督的义务，还有更重要的保护义务。

那些曾经优秀的孩子，是如何一点点失去了这份“保护”，最终走向厌学？

其实都藏在父母不经意间的日常行为里面。

持续的加码

一个熟悉的场景：

儿子有段时间每天坚持阅读20分钟，坚持了半个多月，每次基本都是主动去阅读。

妈妈看儿子这么坚持，并且可以主动学习，非常的欣慰，忍不住夸赞道：“你真是太厉害了，都坚持半个月了。”

儿子听到妈妈的夸奖开心的笑了，这时妈妈的声音再次响起：“明天我们挑战一下每次阅读30分钟好不好？”

听到这话，儿子不禁大喊一声：“No！”

妈妈却还在不断鼓励着说：“没事，就多了10分钟，对你来说肯定问题不大，妈妈相信你。”

儿子脸上的笑容消失，默默地低下了头，小声回应道“好吧。”

渐渐地，发现他阅读越来越需要提醒或催促，还会找各种理由想要免掉当天的阅读。

妈妈也陷入了不解：这孩子现在怎么这么懒散，是不是最近对他太好了，说话太客气！然后开始给孩子施压。

这样一次又一次的给孩子传达“下一次要更好”的信息，会使孩子逐渐感到疲惫，那个让父母满意的目标，好像永远也够不到。

对孩子的表扬也会失去真诚，在孩子眼里，就变成了引向更高目标的诱饵。

使孩子产生一种只有自己不断的达到下一个目标，我才值得被真正的肯定的错觉。

从心理学的自我决定理论中来讲，不断制定下一个目标使孩子的自主感被剥夺，而一直在移动的目标，更是让孩子的胜任感崩塌。

当一个认为自己再怎么努力也做不到一件事的时候，他会感到无力，就会想要放弃、逃避、远离。

当父母陷入害怕孩子不够好的焦虑中，就很容易误把“加量”当成是对孩子的挑战，导致先前的表扬变成了诱饵，最终不仅削弱了孩子的内在动力，甚至还会生出抗拒。

不当的夸赞！

很多父母会不经意间犯的一个错误，就是只看到孩子努力的结果，却忽略了努力的过程。

“这次考了100？太棒了，真是我的骄傲！” “这么快作业都写完了？真是厉害，不愧是我的儿子！” “刚上一节课你就会跳那支舞了？也太聪明了吧，学得真快！”

我们常常对孩子说的这些话，听起来像是鼓励，但实际却助长了孩子对困难的恐惧。

因为对结果的过度关注，会让孩子形成一种认知：我只有是棒的、厉害的、聪明的爸爸妈妈才会更爱我。

心理学家卡罗尔德韦克的研究揭示了一个问题：我们总是夸孩子“棒”“第一”“聪明”，实际上培养了他们的“固定型思维”。

他们会认为自己就应该是聪明的、棒的，会为了这些标签不被打破而拒绝或逃避那些会让他们显得“不聪明”的困难和挑战。

最常见的一个结果就是孩子的兴趣班，刚开始学的又好又快，然后夸他，后面开始就不想再去了。

很多家长不得其解，以为是孩子三分钟热度不喜欢了，其实可能是后面的学习有了难度。

当他不再能轻松掌握时，为了保护自己的聪明形象选择逃避甚至撒谎。

那些曾经优秀的孩子，有更大可能习惯了这样对结果的赞美，让他们产生了失去这种赞美的恐惧。

这种恐惧会使他们产生自我怀疑，无法轻松拿到优秀结果，带给了他们巨大的挫败感，然后选择放弃，来保护自尊。

正确的做法，更应该是引导孩子关注努力的过程，而不是结果。

“这个100分，正是你在复习时的认真、用心和坚持的最好回馈，你对学习的态度，真的让我佩服。” “从你写作业的速度来看，你上课的时候一定听讲非常认真，也认真做了笔记，给你的认真点赞！” “我有看到你上课跟着老师在很用心的练，用心对待一件事情就肯定会获得满意的收获，真心替你感到开心。”

这样的沟通和引导，会让孩子明白，只要我们全力去做、用心对待，无论结果怎么样，都是值得肯定的。

这会使孩子的内心慢慢长出勇敢和韧性，这会在他未来的生活中给他带来更多的帮助。

强势的包办

其实很多人对“包办”的理解是有偏差的。

包办，不只是帮孩子穿衣喂饭，而是剥夺孩子自主选择和体验权利的行为，都是包办。

甚至连对孩子的打骂和强压也是包办的一种，因为代表着孩子不需要思考，只要按照父母说的去做就行。

而最常见的父母包办行为是：你只管学习就好，其他的都不用你管。

看似好心好意的让孩子专注于自己的学习，但其实无形中已经对孩子造成了伤害。

因为孩子的成长，就是对未知的学习了解、接触体验，他们充满着好奇，他们想要证明自己的存在感。

而那句话，就像是告诉孩子，你只管学习，对于其他事情你的看法和想法都不重要，你的存在感只能通过学习体现。

这会使孩子的自主感和价值感都被掏空，甚至会让孩子感觉自己像木偶一样，事事都被安排。

如此包办的前期，或许他还能按照安排去做，即使不情愿也不会表达。

一旦到了青春期，自我意识觉醒时，就必然会发生反抗：

胆子大一点的孩子可能会与父母发生激烈的争吵，想要夺回自主权。

胆子小一点的孩子就会通过摆烂对抗，既然自己的声音不被在意和聆听，那他们就会通过故意不满足父母的期待来表达抗议。

他们会选择自己唯一能做主的学习，来试图拿回来自己的控制权，越想让他学，越不学。

所以，其实很多时候孩子厌学，不是真正的讨厌学习，而是他们表达心中不满的唯一方式。

在强势的包办之下，不仅剥夺了他们很多体验的空间和权力，甚至在表达不满上，都没得选。

很多的问题，都不是突然出现的，原本的“好孩子”也不能一下子就变质了。

他们只是在一次次被忽略的感受、一个个不断提高的目标、一件件被剥夺的体验中，熄灭了内在的火焰。

最后只能用“厌学”来保护那个弱弱的自我。

所以真正重要的，不是等孩子厌学了，才慌忙的去想该如何救火，而是要在日常生活中，用耐心和尊重，去做好风控。

风控不是预见完美，而是接纳孩子的独特和波动，让孩子找回对世界的好奇和探索的动力。

编辑｜京教君

内容来源 | 韩哈哈育儿哲思， 本文为作者独立观点，不代表京城教育圈立场。

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