那个在你低谷时离开的朋友，不是无情，是人性的现实

人跟人打交道，其实都在图点什么

阿德勒在《理解人性》一书里这样说：

“人做所有事，其实都是为了满足自己内心的某种需要，或者补偿自己缺的某种东西。”

头一回看到，觉得这人把人想得太坏了。

可后来自己碰壁多了，才慢慢觉得，他说的是大实话。

说白了，人跟人之间，本质上是价值交换。

你可以不爱听，但你躲不开。

所有来到你身边的人，都是冲着你身上有什么他想要的“东西”。

有人想要钱，有人想要你对他好，有人想要你能陪他说说话。

看明白这一点，你在跟人相处时，心里才能更有数，不容易犯糊涂。

说个我自己的事。

以前我有个挺铁的朋友。

啥事都聊，我有点事第一个想告诉的就是他，他有麻烦也立马找我出主意。

我一直觉得，这就是真朋友。

直到有一阵子，我特别倒霉，工作感情全砸了，整个人很消沉。

我像以前一样找他诉苦，他随便应付了两句，就说自己最近忙，改天再聊。

那个“改天”，再也没来过。

后来我从别人那儿听说，他跟别人埋怨我，说我整天哭丧着脸，全是负能量，他受够了。

说实话，我当时很火：至于吗？咱俩不是好朋友吗！

可后来我想通了：人家为啥要一直受着呢？

我眼里的纯粹友谊，其实一直在从他那儿“拿”情绪价值。

我需要他听我发牢骚，需要他安慰我，需要他当我的情绪垃圾桶。

以前他愿意给，是因为我也能给他差不多的东西，我也听他讲，陪着他，给他安慰。

可当我状态差到只能“拿”、一点也给不出的时候，这关系的天平就歪了。

这不是冷血，这就是人。

有专家说得更直白：

“人和人之间所有的来往，本质上都是一种交换。”

不只是换钱换东西，还包括换感情、换支持、换认同。

所有看起来没来由的靠近，背后都有个“为啥”。

有人找你，是因为你能让他乐。

有人找你，是因为你能帮他忙。

有人找你，是因为他羡慕你的活法。

人和人最底层的道理，就这。

明白这个，不是让你怀疑所有人，而是让你清楚一件事：

别指望有啥“完全不图啥”的关系。

只要有人愿意靠近你，一定是你身上有他看得上的地方。

反过来，你想让别人对你不错，你也得有点能拿得出手的东西。

想通这一点，很多事就不拧巴了。

按阿德勒那意思，人做事都为心里那点需求。

人和人之间的“要”，也是这么回事。

我把这种“要”分成三种。

第一种，要钱要好处。

这个最好懂。

上班跟同事处、做生意跟客户喝大酒，说到底都是在互换资源。

你给我活，我给你钱；你帮我忙，我记你人情。

这种“要”本身没问题，恶心的是那种“只进不出”的人。

我有个亲戚做生意，起步时认识个大哥。

大哥人脉广，给他拉了几个大客户，亲戚千恩万谢。

后来亲戚做大了，那大哥生意反倒不行了。

大哥找他帮忙介绍个人，亲戚嘴上答应，回头就忘。

大哥找他疏通关系，亲戚找各种借口推三阻四。

再后来，就彻底不联系了。

亲戚跟我提这事时，还挺得意，说：“他都不行了，还来往啥？”

我没吭声，但心里清楚，他这生意长不了，因为他只懂拿，不懂给。

他只想着要用别人时往前凑，别人用他时他就躲。这种人，路会越走越死。

第二种，要情绪。

这种“要”就隐蔽多了，很多时候自己都感觉不到。

想想你身边有没有这样的人？

一见你就开始倒苦水，老板蠢、同事坏、老公懒、孩子熊。

一开始你可能还耐心劝，帮着想办法。

后来发现，你出的主意他全不听，下次见面还是那堆破事。

你想过没，他到底在要什么？

其实，他要的就是你的情绪价值。

他不需要办法，他就要个垃圾桶。

你的倾听、你的附和、你的安慰，就是他要的。

不是说这样不对，朋友本来就要互相安慰。

关键是，这得是互相的。

如果一个人永远只把你当垃圾桶，倒个没完，你有点心事想跟他讲，他一点耐心都没有，那这关系就成他单方面占便宜了。

第三种，要存在感。

这是藏得最深、也最难说清的一种“要”。

爹妈管孩子，有时候是怕自己活得没价值。

他们希望孩子有出息、孝顺、按他们的想法活，这背后，是他们需要靠孩子来证明自己“没白活”。

老师对学生，领导对下属，两口子之间，都一样。

所有这些指望的背后，都藏着一句话：

“我需要你成为某种样子，我才能觉得得劲。”

