那个祈求上天杀了自己的女孩，现在过得怎么样了？

活下来已是倾尽所有

我的童年和青春像部黑色的、极度痛苦的书。在18岁之前，我从未感受到过什么是爱，什么是温暖与幸福，我感受到的只有伤害与痛苦，光是活下来，就已经耗尽了我全部的力气。在那段痛苦的日子里，活着的每一分每一秒都是如此的煎熬。

那时的我已经分不清这到底是人间还是地狱？人们都说你这小小年纪，能经历什么？

那时的我，无法上学，无法正常生活，能在床上躺着玩一天的手机不去自伤自杀都是进步。15岁的我就确诊过中度抑郁，重度焦虑，强迫症，童年情绪障碍，心境情感障碍。

那时的我每日以泪洗面，吃的药比吃的饭都多，记得那时吃过最多的药是一天33.5颗，另加两至三大碗中药，因为那时伴随着食欲不振，吃不下任何食物，包括零食，所以里面也有些帮助食欲的药物。

那时的我只希望能够每天吃得下东西，能睡着觉。那时的我非常能理解什么叫做能吃是福，并不是因为物质匮乏，而是由于躯体化障碍引起的进食与睡眠障碍，连吃汤泡饭都能干呕十几次。我可以三天三夜0小时睡眠，药物也帮不了我多少，我甚至吃过五种安眠药，没有一种能使我安然入睡。

别人吃一颗就能昏睡一整天的药物，我吃四颗都没用。哪怕后来精力恢复了很多，白天能跳一天的舞，高消耗一整天，我依然也睡不着觉。那时的我很恐惧，难道我真的要终生与疾病与药物相伴了吗，难道我这一生只能这样了吗？

我也曾在极度痛苦中祈求上天杀了我吧，给我一场意外让我离开这片苦海，但当我一次又一次向上天提交我的死亡申请书，上天都给我打了回来。

想死还没这么容易，于是我只有无奈又绝望地活在这个世间，看不见任何希望，任何光亮，甚至连死亡都成为我唯一的希望——因为它象征着解脱。

在极度痛苦中，我甚至会用想象濒死时的感觉去缓解我当下的痛苦，因为，它让我体验到一种解脱的希望。

原生家庭与校园，皆是无处可逃的伤

是什么让一个才在人间活了十几年的小孩如此痛苦绝望？在人的小时候，原生家庭与校园生活可以说就是这个普通小孩的全部。每天两点一线这样重复着，但如果这两个点同时出现了问题，那这个小孩的日子就很艰难了——是的，她有个糟糕的原生家庭，同时还被校园软霸凌了。

她在一个充满仇恨与暴力的家庭里艰难的生存，在校园里被同学软霸凌四五年之久，无人聆听她的困难，无人理解她所受的伤害，无人能够保护她、站在她的那边。

她还因为是家里独生女，父母未离异的缘故，周围的人都以为她是在蜜罐里长大的，她所接收到的只有不理解、不接纳，甚至带着传统思想去指责她，为什么恨生养她的父母。她无法正常上学读书，只会被那些偏执的人认为是懒。

但好在，上天同时也怜悯着我，提供给了我一个可以暂时离开原生家庭与学校的地方，让我能够在那里接触到正常的环境和人，甚至还接触到了一群有爱，很温暖的人。

于是，神奇的疗愈之路就开始了，我渐渐有能力回归我自己的内在，有能量觉察自己的思想，在起初我还有些恐惧走这条路，因为它像是要把我整个人打碎了又重建，但是这也是一条想要好起来的必经之路，同时也是一条被爱疗愈，被爱与幸福充满的道路——也只有爱能疗愈这么严重的创伤了。

在这里有人能够共情我，愿意陪伴倾听我，愿意给我这人世间的温暖，让原本在情感上已经解离的我（那时的我已经不会哭，不会笑了），也慢慢恢复了一些情感，一些觉知。

但恢复了一些后，每当要回到家里时，我都会站在家门口，深吸一口气，才敢打开房门。回到房间，看着我一直受苦的地方，我的创伤性应激障碍又会再次爆发，出现呼吸性碱中毒的症状，差点要去急诊就医。

