夫妻俩都是妈宝，日子会过成什么样？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，你好。

请看我的经历，我需要一些大实话。

我和老公是自由恋爱，婚前他对我很好。他家经济条件一般，我家相对好一些。婚房是我爸妈买的，他家没有出。

我们相识一年后结婚。孩子出生后，开销明显变大，月子中心和月嫂费用都是我爸妈出的。老公在国企做文职，工作努力但收入有限。宝宝两个月时，婆婆来帮忙带孩子，因为她身体不好，我们又请了一个阿姨辅助，阿姨的费用由我爸妈承担。

但婆婆坚持要一个人带，觉得请阿姨没必要，还总说阿姨不好，反而让她更累。每天回家就听她抱怨阿姨，我也很烦。我换过三个阿姨，她都不满意。后来我让老公去找新的阿姨，他默不作声，没有行动。之后婆婆再念叨，我就当没听见。

接着老公开始在中间挑火——明明婆婆没说什么，他却告诉我，婆婆在讲我们闲话，故意制造我和婆婆间的矛盾。婆婆知道了，当着我的面骂他：没能力、活着浪费社会资源、不如去死、没本事就不该结婚生孩子，甚至说小时候就该把他掐死。我觉得婆婆很不正常，老公却一直沉默。事后他跟我说，早就习惯了，以前骂得更凶。我感觉两个人都很不正常。

我提出让婆婆回去，老公不愿意。之后他在家越来越沉默，不跟我说话，把我当空气，但会和婆婆用方言聊天，我一句都听不懂，完全像个外人。我跟他沟通了好几次，他说他很累，没什么想跟我说的。

我在家实在待不下去，就把情况告诉了他亲姐姐，希望她能帮忙劝劝，但没什么效果。最后没办法，我带着宝宝回了娘家。

老公觉得我太极端，说我现在搞得没法收场，还认为是我偷偷带走孩子、逼走了他妈。我说现在我爸妈出钱出力带娃，他爸妈不闻不问。他说最多一个月给3000块生活费，多了没有。可3000块连半个阿姨都请不到。他说阿姨是我们家要请的，他们家不需要，这笔钱不该算在他们头上。还说他家为了结婚已经出了三四十万，在他们家已经是很大比例，我家钱多，出的比例反而没他们家高。

我感觉老公既没有能力解决家庭问题，又花着我爸妈的钱却不知感恩。公婆回了老家，连句问候都没有，更不出钱，仿佛一切都与他们无关。现在整个局面都是我爸妈在兜底，我真的很心疼我爸妈，被我糟糕的婚姻拖下水。我想自救。

晚睡回复：

想听实话吗？

你们俩啊，一对妈宝，谁都别说谁。

谈恋爱为啥你不看对方的经济条件，对你好就行，因为你心里有底，爸妈有钱。

结婚了，婚房是爸妈给你买的，你只管带着老公乐呵呵地住进去，继续自己小公主式的生活。

生了孩子，月子中心、月嫂都是爸妈花钱，你根本不看自己小家的经济条件如何，能不能承受这样的消费。

你只管享受，你已经习惯了这种你伸手要，然后有人给的方式。

父母有父母给，父母给不了老公给——老公没本事给，那就还是父母接过来继续给。

出了月子，婆婆帮你带孩子，雇个保姆打辅助，老公没钱，还是你爸妈出钱。

好了，现在闹婆媳矛盾，夫妻感情出问题了，你带着孩子回娘家，终于可以长期、稳定地啃老了。

你这个婚，不是给自己结的，是给你父母结的。

你的生活完全都是被父母撑起来的，无论是在心理上，还是责任担当上，你都是妈宝，除了有一对好父母，你自己并没什么本事。

至于你老公，更是妈宝无疑，上不能赚钱，下不能养家，既没本事，也没志气。

让岳父母买婚房的时候没见他自尊心多强，等自己妈来带孩子，他腰杆硬了，联合他妈一起对付他媳妇。

花岳父母的钱让他觉得压抑，可是又没有底气拒绝，所以占了便宜，嘴上不愿意认账，“谁让你们家有钱了，活该花。”

