河南
1我以前是个厨师，新谈了个女朋友决定亲自做饭给她吃…，
于是就把她带到家里做几道拿手菜，准备就绪，
女友在旁边一边尝菜一边和我聊天，
我准备给她露一手，于是用锅翻炒起来，锅边油都烧了起来，
结果女友一看以为着火了，一盆水就给我泼过来，只剩下一脸懵的我。
2小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，
养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，
我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
3记得跟老公在一起住的时候，有天晚上吵架了，想离家出走，
拖住了不让，不让走那就不走了，
赌气不理他，到了睡觉时间，我一个人打地铺睡得好自在，
到了第二天早上醒来，就发现我睡在床上了，还抱着老公，我这是睡得有多死。
4和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，
你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择 “我同意”。
5有位同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”。
这时候护士过来问:“麻药是打嘴里面，还是嘴外面呀？”
医生说:“打腿上吧，免得等会儿他跑了。”
6妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
妈妈回答说：“50块。”
儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！ ”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！ ”
7在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。
于是花了两个小时拔完了毛，结果吃的时候发现那是块姜。
8马上期末考试了，寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊，有人提议穿裙子，答案写在大腿上。
这时寝室一胖妹子说：“还好我腿最粗，能比你们多写好多道题！”
引来我们羡慕的眼光，真是：书到用时方恨少，腿到用时方恨细！
9找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。
我问：“大师，算出什么了吗？”
大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”
我急忙说：“不会吧？到底怎么了啊？？”
大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
10下班回家，很久不联系的老同学网上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气，回到：“啥事？”
只见他说：“明天可以找你借钱吗？”
我去，这也行？！
11读书时暗恋的女神好久没更新朋友圈了，关切的发几次消息也没回复，
前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，
过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？
我长这么大才知道朋友圈有个分组可见。
12去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，
我跟她说：“大家都在排队，你先去拿个号”。
她说：“我是贵宾”。
我怒吼：“就是藏獒你也得排队”！
13女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，
我把她的素颜照发到了朋友圈，
果然，她不仅主动联系我了，还信誓旦旦的对我说：“我跟你没完！”
14同事今天没来上班，我问领导：“他请假了吗？”
领导淡定地说：“请了，理由是‘想体验一下失业的感觉’。”
我沉默了……这理由，居然无法反驳。
15表弟叹了口气一脸愁容的看着我。我:“怎么了？这么愁眉苦脸的！”
表弟:“哎，我向我喜欢了三个月的女神表白，被她拒绝了，她说我长得丑，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，哥，我丑吗，呜呜！”
我:“额，这个，你不丑，你只是，只是帅得不明显，再说了，癞蛤蟆非得找天鹅吗，找个母癞蛤蟆又不是不可以！”
然后，他气呼呼的走了，我说错啥话了吗？！
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