把所有不幸都推给“原生家庭”，然后呢

　　“原生家庭”和“代际传递”本是心理学术语，前者指个体成年前的成长环境，后者侧重早期家庭互动对个人性格、行为等方面的影响。它们的初衷，是帮助我们理解过往、接纳自我、修复亲情，而非定性对错、追责亲人。心理学界始终强调，原生家庭是成长的底色，但不能决定人生走向。成年后的自我觉察、主动选择与人生历练，足以化解过往遗憾，打破所谓的“创伤轮回”。

　　可当这一概念脱离专业领域，涌入公共舆论场，便渐渐偏离了疗愈的本意。打开社交媒体，“原生家庭”俨然成了“不幸”的代名词，成为不少人宣泄情绪、逃避成长的出口，甚至演变成两代人之间无声的对峙。

　　短视频与社交平台上，“原生家庭原罪论”不断蔓延：职场失利怪父母没铺路，婚恋不顺怨童年缺爱，性格内向、拖延社恐，乃至一点小脾气，都能一股脑归咎于父母。原本复杂的人生课题，被粗暴简化为“都是父母的错”，严谨的心理学概念，沦为逃避自我成长的万能挡箭牌。

　　“我骨子里的自卑，都是小时候妈妈的指责造成的”“我不敢结婚，因为见过父母的相处遗憾”……这类负面宣泄，让这一概念彻底背离初衷。心理学研究发现，即便带有高遗传易感性的焦虑幼猴，在情绪稳定的猴妈妈养育下，也能拥有正常的社交能力。原生家庭的影响从来不是不可逆转的，可网络舆论却将其推向极端。部分年轻人借着这个标签获得短暂的心理慰藉，父母则被片面地妖魔化，稍有教育疏漏便被扣上“制造创伤”的帽子，深陷自责与焦虑。

　　35岁的职场人冯先生，多年来频繁跳槽、未婚独居，他把人生所有不顺都归结于父母当年的贬低式教育。“小时候考98分都被骂不够好，这份自卑刻进了骨子里。”他始终抱着这份执念，近两年几乎与父母断联，逢年过节也刻意回避。哪怕父母主动道歉、想要弥补沟通，他依旧紧闭心门，认定伤害不可逆转。本该血脉相依的至亲，就在这样的极端执念中变得冰冷疏离。

　　刚步入社会的00后小林，总抱怨父母不懂共情、不善表达，童年缺少鼓励，成年后缺乏贴心沟通。她拿着当下流行的科学育儿标准，指责父母的教育方式“不合格”，却忘了父母成长于物质匮乏的年代，他们倾尽所有养家糊口、供她读书成才，已经掏出了全部的真心与力气。父辈的认知局限、表达笨拙，并非刻意伤害，只是不懂如何说爱。两代人的误会越积越深，家里常年笼罩着压抑的氛围。

　　“原生家庭”概念的片面滥用，正在两代人之间筑起一道看不见的心墙。父母的一言一行都被过度解读，不完美的教育方式被无限放大，本该亲密的亲子关系，变成了小心翼翼的对峙。父母在子女面前变得拘谨，不敢轻易表达真实情感；子女则困在受害者身份里，反复咀嚼伤痛，拒绝沟通、拒绝和解。

　　这不仅消耗了珍贵的亲情，更阻碍了真正的自我成长。心理学的本意，是让我们看清来路、释怀过往，更从容地走向未来。可当我们把所有遗憾推给父母，其实是放弃了人生主导权，困在过去的枷锁里原地踏步。真正的疗愈需要双向包容：子女要看见父母的平凡与局限，明白他们也是时代与自身成长环境的产物；父母也愿意贴近子女内心、尊重边界。片面贴标签、互相抵触，只会彻底关上和解的大门。

　　正视原生家庭的影响，并非否定父母、沉溺过往；读懂成长里的小缺憾，也不是为了追责，而是为了放下执念、轻装前行。健康的原生家庭认知，是接纳不完美的过往，释怀曾经的遗憾，为自己的疗愈负责。

　　父母那代人或许不懂情绪价值，却把自己拥有的一切都毫无保留地给了孩子。他们也是第一次做父母，带着自己的成长伤痕，用最笨拙的方式爱着我们。真正的成熟，不是切断亲情、怨恨过往，而是带着理解慢慢释怀。父母没来得及教会我们的温柔与爱，我们可以自己慢慢学会。

　　阻断遗憾代际传递的关键，是自我觉察、主动担当。停止向父母索取未被满足的情绪价值，向内建立温和的心理边界，向外汲取成长力量，做自己最温暖的疗愈者。舆论场也应回归温柔理性，遏制极端言论，让原生家庭回归疗愈本心。

　　原生家庭只是人生的起点，不能定义最终的结局。当我们不再执着于“为何受伤”，转而用心思考“如何自愈”，那套沉重的情绪枷锁便会慢慢脱落。能抚平内心伤痕的，从来不是对过往的纠结，而是当下拥抱生活、善待至亲的温柔勇气，是守住亲情暖意、奔赴自我圆满的坚定决心。

　　（作者系华东师范大学心理与认知科学学院副研究员）

来源：中国青年报