【专访】总被“无法理解他人”挫败？我们都在渴望被读懂，也在学习读懂他人

“我明明很努力去倾听、去换位思考，可到最后还是会发现，我根本不懂对方在想什么。”32岁的职场人林悦（化名）在接受采访时，语气里满是疲惫与挫败。这种“无法真正理解他人”的困扰，并非个例。在快节奏的现代社会，越来越多的人被类似的感受裹挟——亲密关系中，因误解伴侣的沉默而争吵；职场合作中，因无法共情同事的立场而内耗；甚至在日常相处中，因读不懂他人的弦外之音而陷入社交尴尬。

为何我们总在“理解他人”这件事上屡屡受挫？这种挫败感背后，藏着哪些心理密码？我们该如何打破“无法理解”的壁垒？带着这些问题，记者专访了国家二级心理咨询师、心智化研究学者陈瑾，结合具体案例与专业理论，拆解这一普遍的心理困境。

受访者：陈瑾（国家二级心理咨询师，长期专注于心智化能力培养、人际关系与情感沟通研究，累计接待人际关系困扰来访者千余例）

记者：陈老师，我们身边很多人都有这样的感受——努力去理解他人，却总觉得“隔了一层”，这种挫败感究竟来自哪里？

陈瑾：这种挫败感的核心，本质上是“预期与现实的落差”。我们总默认“理解是理所当然的”，觉得只要付出耐心、学会换位思考，就能真正走进对方的内心，但实际上，理解本身是一件极具难度的事，它需要我们具备一种被称为“心智化”的能力——这是一种能清晰照见他人行为背后想法、感受和意图的“心理视力”，远不止简单的“将心比心”。

很多人之所以感到挫败，恰恰是因为心智化能力的暂时“掉线”。就像我们看一部没有字幕的默片，只能看到人物的动作表情，却无法理解背后的动机与情感。比如有人会因为同事半天不回消息，就认定“对方故意不理自己”，却忽略了对方可能在开会、忙工作；伴侣下班回家一言不发，就怀疑“他不爱自己了”，却没意识到对方只是身心俱疲，需要独处回血。这种只看行为表象、忽略心理动机的认知，往往会让我们陷入误解，进而产生“我永远无法理解他人”的自我否定。

记者：您提到的“心智化能力”，具体包含哪些层面？为什么这种能力会“掉线”？

陈瑾：心智化能力主要包含三个核心层面：一是洞察心理状态，能读懂自己或他人的想法、感受和欲望；二是理解内在影响，明白这些主观心理状态才是驱动行为的根源；三是分清你我边界，清楚“我的想法”和“你的想法”可以不同。而这种能力并非恒定的天赋，它非常脆弱，很容易被情绪、环境和成长经历干扰。

从生理机制来看，当我们处于压力、愤怒或焦虑中时，大脑的“警报器”杏仁核会被激活，负责理性思考的前额叶皮层功能会被弱化，此时大脑会切换到“求生模式”，自然会丧失深度理解他人的能力。从成长经历来看，童年时期的“镜映”失败是重要原因——如果一个人在成长中，自己的感受从未被父母准确识别和确认，比如难过时被指责“矫情”，开心时被忽视，那么他就很难习得“理解他人”的神经路径，长大后自然难以细腻解读人心。

还有一种情况是“心理防御”。在一些充满伤害的关系中，试图理解施虐者的动机，会带来难以承受的痛苦，为了在情感上存活下来，我们会不自觉地“关闭”理解他人的能力，这种“迟钝”本质上是对痛苦真相的回避。值得强调的是，心智化能力的缺失或掉线，并不是“不够努力”，更多是生理、心理和成长因素共同作用的结果，不必因此过度自责。

记者：我们注意到，这种“无法理解他人”的困扰，在不同人群中都有体现，比如职场人、青少年，甚至亲密关系中的伴侣。能否结合具体案例，说说这种困扰的具体表现？

陈瑾：当然。我曾接待过一位职高男生小宇（化名），他的困扰很有代表性。小宇渴望交朋友，可总是分不清亲情、友情和爱情，别人对他好一点，他就想掏心掏肺，却又怕自己搞错了关系边界；甚至对自己的性别认同也感到困惑。深入了解后发现，这一切都源于他与父母的相处模式——父亲常年忙碌，很少陪伴他，他始终渴望父亲的认可却求而不得；母亲对他的态度忽冷忽热，过度关注与强行要求独立交替出现，让他难以建立健康的人际边界。