我认识一个退休老师，老伴走了，儿子在北京，一年回不来两趟。

她身体挺好，自己住个大房子，按理说该享福了。

可她三天两头给儿子打电话，不是说头疼就是说心慌，非得让儿子请假回来。

儿子回来带她去医院，查一圈啥事没有。

可儿子一走，她又“病”了。

后来社区开导她的人说了一句：

“你不是需要药，你是需要你儿子需要你。”

老太太一听就哭了。

人家说对了，这老太太真正需要的，是被儿子需要的感觉。

她用“装病”这法子，从儿子那儿“要”存在感。

只有这样，她才觉得自己还有用，还被惦记。

这种“要”，你能说它不对吗？

很难，因为它常常和“爱”搅在一起，分都分不开。

看到这，你可能会觉得：

活着没劲了，啥关系都图点啥，那还处个啥？

别急，这才是我真正想说的。

看清人都“有所图”，不是为了不跟人来往，而是为了把关系处得更好。

阿德勒也说了，人除了想自己好，也渴望跟别人有联系。

真正活明白了的人，是在这两头找平衡。

没错，我们都是带着“想要点啥”的心思去接近别人，但人之所以是人，就是我们能让这种交换，变得有来有往，体体面面，甚至暖烘烘的。

说个真事。

我认识个作家，以前写专栏，日子过得挺难。

有次参加个活动，碰上个出版社的老前辈。

前辈看了他文章，说：

“写得还行，但路数不对。想出书，得换种写法。”

然后前辈花了一个多钟头，把他文章掰开揉碎了讲，哪儿好哪儿不好，出书该怎么弄。

作家按前辈说的改了，真出了书，路越走越顺。

他后来谢前辈：

“您当时为啥对我那么好？咱俩非亲非故的。”

前辈说了一句话，他记了一辈子：

“我年轻时候，也有人这样教过我。我教你，不是因为我人好，是盼着你以后，也能这样去教别人。”

你看，这就是高级的“有来有往”。

表面看，是前辈在给，他在拿。

但前辈要的东西，藏起来了，他是在通过帮你，把他自己得到的价值传下去，让自己的那点本事、那份心，能接着活。

他在你身上看到了希望，通过成全你，来满足自己心里更高一层的需要。

这种“要”，不仅不讨人嫌，反而让人心里暖，让人敬重。

所以，人和人的关系，说到根上，就是一场大型的、长期的互相帮忙。

区别就是，有的人是现用现交，用完了就拉倒。

有的人是往长了看，互相搭把手，一起往前走。

你想要哪种关系，你自己说了算。

想要那种能走长路、能互相成全的关系，你得先把自己活成配得上这种关系的人。

你得有点真东西，不光是钱和资源，更重要的是你脑子里的见识，你心里的那股厚道劲儿。

你得学会在让别人帮你的时候，也能实实在在地帮到别人。

你想别人怎么对你，你就得先怎么对人。

回到开头那句：

“人做所有事，其实都是为了满足自己内心的某种需要，或者补偿自己缺的某种东西。”

这句话我越想越明白。

恰恰是因为看清了人都“有所图”，我才更珍惜那些愿意跟我“长期互相帮助、一起变好”的人。

他们对我也有“图”，图的不是眼前那点小利，是希望我们俩都能越来越好。

这种关系，比那种嘴上说的“啥也不图”，更实在，更牢靠，也更暖和。

所以，别怕被人利用，也别怕去用别人。

重要的是，你们互相图的，是不是彼此都给得起；

你们互相换的，是不是真的能让两个人都变得比从前更好。

人就这德行，但怎么选，看你自己。

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