搞笑肉包子冷笑话，早高峰地铁挤得像罐头我被贴在门上，旁边一大哥手里攥着个肉包子一直往我这边蹭！

1.爆笑经典富翁搞笑冷笑话，一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了。他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得六万美元的报酬。可富翁等到晚上，还不见报纸出版，于是他又急切地跑到报社，结果只看见一个守门的老头在那里。富翁：“今天你们报社难道不出报纸了吗？”守门老头：“是的，先生。”富翁不解地问道：“为什么？”守门老头：“所有的编辑都上街找狗去了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹； B. 小芳她老娘； C. 小芳她姐姐； D. 小芳她爹； E. 小芳她大姨妈； F. 小芳； G. 小芳他男朋友 。。。。。。。。。。。。。。。。（正确答案：G）

3.搞笑对象经典爆笑笑话，跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？

4.早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。”大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子“嗖”地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。”

5.麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻。”“你看，可不是？”

6.去唱歌，点了一盘烤鸡翅，刚端来，那几个兄弟一哄而上抢了，有人还拿了两个。我没抢到鸡翅，之前他们不让我拿话筒，于是我默默地拿起他们扔下的话筒，开口唱第一句，立马就有一个鸡翅塞到我嘴里。

7.荣誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你；喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁；交友最高境界：久不联系，常在心中；爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视；事业的最高境界：家人想你，单位念你；生命的最高境界：哭着来笑着走。

8.一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他,大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？文艺青年长叹道,为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？

9. 一日，某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！ ”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗。。。“~你~他~妈的真大啊！ ”啊？某君不禁绝倒。

10. 一次，阿布和财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤全羊，阿布狼吞虎咽，吃得津津有味。财主打趣说：“我想准是这只羊曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”阿布回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它这只羊曾经奶过你呢！”

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