这种原生家庭中的拉扯，投射到外界人际关系中，就变成了“无法理解他人”的迷茫。他看不懂别人的善意边界，也读不懂他人的真实需求，最终在社交中屡屡受挫，变得更加敏感自卑。

还有一位高一女生小萍（化名），作为班长，她严格执行老师的规定，却频繁与同学发生冲突：关掉多媒体被同学咒骂，阻止男生擅自打球遭到指责，甚至被同学起恶意绰号。她很委屈，觉得自己只是在履行职责，却不明白为什么会被孤立。其实这就是典型的“极端具体化思维”——她只看到自己“按规则做事”的行为，却看不到同学背后的情绪需求，比如大家课后想通过多媒体放松，想利用体育课自由活动，这种只看表面、忽略他人心理状态的认知，让她陷入了人际困局。

职场中更是如此，很多人会把同事的建议当成“挑衅”，把领导的意见当成“否定”，本质上就是心智化能力掉线，无法理解他人行为背后的善意或客观需求，最终引发冲突和内耗。

记者：对于正被这种挫败感困扰的人，您有什么具体的建议？我们该如何提升自己的“心智化能力”，减少“无法理解他人”的困扰？

陈瑾：首先要做的，是接纳“无法完全理解他人”这一事实。人与人之间，由于成长经历、认知模式、情绪状态的差异，完全的理解本身就是一种奢望，承认这一点，才能放下“必须读懂他人”的执念，减少自我否定。

在此基础上，我们可以通过四个步骤刻意练习，逐步提升心智化能力。第一步是留意信号，找到自己的情绪触发器——当你出现心跳加快、肌肉紧绷，或者思维中出现“你总是”“你永远”等绝对化词汇时，就说明你的心智化可能已经掉线，此时要及时给情绪命名，告诉自己“我现在很愤怒”“我的警报响了”，这个过程能让你从“陷入情绪”切换到“观察情绪”，为理性理解留出空间。

第二步是向内觉察，把指责换成自我表达。很多人在误解他人时，会习惯性说“你为什么要这样对我”，而正确的做法是换成“我感到很受伤，因为我以为你是故意的”，这种表达方式能让我们分清“自己的感受”和“他人的意图”，避免把自己的内心戏强加给对方。

第三步是培养好奇心，多问“为什么”。当你无法理解他人的行为时，不要急于下判断，而是试着问一句“你为什么会这么想”“你现在的感受是什么”，带着谦卑的心态去探索对方的内心世界，而不是固守自己的认知。

第四步是练习边界感，分清“我的想法”和“你的想法”。不要默认“我认为的，就是你想的”，学会尊重彼此的差异，接受“即使我不理解，也可以尊重你的选择”，这是减少误解和内耗的关键。

此外，如果这种困扰已经严重影响到你的日常生活、工作或亲密关系，比如长期陷入自我否定、社交回避，甚至出现情绪低落、焦虑等情况，建议及时寻求专业心理咨询师的帮助，通过系统的引导，修复心智化能力，重建健康的人际关系模式。

记者：最后，您想对那些总被“无法理解他人”的挫败感困扰的人说些什么？

陈瑾：请不要因为“无法真正理解他人”而否定自己。理解不是一场“必须满分”的考试，而是一场永无止境的旅程。我们不必强迫自己成为“读心高手”，也不必因为偶尔的误解而陷入自我怀疑。真正的成长，从来不是学会“完全读懂他人”，而是在接纳差异的基础上，学会带着好奇去倾听，带着尊重去相处，带着善意去沟通。

就像有人说的，人与人之间就像黑暗中的舞者，偶尔触碰到彼此，然后分开，在若即若离中完成生命的共舞。那些“无法理解”的时刻，或许会带来挫败，但也正是这些时刻，让我们学会了谦卑、包容与成长。当你不再执着于“必须理解”，反而可能在不经意间，真正靠近他人的内心。

采访结束后，林悦在听完陈瑾老师的建议后，释然地说：“原来不是我不够努力，而是理解本身就需要方法。以后我会试着放下执念，慢慢练习，不再因为‘不懂’而苛责自己。”

其实，我们每个人都曾在“理解他人”的路上感到挫败，但这份挫败，从来不是成长的阻碍，而是提醒我们：学会理解，首先要学会接纳“不理解”，然后带着耐心与善意，慢慢靠近。