笑到断气的幽默句子，精辟逗比，趣味满满！

1、今天室友终于鼓起勇气跟他暗恋许久的女生表白了，只见他手拿玫瑰单膝跪地，紧张半天结果蹦出了一句：“年年有今日岁岁有今朝……”围观的人都齐刷刷地拍起了额头。

2、昨晚骗媳妇说在单位加班其实约了牌友去打牌！23点才回到家，没想到媳妇还坐在桌子等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。正要跟她坦白的时候，她眼光一凛：“我从18点开始每隔一小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整五层。你吃完了再跟我慢慢交代。”

3、下班的公交车上，我掏出手机给老婆打电话，想问要不要捎点吃的回去给她。正聊着，我下意识地摸了一下裤袋，脑袋一惊，急忙跟老婆说：“手机不见了。”老婆也在那边慌了起来：“是不是被偷了？”我急得团团转不知所措。过了一会她又问：“那你现在用什么给我打的电话？”我…… 嗐！虚惊一场。

4、我爷记性有多差？那天他和牌友打麻将，打了一圈后去上厕所，上完厕所就直接回家了。三牌友左等右等，等了大半天还没回来，便打电话给他。结果他接通电话惊讶地说：“什么？你们在打麻将，怎么不叫我呢？我马上过去。”

5、公司年会在酒店吃火锅，小李那桌的锅特别慢热，早已饥肠辘辘的他左等右等，锅里的汤才开始慢慢沸腾起来。这时一位升职调岗的领导上台说感言，还没开口，小李就在台下高兴地大喊：“哈哈，终于要滚了！”

6、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

7、儿子："娘，今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的

8、冬天在上课，教室里烧着土炉老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“一百，老师，您的衣服着火了。”

9、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气打麻将！

10、假如生活欺骗了你，你也应该及时打开美颜相机，欺骗生活！