那时我又开始害怕继续恢复我的情感，好像又宁愿那样麻木的活着，但是，爱迫使我继续往前走，不要后退，不要麻木。

我觉得总有股无形的力量在支撑我继续往前走，告诉我，我已经长大了，有能力保护我自己，我也有处理被伤害的能力，我能照顾好我自己及我的内在小孩。

被爱包裹，重启破碎的自我

在我疗愈的过程中，我学习过人格与依恋模式，更充分了解过我的行为与思想模式。我深深知道，我学习、了解这些并不是为了要去指责我的原生家庭，要去批判我的成长环境，而是为了要对自己负责，更加了解自己，更好的共情与照顾好自己。

正如《零极限》这本书里说的，“发生在你生命中的事并不是你的错，但它们是你的责任”，“如果你想解决一个问题，在自己身上做工作”。

在以前，我在尽可能想要原谅或宽恕我的父母，因为我知道，宽恕他们是对自己好，但是，我一直无法做到。不过做不到很正常，也正如《不原谅也没关系》这本书中说“真正的成熟，不是强迫自己原谅，而是有勇气说：“我的伤痛值得被尊重，我的感受无需他人批准”，但它同时也说“创伤不是你的错，但复原是你的责任”。

在爱中再过了一段时间，我的自我整合开始了，我能够彻底从情感上理解我的父母了。他们是因为代际创伤的缘故做了很多无意识的行为对我造成了伤害。他们曾经也是受害者，但如今却无意识做了加害者。

他们并不懂得什么是爱，该怎样善待自己的孩子，其实是因为他们也不懂得怎样善待自己，也从未被自己的家庭好好对待过，我也理解了人的多面和复杂性，理解了这个世界的灰度——没有绝对的好人和绝对的坏人，每个人都有自己的阴暗面。

我的父母也是芸芸众生中的一员，也在和自己的黑暗对抗着，我和他们能够相遇也是一种奇妙的缘分，而我需要努力觉察的，是这个家庭在我身上遗留的代际创伤，识别打破他们，不让他们继续伤害我和别人，这也是后来我对于孝道的感悟和理解。

现在我也更加理解了“命运”这个词，也许我的人生剧本就是有个不幸福的家庭，没有个良好的校园环境，但我终于不再苦苦哀求上天带我脱离这片苦海，而是学会了接纳，感恩着所发生的这一切。

命运让你遇到什么，你就摊开双手来，接受，面对，不去对比别人的生活，却始终怀着一颗善良与敬畏的心过下去，相信一切都会好起来。

与过往和解，活成自己的光

经历了很多，我仍然希望能够保持内心的单纯，现在的我能够更理解与共情我自己以及我所遇见的人，也学会了穿越痛苦，把痛苦变为自己成长的资源，现在我所遇到的同学也都很好，哪怕他们无意看见了我手臂上的几十条伤疤，也只是说：“你被大黑狗咬过呀！”

是啊，我们都只是不小心被这条大黑狗咬了一下，现在的所面临的一切境遇都是暂时的，它并不能够定义我们的一生，以前的我为了不自杀而选择了自残，用身体的痛苦去缓解我精神上的痛苦与麻木，如今我再也不用面对这样的选择了。

今年我也已经19岁了，如果我能够正常老死，按照人类的平均寿命来计算，我的生命已经过去四分之一了。回望我19年的生命，我究竟在活什么呢，以前觉得除了痛苦就是极度痛苦，但是我如今明白了，我除了是痛苦的人，我还可以是充满爱、幸福与感恩的人。

感恩命运的一切安排，感恩所有的一切人事物，哪怕是让我痛苦的父母，软霸凌我的同学。人生其实是一场修行，一场与自我和广阔天地的对话，我能够通过他们去体验人生的酸甜苦辣、爱恨情仇又何尝不是一种幸运呢？

能够借由他们完成这一场修行也是上天给我的一份礼物，同时我也见证了自己的成长，从中我也学会了爱与接纳和陪伴任何状态的自己，爱着这个不完美但完整的自我，允许所有的一切都穿过我。没有任何标签可以定义我，我始终是我自己，现在的我想尽可能的用自己有限的生命去活出一份感恩与爱出来。

最后我想用泰戈尔的《用生命影响生命》结束这场与自己的盛大对话：

把自己活成一道光，

因为你不知道，

谁会借着你的光，走出了黑暗；

请保持心中的善良，

因为你不知道，

谁会借着你的善良，走出了绝望；

请保持你心中的信仰，

因为你不知道，

谁会借着你的信仰，走出了迷茫；

请相信自己的力量，

因为你不知道，

谁会因为相信你，开始相信了自己。

愿我们每个人都能活成一束光，绽放着所有的美好！