男友妈妈嫌弃我脾气大，该如何挽回？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，前辈您好，这是一封求助信，来自一名受困于情感问题的零零后姑娘。愿前辈指点、敲打：

受工作群体影响，女生借助相亲平台于两年前结识对象，后续相处愉快，大家也都是适婚年龄，男生陆续推进单方见家长、双方家长碰头事项。

单方见面比较顺利，家长们都觉得俩孩子挺好，没什么意见。但双方家长见面，情侣两人经验不足，考虑不全，导致事故频发。情侣是不同省份，男生父母跨省到女方的城市，一起相处几天。

以下是导致恋爱受阻拦的种种问题：第一天碰面，女生没有热情招呼男方父母（男方妈妈记仇在心）；期间组织双方父母游玩，选择的当地旅游名地-爬山看景，男方妈妈心生不满（觉得路难走，爬梯也累）。

下山也很抓马：准备去饭店吃饭，考虑距离远、一行人数量多且饭点餐厅容易等位问题，情侣两人决定打车，女方父亲提了一嘴坐公交，女生情绪化怼了一句：“要坐公交，你自己坐，我们打到车了。”（这句话烙印在男方父母心里—女孩子脾气大，不孝顺）。

最后一天送男方父母返程时，女生因前一晚和男生的情绪问题，一时没控制住，语气语调比较凶的说了男方妈妈一句：“不知道，你问他！”（事先男生已和自己父母确认好，过年计划出去旅游，今年不回家过年。男生站在旁边，男生妈妈选择问女生，过年去不去他们家。）

话落得罪人，事儿也做了。送走男方父母，女生考虑男友第一次不在家过年，男方父母会失落，连夜让男友买高铁票，一同去往他的家乡。

后来见了男方的某个姨妈、舅舅和姥姥，一起吃饭聊天，但女生被男方妈妈挑剔针对：不热情，不喊人=没礼貌，没家教。（男方没介绍，女生后来也有招呼长辈，不熟悉做不到热情似火）从那天起，男方妈妈明确表示不接受女生，并在亲戚圈中抹黑女生。男生因此和父母关系也僵持。

一年后的春节，男生回去和父母聊，打算消除误会，但被三亲六戚轮番施压。年后在女生的追问下，男生给出结论-最好分手，这种家庭不是什么好家庭，女生以后会受委屈。女生给男方妈妈拨通第一次电话，得到一顿辱骂：“没见过这么不要脸的人，死缠烂打，再缠着我儿子，小心我们对你不客气。”

女生全程录音，客气礼貌回复，未被激将，随后和男友商量对策：五一假期，两人带着男友妈妈和某个姨妈去首都游玩，满足60年代老人对北京向往的愿望，借此契机，让男方妈妈和亲戚看到，女生常态下的真实模样和品行，改变他们的偏见。

五一两人即将踏上征程，洗耳恭听晚睡姐姐的建议。

晚睡回复：

做情感咨询，不仅仅是分析当事人所陈述的内容，他讲述这些内容的方式、语气，甚至遣词造句的习惯，都能暴露很多真相。

比如你这篇咨询，除了第一句提到自己是零零后姑娘，后面全部采用第三人称，没有“我”和“我男友”，只有“女生”和“男生”。

事实上，连这句“零零后姑娘”之前，也没有我，全篇看下来，你连一个“我”字都没有写。

这暴露了一种非常明显的心理防御机制，你讲的本来是自己的事情，可是你又是一个很敏感，高自尊的人，内心深处很难接受接受他人的评价。

尤其是负面评论，所以下意识用人称转换刻意制造心理距离，以及实现视角上的自我抽离。

“你批评的是她，不是我。”

