1.
昨天晚上,直播快要结束的时候,一个阿姨进来连麦,她说她委屈的很。
我问为啥委屈?
她就开始讲述,原来主要是婆媳矛盾。
这位阿姨就一个儿子,她和老公在三四线城市,她在国企工作,老公是老师。两口子拼尽全力托举儿子,一路供儿子读到研究生。
儿子毕业后,在深圳工作了两年,工作不如意,回到老家,他们又出钱找关系,把儿子安排进了一家不错的单位。
眼看着儿子已经快30岁了,他们又操心儿子的婚事,于是托亲戚陪朋友帮着介绍对象。
只是儿子都没有相中,最终他自己在网上找了一个女朋友。
女孩家是农村的,大专学历,工作也就每个月三千块钱。
他们并不满意,但是儿子坚持要娶。没办法,她和老公只好同意。
儿子结婚,她和老公拿出35万帮他们首付了婚房,儿媳妇又要了10万彩礼,加上办婚宴和婚房装修,他们的65万积蓄,顷刻间都没有了。
不过,想想,儿子已经完成了终生大事,他们的心病已了。这些钱,也花得值。
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2.
婚后,儿子和媳妇住他们的婚房。
婚房就在他们小区对面,她已经退休了,没事就过去帮他们打扫房间。
不久,儿媳妇怀孕了,她又每天过去给她做好吃的。
孙子出生后,她每天过去帮着带孩子,家务也是她做。
如今孙子快1岁了,她和儿媳妇之间的矛盾越来越多。
她担心儿子媳妇吃不好,所以,每天早起赶过去,给他们做早饭。
只是儿媳妇并不领情,说不需要她做,她就想多睡一会,让她不要那么早过去,影响她睡觉。
最重要的是,她辛苦做出来的手擀面,儿媳妇死活不吃,还给倒掉。
还有就是,她比较节俭,拿他们之前的旧衣服给孙子当尿布,儿媳妇生气地把这些尿布都扔了。
儿子也说她多此一举。
让她伤心的是,每次遇到这些矛盾,儿子总是向着媳妇,不心疼她。她觉得特别难过。
虽然老公也劝她,但是她就是心里难受,觉得儿子白养了。
这两天,因为和儿媳妇闹别扭,她没过去帮着带孩子。
儿子已经给她打了好几个电话,她说,心里难过,心疼孙子儿子,又觉得儿媳妇不识抬举,感觉自己的付出,不值得。
问我怎么办?
3.
我说:阿姨,很简单,少参与儿子媳妇的生活。
她说:我还不是为了他们好,看他们辛苦的。
我说:那是你的想法,你儿媳妇只想你不去打扰他们,睡个好觉。至于早餐,她在外面买,品种更丰富,她吃的更开心。
阿姨说:外面的东西不是没营养,不卫生吗?
我说:那是她的选择,你得尊重,对不对?
还有用旧衣服给孩子当尿布,做这件事之前,你就要跟儿媳妇商量,她要是不同意,咱们压根就不要做。
因为那是她的孩子,她是孩子妈,你是孩子奶奶。
有啥事,你多听听孩子妈的意见,这样婆媳关系更融洽。
没事的话,你不要整日往儿子家凑,没事咱去跳跳广场舞,结交几个老姐妹不好吗?
没事,咱报个老年大学,去上上课,认识一群新朋友不好吗?
管好自己的生活,至于儿子媳妇,他们需要帮忙,恰好你能帮,就帮一把。
他们的生活,你少掺和,你幸福,他们也幸福。
还有就是,管好你的钱,该为儿子付出的,你已经付出了。退休金,就放在自己口袋里,自己也心安。
你得自己想通,才有好日子过。
其实,很多事儿,真的不怪你媳妇,毕竟两代人生活习惯,生活理念,生活方式甚至消费方式,都不一样,就不要强行凑在一起。给彼此留点空间,各自过好自己的,守好自己的边界,都幸福。
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4.
阿姨还是有点文化的,我一点她就通,说以后她只负责带孙子,儿子媳妇下班,她就回自己家。
早饭也不做了,孙子的事儿,她都会问问儿媳妇再说。
我肯定了她,她的心情也变得轻松了,开心地挂了。
我突然想起来,前段时间和我一个闺蜜聊天。
我闺蜜收入不错,是那种特别独立的大女主,婆媳关系也处得不错。
但是闺蜜说,再好的婆媳天天住一起,也难免有龌龊。
她和婆婆也不例外,只是她情商好高,善于化解罢了。
她说,她婆婆很喜欢吃剩饭剩菜,炒菜又喜欢炒多。她也理解,婆婆从小兄弟姐妹多,过了不少苦日子看,心里总是怕。
但是对她的这一生活习惯,她没法接受。
所以,总是悄悄把剩饭剩菜,拿出去喂小区的流浪猫。
好在,她婆婆记性不好,总是忘记。
她婆婆是很勤快,一过来,帮她把家收拾的干干净净的,这就造成了,她要找东西找不到,偶尔也会觉得烦躁。
并且,婆婆有时候不太讲究,看到她的运动鞋舒服,就给穿了。两人脚码一样大。
好在,她不缺钱,婆婆喜欢,她就直接送给她了。
总体上,婆媳关系过得去,该给婆婆的钱,她会一分不少,甚至会多给。
生活细节和生活习惯,只能是彼此迁就。
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5.
说实话,婆媳相处,也没啥诀窍。
不过是彼此守住自己的边界。
比如说,婆婆不要硬是往儿子媳妇的生活里凑,要给他们的小家留有空间。
在养育孩子上,儿媳妇是孩子她妈,养育方式,尽量都听儿媳妇的,不然就得天天闹矛盾。
至于儿媳妇,我自己也是做儿媳妇的,我们要学着大事化小,小事化了。
婆婆帮我们带孩子,做家务,我们要感恩,逢年过节的,该表示的,一定要表示。并且感恩的话,要时常放在嘴边,多笑笑。
生活方面,多包容一些,互相体谅。
只有这样,一个家的日子才能越过越好!
大家怎么看?
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