为啥没人愿意跟我玩？为啥没人愿意花点时间了解我？

我的自知之明，已经融入到骨髓里。

自认为能力还不错，可每次简历进入市场之后，都落得无人问津的地步。

除了老板亲自面试，否则很难获得其他面试官的认可，这是让我一直都纳闷的存在。

而老板面试，意味着这家公司，一般都在20人以下。

如果说运气，也是面试的一部分，那他们忽视我，可能就是不想要运气不好的人。

有时看到心仪企业的账号运营及内容方面，我会大言不惭地表示：一定会比对方做得更出色。

可我连简历筛选，这一关都没有通过，所以我真的有能力吗？我开始自我怀疑。

有时看不清现状，也会偶尔咨询一下，关系比较好的前同事，可她们对我的评价类似于：让我不要装穷，不要跟普通人抢饭碗。。。

我说找不到工作，她们当成了笑话，用她们的话来说：可别闹了，你能找不到工作？之前在公司的时候，主管们不是抢着要你？

当我想较真地深挖一下的时候，她们又转移了话题，我们始终走不到朋友这层关系上，可我已经尽了最大的努力，扮演好一个知人冷暖的好朋友角色。

是的，被重用这一点我承认，当主管们可以自由选择部门同事的时候，我一般都会被先挑走。

或者有一个新项目，也会被负责人临时要走，对方会帮我对接好其他需要处理人际关系的事，让我安心进行新任务的完成。

甚至涉及到公司重大层面的宣发，老板也会越过本该负责的同事，直接让我插手来代替推进。

我跟老板直接对接工作的频率，明显高于与其他主管或同事之间，除了工作沟通，我们走廊遇见都没有话题可以交流，一个假装看不见，一个则是加快了脚步。

我知道这是他们对我的信任，也是我自身严格要求的缘故，再或者说是不懂得拒绝，随时都可召之即来挥之即去，任劳任怨之余，没有埋怨之声的一颗随时可上场的棋子。

可如何让一个新的公司来接纳我，始终是一头雾水的。

在没有机会展现技能的时候，我找不到可以被对方欣赏的地方，连简历都没看，又或者仅仅凭借不懂该岗位的其他人来评估，我是注定不能脱颖而出的。

所以，归根结底，步入社会这么多年，我依旧处于学生时期的同样境地。

那就是，学习成绩第一名，老师偏袒我，同学们有问题会来问我，但他们始终不愿带着我一起玩。

抛开成绩，他们是不会主动跟我搭话的，可我又学不会去融入，所以自然而然地又像现在一样，成了一个小透明，需要的时候拿过来，解决了问题，又扔回了柜子底部。

可我也是会碎的，我也是有感情的，并没有别人所想的，那样两耳不闻窗外事一心只读圣贤书、拒人于千里之外。

我可以解开数学题的最后附加题，但是这道题，我不会，连使劲的地方都没有。

这么多年过去，我依旧不清楚，为何同学们不愿跟我交朋友，是太过安静吗？还是始终有一种距离感？可我已经努力着向你们笑了。

就连家人也是一样，我们坐在一起，都没有共同语言，他们会看我的脸色行事，可我真的没有高高挂起。

好不容易等到毕业，不用因为没有同伴，感到被排挤的痛苦。

不用因为跟家人被迫面对面，接受亲情疏远的现实。

可进入职场这几年，工作做得越好，身边人越少，而大家需要的时候，我又是首选项。

当没有成绩排名，当没有亲情连接，大家混在一起的时候，没有人会关注到我。

为什么啊？我真的不明白，我整天分析这个剧情，那个演技，却始终看不清自己的处境。

奇了怪了，跟他们在一起工作的时候，总认为自己能力比他们强。

这种脑子里的潜意识，是建立在自卑基因里的，所以，我或许真的比他们厉害。

但是，我们站在一起的时候，哪怕我强于别人，发光的总是处于被优化边缘的他们。

我只能待在角落里，随着他们社交圈子的扩大，吵闹声的增强，一商量，他们就轰轰烈烈相继离职了。

在他们离职之后，我的心也飞了出去，在没有加入那个集体的情况下，也在一下冲动的下午离开了。

可我没钱去旅游，没人去玩耍，就连找工作付出的时间，都是他们的好几倍，可为何就是工作能力不如我的人，方方面面却又都优于我？

每次面临这种差距的时候，我都很讨厌自己，除了我在意的排名，其他地方根本没有我的容身之所。