1、今天室友终于鼓起勇气跟他暗恋许久的女生表白了,只见他手拿玫瑰单膝跪地,紧张半天结果蹦出了一句:“年年有今日岁岁有今朝……”围观的人都齐刷刷地拍起了额头。
2、昨晚骗媳妇说在单位加班其实约了牌友去打牌!23点才回到家,没想到媳妇还坐在桌子等我吃饭。我羞愧万分,家有贤妻,我却骗她。正要跟她坦白的时候,她眼光一凛:“我从18点开始每隔一小时给你单位打次电话,没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面,到现在整五层。你吃完了再跟我慢慢交代。”
3、下班的公交车上,我掏出手机给老婆打电话,想问要不要捎点吃的回去给她。正聊着,我下意识地摸了一下裤袋,脑袋一惊,急忙跟老婆说:“手机不见了。”老婆也在那边慌了起来:“是不是被偷了?”我急得团团转不知所措。过了一会她又问:“那你现在用什么给我打的电话?”我…… 嗐!虚惊一场。
4、我爷记性有多差?那天他和牌友打麻将,打了一圈后去上厕所,上完厕所就直接回家了。三牌友左等右等,等了大半天还没回来,便打电话给他。结果他接通电话惊讶地说:“什么?你们在打麻将,怎么不叫我呢?我马上过去。”
5、公司年会在酒店吃火锅,小李那桌的锅特别慢热,早已饥肠辘辘的他左等右等,锅里的汤才开始慢慢沸腾起来。这时一位升职调岗的领导上台说感言,还没开口,小李就在台下高兴地大喊:“哈哈,终于要滚了!”
6、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
7、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢。" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
8、冬天在上课,教室里烧着土炉老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:“一百,老师,您的衣服着火了。”
9、如果遇见你,需要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着运气打麻将!
10、假如生活欺骗了你,你也应该及时打开美颜相机,欺骗生活!
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