四川
前段时间，看到有一位广东的阿姨发帖吐槽，说是儿子和女朋友走到了谈婚论嫁的这一步，本想过年的时候和亲家坐下来好好谈一谈，没想到第一步开始就闹了些不愉快。
这位阿姨和她的丈夫年轻时做些生意，手头攒了有三百万的存款，在广东地段不错的地方有一套小两居给儿子作为婚房。
两家人见面选在了一家高档餐厅，提前好几天儿子就开始准备见女友父母的礼物，当天到了餐厅又忙前忙后，自己的父母则被完全抛在了脑后。
那边的女孩子呢？看着又安静矜持，只是给阿姨两个人打了个招呼就算结束，没有别的要亲近的意思。
阿姨看着自己的儿子如此殷勤，心里多多少少有点不舒服。
而这还只是个开始，阿姨摆出自己的条件，原以为足够丰厚，可女方那边却表示：我家闺女是上海户口，又是家里的独生女，从小没吃过什么苦。
家里早早就给她在上海准备了一套市值千万的房产，还有两个月租加起来小十万的铺面，这些都将作为陪嫁给自己的女儿。
阿姨手里的这些资产，一下子就有些不够看了。
于是对方父母表示，只有三百万也可以，全部拿出来再买一套房子，房子写女孩的名字。如果以后小两口怀孕生子，孩子也要随女方的姓。
阿姨一听这样的条件，起身就想走人。又要钱又要房子，还要孩子跟着女孩姓，那自己儿子不是竹篮打水一场空？
可儿子却忙不迭答应下来，转头就劝上了自己的妈妈：“咱家条件差点，随她姓也无所谓。重要的是我真的很喜欢她，这辈子我非她不娶。”
阿姨感觉伤心无比：“我算是认清现实了，就算是我有300万，儿子生下来就是给别人养的！”
孩子的“所属权”
似乎我们在生活中总是能够听到这样的话：
“xx事你都不愿意做，我算是白养你了！” “照顾你这么大不见你跟我这么亲，你这个女儿/儿子我是白养了！” “这么大的女儿要成别人家的了，这么多年我也是白养她了。”
很多父母穷其一生都在向孩子索取这种凌驾于所有情感之上的“优先权”，想让孩子成为自己的延伸而不是一个独立的个体。
但这是不可能的。
这其中涉及到的不仅仅是孩子和父母相互的独立，更有从封建社会婚姻关系中流传出的糟粕——嫁娶思想。
父母会给男孩提供资源，让其去用资源交换一个具有生育价值的女孩过来并入这个家庭，而女孩会用自己的生育价值交换来资源，回报给自己的母家，让其不至于“赔钱”。
这个逻辑之后，年轻一辈的男孩和女孩们就会组成一个新的家庭，这个家庭本该凌驾于旧的家庭之上。
可又因为封建传统的“孝道”而不得不暂居父子与母子关系之下，两相冲突之下，就形成了这样畸形的亲子关系和婆媳关系。
可到了现代社会，男女两边各自付出资源，在婚姻家庭里合力进行建设，早就没有了“嫁娶”之分。
却还有人一边盼着别人家的女孩完全并入自己家，又期盼自己的儿子像过去那样以父母为先，以妻子为后。
这不就是本末倒置、既要又要吗？
这样看来，不仅仅是孩子在成长过程中需要逐渐脱离父母，父母也需要在这个过程中完成对孩子的“心理断奶”。
心理学家玛格丽特·马勒认为，孩子会在6个月开始逐步认识到自己一个独立的个体，可以与母亲进行包括生理和心理上的区分，他们发展出了独立的感知能力，开始有了自己的自主性和独特感。
孩子正在发展的过程中，往往是父母会最先忍受不了这种分离。
自己辛辛苦苦准备的资源、准备的温情和爱被双手奉上，结果等到孩子真正成家，自己却成为了被小家排除出去的那一部分。
可要知道的是，孩子永远不会是谁的“所属”，ta只会属于自己，亲子关系的本质是付出而非交易，怎么能强行要求一个独立的人永远以自己为中心呢？
婚姻是脱离激情的现实
或许这样的无奈，也同样来自于现实社会中婚姻条件的残酷演变。
恋爱会来自于激情、来自于爱、来自于无脑的一时上头，可婚姻只会建立在大把的钱、永远的责任和琐碎无比、令人苦恼的繁杂小事之上。
特别是在当今，婚姻看的是门当户对，也是资源博弈的输赢。
身边的朋友正当年龄，没有一个不为自己的婚姻发愁。
这边27岁的本地男孩，能给出10万彩礼，外加一套房子首付，婚后一起还贷，写两个人的名字。可女方死活不同意，一定要男方全款买房，两边正在展开漫长的拉锯。
那边26岁的杭州女孩，想要8.8万彩礼外加三金，婚后会全部带回，房产不需要全款。可男方这边却悄悄交了房子首付，写在了男孩爸爸名下，彩礼也只肯出6.6万加三金，多了一分没有。
双方争吵之下，女方提了分手，两边分道扬镳。
看到这些，大概会有人说：“为什么就不能各退一步，让感情主导婚姻而不是金钱主导呢？”
是啊，可是婚姻的底色就是金钱，如果不能踩在金钱之上，婚姻也会像空中楼阁一样顷刻倒塌。
就算是两个人各退了一步，用自我牺牲换取关系的维系，那这段婚姻也已经埋下了地雷，随时会因为各种各样的原因而引爆。
这就是“非对称依赖”带来的隐患，其核心就是进入关系的两方地位、资源、付出的成本和收益等等完全不对等，一方对另一方有着超高的依赖程度，这样的关系其权力倾斜、风险性和脆弱度都会很高。
因为社会期望下，“必须结婚”成了困在人们心头的大事。
这就像在眼前吊着一根必须拿到的胡萝卜，你清楚自己可能竹篮打水一场空，却还是要义无反顾踏入未知的领域。
一次结婚，很可能是夫妻两个人默默咽下的苦楚，也可能是背后两双父母拼搏半辈子一瞬成空的无奈和心酸。
我们常说“爱情终究会输给现实”，可是现实什么时候能够改变？我们又什么时候才能将“爱情”还给婚姻的主位呢？
-The End - 作者-汤米 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系
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