河南
1电梯里小明放了个很响的屁，
小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
2今年钱不太好挣，我现在也尝试做滴滴司机了。
今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。
车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”
我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”
女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”
3吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，
我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
啊，多么痛的领悟！
4有一哥们儿给客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”
客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？”
客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
5前几天脚扭了，肿的厉害，必须架着双拐才能走路。
昨天，儿子一放学，就非常关心的说我的拐杖有点潮湿，扛出去就给我晒了……
然后，回来的时候，离我三米远，扔给我一张考了四十分的卷子！
小子你别跑，给老娘站住！
6这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息，
刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，
一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：老，老婆，你要干嘛？
我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍，"咣啷"一声，往边上一丢，
拍着胸脯说：你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个坏女人躺我们床上呢！
7我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。
就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？
老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。
老铁们，这是亲爸不？原来打我是因为我好欺负啊！
8问：朋友们，五一长假快来了，你们打算回家吗？回家虽然好，但遇到催婚就麻烦了，不过如果有一个还没结婚的长辈就另当别论了，他会替你挡枪，你家里有还没结婚的长辈吗？
神回复：有，我本人就是那个长辈！
9老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
10今天早上，老公出门忘了关空调。
待我晚上十一点下班回家开门。
乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。
这些个杂毛子。
智商快超过我们人类了。
11小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，
小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
这时，一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，你别在狗屎上踩来踩去，好吗？”
12妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，
下班后见她还在家玩，我着急地问："你面试过了吗？"
妹妹点了点头："试过了，挺好吃的！"
她指着桌上的方便面空盒子说道。
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