一般情况下，用旁观者的身份重建叙事有一定好处，有助于突破第一人称的主观局限性，但在情感咨询时，是很糟糕的做法。

你所有的陈述，只有事件本身，而没有感受、情绪、以及自我剖析。

比如男友妈妈嫌弃你没有热情招呼他们，你究竟不热情到什么程度？

你自认为是你真的不够热情，还是她事多，挑刺？

她挑剔你，你觉得冤吗？生气吗？

还有下山怼自己父亲，他不过说了一嘴坐公交，你为何突然上头，来一句“要坐公交，你自己坐，我们打车走？”？

你完全不考虑场合吗？或者这就是你们家日常习惯性的交流方式？

你是被惯坏了吗，还是你和你父亲有什么陈年积怨，他一张嘴你就烦的那种？

你给我的感觉是，你本人并不在场，你只是一个冰冷的摄像头，拍下来事情表面的样子给我看。

不谈论自己，就不必承受触及真相的压力，你用这样的方式非常安全地把自己保护在一个“壳”里面。

这让我很难办啊，你的脾气怎么那么大，从哪儿来的？

情绪化为什么那么重，只因为和男友吵了几句，便要迁怒于人，男友妈妈不过问了你一句，“过年去我家吗？”你就凶巴巴地来一句，“不知道，你问他！”

有些咨询者讲的太细碎，需要我从海量信息中抽丝剥茧，但你这置身事外的高度概括性讲法更要命，我颇有点巧妇难为无米之炊的无奈。

哪怕你为自己的行为狡辩呢，找各种站不住脚的理由狡辩，也有助于我洞察你内心的想法，提出更有价值的建议。

‌而自我回避，不仅无法让我看到更深层次的真相，也让我担心你解决问题的诚意和能力。

表面看，你很珍惜你男友，试图挽回不良影响，前据而后恭，追到男方家里去“好好表现”，实际上都是一厢情愿，越描越黑。

本来就因为旅行造成的矛盾，还幻想通过旅行来化解，真的是太天真了。

所谓的误会已经形成，对方父母对你已经有定论，即使这种定论是源自于偏见，也非常牢固，难以消除。

男生自己都说我的家庭不是什么好家庭，你跟着我以后会受委屈，这不是一个好兆头，不过是反向的“好人卡”罢了，“我家配不上你，你走吧。”

还抱什么幻想呢，几乎所有的成年人都是不能被说服的，他们的观点一旦成立，就只会寻找能够验证这些观点存在的证据。

觉得你粗鲁，怎么看你都粗鲁；

认为你没家教，你做什么都是没家教。

更别说你还真的给人家提供“弹药”，很多行为的确够不上得体。

你是什么样人你自己很清楚，我大胆猜测一下，大概是家里人惯坏了，有点小任性，常态下很好，有礼貌、知进退。

可是不能有压力，只要遇到事情，就会变得很情绪化，鲁莽，粗暴，具有很大的攻击性。

你生起气来，是顾不得时间地点人物的，像一个机关枪，无差别扫射。

别说你自己的父亲，连你未来的婆婆你都能攻击，没大没小，毫无顾忌。

男友家看起来有点事妈，未来的婆婆不宽容，爱挑刺，但你也不是省油的灯。

我的结论是不要硬往上贴了，五一之旅势必是另外一场腥风血雨。

顺其自然吧，错也错了，急着弥补也没有用。不如好好反思一下自己的性格，有没有可以改变的地方。

如果男友够坚持，那就和他好好相处，感情深厚了再找机会见父母摊牌。

以后再和父母见面的时候，争取短、平、快，找个饭店吃个饭，吃完饭就散伙，别搞什么旅游了。

旅游这种需要长期相处的方式，非常考验人性，基本上相当于将所有人的行为放在显微镜下审视，瑕疵会被无限放大，像你个性这么鲜明的人是经不起这种审视的。

饭店选越贵的越好，高档公众场合，适合大家都戴上面具做人，做作、虚假，但安全。

至于双方父母，更别让一起凑了，能不见面就不见面。

你俩（最起码目前）都不具备稳妥处理双边关系的能力，最好是各回各家，各找各妈。

文章结尾发一个感慨：

找对象，无论男女，都建议找情绪稳定的，情绪不稳定，好起来上天堂，发起脾气来全都给我死的人，一般人承受不起。

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本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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