你以为丧假是让你回家哭的？其实是让你回去“撑场面”的

01

今天大家都在讨论

40年前的丧假制度该更新了

原来现在的丧假规定是1980年代定的：

如果你的直系亲属去世了的话，给一到三天的假。

如果是非直系亲属去世呢，不好意思，你这种情况算事假。

等等，1980年？

那个时候咱们中国家庭平均每户有4.4个人。而且大家和亲戚都可能住在一个村子里。

1980年设计的制度放到今天用，可能确实有一点……

但今天我们不说这个制度好不好。

咱们聊一聊：

你请丧假回去，到底是去干嘛的？

你以为你是回去哭的？

错了。

在绝大多数情况下，你是回去撑场面的。

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当然，亲人离世，你肯定是很伤心的。

但是丧礼这件事情，从来不是简单的伤心两个字能说清楚的。

如果你参加过老家的葬礼，你一定见过这个场景：

灵堂里，棺材旁边，跪着一排人。

但他们不是都在哭。

有的人在小声聊天，有的人在给来的客人递烟，也有人在记账：看谁家随了多少礼记清楚才方便以后还。

而大门口也围着一圈人，他们都在等着开席。

你走过去，会有人迎上来，握住你的手，叹一口气：

“来了就好，来了就好，老人走得安详……”

这个人是谁？

可能是你八竿子打不着的堂叔，也可能是你根本不认识的老邻居。

但他们都在撑场面。

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这里就要讲一下咱们古代葬礼的真正核心了。

你以为丧礼是为死人办的？

不，丧礼是为活人办的。

《礼记》里有一句话，把这事儿说透了：

“丧礼，惟哀为主矣。人死，斯恶之矣；无能，斯倍之矣。”

把这句话翻译一下就是：

人死了，大家本能的反应是害怕、想躲开。

但是丧礼的意义，就是逼着你留下来，逼着你参与，逼着你承认这个人曾经来过，他是我们中的一员。

怎么逼？

靠一套极其复杂、极其严格的“五服制度”。

你可能在电视剧里面听过这句话：“出五服了没？”

五服是什么意思？

他就是把你的亲戚分成了5个等级，每个等级都有不同的丧服，服丧的时间也不一样：

·斩衰：最亲的（父母），穿最粗的生麻布，服丧3年

·齐衰：次亲的（祖父母、伯叔父母），穿熟麻布，服丧1年或3个月

·大功：再远点的（堂兄弟、未出嫁的堂姐妹），穿细麻布，服丧9个月

·小功：更远的（曾祖父母、伯叔祖父母），穿更细的麻布，服丧5个月

·缌麻：最远的（高祖父母、表兄弟），穿最细的麻布，服丧3个月

看懂了吗？

这是一张古代的“人际关系地图”。

谁穿什么衣服、跪在什么位置、守孝多长时间，这些都很有讲究。

你敢穿错？

轻则被人戳脊梁骨，重则被家族除名。

因为丧礼上你的位置，就是你在这个家族里的位置。

你不是在哭，你是在表演“你是谁”。

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为什么要搞这么复杂？

因为古代没有民政局、社保局和派出所。

如果你有麻烦了，要找谁帮忙？

找官府？衙门八字开，有理无钱莫进来。

找陌生人？人家也没有理由帮你啊！

唯一能指望的，就是你身后那个宗族。

而丧礼，就是这个宗族最隆重的团建活动。

可能平时大家都顾着自己的生活，一年见不了几回。

但是家里有人去世了，所有人都是要回来的。

大家聚在一起，可能会哭一场，再交换一下自己的近况，确认一下：咱们还是一家人，有事互相照应。

所以在葬礼上，大家都很在乎人到得齐不齐。

你大爷去世了，你二叔没来，那不行，一家人必须整整齐齐。

你奶奶走了，你在外地的堂哥专门飞回来，这可以，这家人很团结。

这就是为什么，古人要定那么长的丧假。

你以为他在守孝？

不，他是在撑场面。

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但现在呢？

可能微信里面经常聊天的只有那么几个人。

甚至通讯录里的人，有的你都不认识。

而我们的相亲相爱一家人群里面，最多的话题就是：

是不是常年只有三个主题：

“谁家孩子结婚了”

“谁家老人住院了”

“帮我砍一刀”？

这就是核心家庭化的后果。

我在前面说过，1980年代，咱们是平均每户4.4人。

到2023年，这个数字已经是2.6人。

也就是说，这些之前住的近的亲戚，现在都生活在天南海北。

你们一年见一次，甚至几年见一次。

他们还是你的亲人。

但是我们已经不会经常见面了。

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所以你发现了吗？

现在的问题不是丧假天数太少。

问题是：你要请丧假的人，制度根本不认。

有多少人是从小被姥姥带大的。

但她不是你“直系亲属”。

你想给带大你的外婆请丧假？

不行，你这种情况只能算事假。

扣钱。

你气得想骂人。

但你冷静下来想一想：

如果外婆算，那从小带你的姑姑算不算？你关系最好的表哥算不算？你认的干妈算不算？

边界在哪里？

谁来决定？

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所以这个问题就很难解决：

你给A放，不给B放，B觉得不公平。

那你给所有人都放假，那企业也不会同意，如果老有人请假，工作谁来负责？

放在40年前，这个制度确实很实用。

现在呢？

你和你最好的表哥，可能一年聊不到十句话。

你和你一年只见一次的远房表姑，反而因为这次丧礼，加了微信。

这些关系已经不能用五服来计算了。

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所以，丧假制度到底该怎么改？

有人说应该让那些实际负责赡养的人享受丧假。

有人说，只要是和自己感情好的亲戚去世了，都应该能享受丧假。

还有人说，应该学日本，除了直系亲属，配偶的父母或者是同居的亲属也要算进去。

这些建议都各有各的道理。

可问题是，我和外婆关系好，要怎么证明？

哭一场给领导看？

拿出你和外婆的合照？

感觉这些方法都不太现实。