现在人的社交心理：口口声声希望你好的人，并不希望你太好

01

有一个朋友，说起其母亲的闺蜜情。

在家，母亲总是吐槽，闺蜜如何不珍惜感情，如何计较。太多的风凉话。

可是看母亲的微信朋友圈，发出来的图片，都是和闺蜜热情聚会，还有很多感激的话。

母亲和闺蜜在朋友圈里互动，也都是祝福、鼓励、期待美好之类。

母亲总是劝说子女，出门靠朋友；又说，人都是靠自己的。

真的好矛盾，到底要听母亲的哪一句，要看哪一面。

一个闺蜜和丈夫闹离婚，母亲毫不犹豫搭车过去，陪了闺蜜很久，又劝说了很多。末了，还拿出一些钱，让闺蜜去开房，避免和丈夫在一屋，发生恶劣的冲突。

后来，这个闺蜜离婚了，还开了店铺，富起来了。闺蜜自己买了金链子，穿戴起来。母亲又说：“你这链子不太好看，不衬皮肤。”言语之间，是不很开心的。凭什么，这个落难的闺蜜，会混这样好？

02

心理学上，有一个“同情心理”的 概念。

看到熟人变成了弱者，就忍不住同情。也会适当去帮一把。

一旦弱者慢慢好起来，还比你更好了，关系就发生了微妙的变化。从同情，变成了嫉妒，怨恨。

因为弱者变得比你还强大，这违背了“同情的初衷”。

同情的初衷，就是通过同情弱者，体现自己的强大，甚至伟大。希望弱者好一点点，但真不希望他好太多。

如果那个被同情的人，好太多了，那你大概率想要沾光，得点好处。若好处得不到，你从同情心，变成忌恨心。甚至因此不跟他交往了。

路遥在《平凡的世界》里写的一段话，非常经典：“亲戚关系常常是最庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活里最大的困难也常常是亲戚们造成的。”

亲戚也好，朋友也好，都存在价值的互动。

别忘了，情绪价值也是价值。同情，就是情绪价值——你同情弱者，你暗地里有了好情绪；弱者变得比你厉害，你的好情绪没有了，若是对方不帮你什么，因此交往的价值都没有了。就像朋友的母亲和闺蜜。

03

社交中，你可以段位比别人低一点，也可以同段位，若你的段位比别人高了，那就别交往了。

如果你是弱者，那你就大大方方地接纳别人的同情。这时候，别人递过来的温暖的手，是能适当拉你一把的。

身无分文的时候，有人给你几十块钱，真可以解决大问题。

但是你别指望人家给你帮大忙。因为别人不希望你过得比他更好。你一旦条件好一点点了，就努力靠自己。

如果你和别人一个段位了，也还可以交往，这时候是合作的关系。

比方，你穷的时候，有朋友拉你去做小生意，摆摊。你靠小生意，做大了，就和朋友一起合作。

如果你发现自己比人更胜一筹了，这就要“聚散随缘”。

你要感恩帮助你的人，同情你的人，但也要随时做好“对方离开”的准备。因为对方从同情变成嫉妒、怨恨。

只要你问心无愧，而对方也确实不适合做朋友了，那就各自安好。你应该转身，去找段位更高的人，或者同层次的人。

你真不要以为朋友是永恒的，是完美的。

同情是友情的一部分，嫉妒、攀比也是友情的一部分。聚是情，散也是。

德谟克里特说过：“一切亲人并不都是朋友，而只有那些有共同利益关系的才是朋友。”

朋友是利益的互动，若不能，那就关系也散了。

04

现在很流行一句话：既怕朋友吃苦，又怕朋友开路虎。

除了父母和爱人、孩子，真没有几个人，希望你越过越好，比他更好。

因此，你任何时候，都要用旁观者的心态，处理社交关系。

第一，有人关心你，就接纳，并且顺势而为，不要“穷，还假装有骨气”。

关心你的人，往往比你强一点，是可以帮助到你的人。

第二，曾经关系好的人，慢慢就不好了，说话带刺，你不要惊讶，选择悄无声息地放手。

放手也是爱，表面上是放过了对方，其实是放过了自己。

第三，社交关系，就是不断寻找平衡，又客观地打破平衡，平衡是暂时的。

同学在一起读书，友谊是纯粹的。初中毕业后，有人去高中，有人去职中，有人去技校，分层就开始了；高中毕业，有人去本科，有人去专科；大学毕业后，有人做生意，有人还要还助学贷款......这就是最典型的“打破平衡”。因此后来同学聚会，有人喊也不来，有人来了就是炫耀，失去了纯粹。

同一个群体里的人，每个人都盘算自己的小九九，不会满足他人的所有。

玫瑰花下的刺才是玫瑰的真身，不能说出来的话才是真心话。

作者：布衣粗食。

本文配图来源网络。