他也不是多疼他妈，他家没钱他还要花几十万娶媳妇，他就是哪个阶段谁对他更有利他就站谁哪边。

结婚前，娶媳妇这事很重要，专心讨好老婆。

结婚后，媳妇娶到手了，为了打压媳妇的嚣张气焰，与老妈形成联合战线。

他调和不了矛盾，还惹是生非，处处点燃战火。

他不是结婚后变成这样的，而是一直都是这样。

只是生了孩子，麻烦多了，才放大了你们生活中的矛盾，像过去那种他哄哄你，就能过去的模式被打破了，他的能力跟不上身份的变化。

妈宝非常容易遇上另外一个妈宝，因为大家臭味相投，只看眼前开不开心，都不顾及长远。

夫妻俩都是妈宝的话，日子势必过成一地鸡毛。

女强男弱的婚姻本来就不容易经营，你这属于自己不强爹妈强，对上男方自己弱父母也弱的家庭，更是难上加难。

之所以现在你看起来更无辜，是因为你父母替你的小家做了很多事，你把这些功劳都记在自己的账本上了。

可能你想的是，你家没钱，我家出好了，你家没出钱态度好点，知道感恩也行啊。

姑娘，你还是太年轻，不明白这个道理，越是没出钱的人，越容易挑刺。

你婆婆为什么总是抱怨保姆，原因非常简单，保姆不是她花钱雇的，她在你们家前面矮三分，那更要在你面前把保姆说的一文不值了。

只有贬低保姆的作用，放大自己的价值，才能保护她脆弱的自尊心。

打个比方，现在有个词叫天边孝子，父母有病，在身边照顾的那个孩子最不容易落好，一年回不来几次的那个孩子最爱挑刺，一会说吃的不好，一会说伺候的不到位。

反正人家都不孝顺，就他这个啥都没干的最心疼爹妈，他提了要求，取悦了老人，然后拍拍屁股走了。

这种天边孝子的心理和你婆婆老公的心理是一样的，因为干的少，亏心，那必须把别人的付出都否认了，自己才能挺直腰杆。

你父母一直努力出钱出力出人，牺牲很多让你过上了你其实没有能力撑起的生活。

托举子女不是这个托举法，真正的托举是帮助他成为更好的自己，然后他可以追求自己理想的生活，而不是让他直接过上他不配拥有的生活。

这样的托举只能拖出巨婴来，标准上去了，能力上不去。

你嘴上心疼自己父母，可是自己没有什么作为，去怪老公，怪婆婆，出的钱不够多，不能分担你父母的压力，唯独不怪自己。

其实真正的症结只在你们两个人身上，父母可以帮衬你们，却不能直接替你们去生活。

如果想要维持这段婚姻，那么双方都要拿掉辅助，孩子是你们俩的，你们一起带，婆婆能帮忙，感激，帮不到，自己来。

如果你实在心理不平衡的话，就谁的钱都不要拿，或者婆婆愿意给三千也不错了，不能都对照你父母的标准。

你们能赚多少钱，有什么样的条件，就过什么样的生活，保姆雇不起，别雇。

回归到你们的初始状态，一对小年轻从各自的家庭中走出来，独立组成一个小家庭，父母可以有条件资助，但获取资助的前提是你们要对自己的生活负责。

这样你们才能更加有责任感，你变成妻子和母亲，他变成丈夫和父亲。

在此之前，你们都只会做子女，不会做父母和夫妻。

试试先成长一些吧，不要动不动就离婚。

成长是什么？就是舍得让自己吃苦，不能一直躲在父母的庇护下。

父母会老，他们有一天会需要孩子的反哺和帮助，最终，我们要反过来成为他们的父母。

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本文文字原创，图片部分来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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