婆媳关系这事儿，谁对谁错还真不好说

01

今年过年，我弟和弟媳带着两个孩子回老家过年。

前几年，因为孩子小，我弟他们都不带孩子回老家过年。平时是他丈母娘在帮忙带孩子，孩子就直接放在他丈母娘那儿过年。

年前问他要不要带孩子回老家时，他开始说不带，后来改口了，说再考虑考虑。

临回老家前，他来询问我的意见，要不要带孩子回老家？

我说，当然要带呀，你丈母娘帮忙带了一年孩子了，过年还不给人家放几天假，让人家休息一下吗？

他的顾虑我明白，自己没车，大包小包的东西拎着，带着孩子一次次转车很麻烦。

我替他解决他的后顾之忧，跟他说，到了火车站我开车去接你，过年你要去哪儿，我开车接送。

说好之后，他带着孩子回来过年了。

农村住着不方便，他们直接住到我县城的房子里，到了腊月二十九（没有大年三十）那天，他和我弟媳带着孩子回农村住一晚。

就这一晚，他们对我妈有很多的不满。

不仅是我弟媳在跟我吐槽我妈，连我弟都忍不住跟我说，明年不回老家过年，太让人失望了。

我把老婆带回来，对比我丈人、丈母娘对我的做法，妈的做法不用别人说，我自己都感觉不好意思了。

02

先说我弟媳吐槽的内容，大致事情是，一共吃了五顿饭，有一顿是瘦肉面条，有一顿是蛋炒饭。剩下三顿饭炒的菜都有辣椒，没有一个是孩子能吃的，喜欢吃的。

晚上不到8点，我妈就去房间睡觉了，也不管孩子洗澡的事儿。也不问问，孩子洗澡的事儿，要怎么弄。

她对家里的东西怎么用不熟悉，也不说一下，这个是干嘛的，那个是怎么用的。

我弟对我妈最不满的一点是，晚上老早就去睡觉，不关心一下孩子的洗澡状况。什么都不说，热水在哪儿，洗澡用的盆在哪儿，把他们搞得手忙脚乱。这里找，那里翻。

然后，由这些事情想到了过去，他们与我妈的相处，越想越觉得委屈。

作为一个旁观者，我发现婆媳矛盾的关键点，是过去的委屈与当下情景下的小事重叠到一起，无形中更加放大了此时的委屈。

婆媳关系这事儿，谁对谁错还真不好说。我不是当事人，不会去评判。

03

从他们的描述里，站在他们的立场，我可以感受到三点：

1、预期与现实不符。

在我弟和弟媳的预期里，大概是这样的。

他们一家四口第一次一起在老家过年，这次回来了，我妈应该全力以赴、尽心尽责地照顾两个孩子，体贴、周到、细心。

让孩子满意，他们开心。

我妈没帮忙带孩子，平时没机会，现在孩子回来了，不好好招待一下都说不过去。

如果是抱着这种心理的话，注定是要失望的。

期待越高，现实往往越让人失望。

你的想法和期待是你的，不代表别人的做法能跟你保持一致。

04

2、缺少沟通。

我弟跟我弟媳说的事情，都是有解的，那就是沟通。

有什么话完全可以讲出来，提前沟通，如果没达到预期，那就说是别人没尽力，或是不愿意做。

什么都不说，就等着别人去做，去发现，皆大欢喜是很难实现的。

比如，我弟媳可以跟我妈说，做几个孩子喜欢吃的菜，并把菜名说出来。

下达明确的指令，人家才知道要怎么做。

我妈也可以提前问，孩子喜欢吃什么菜，我去做。

你不说，她不问，结果不令人满意才是正常的。

我妈没有实际地跟孩子相处过，不知道她们的喜好，很正常。

我弟媳想看看我妈的表现，是不是一如既往地让她产生不满？结果，果然如此。

两人处在一个对抗的状态，能有好结果才是怪事。

在婆媳关系中，学会主动，学会沟通，不保证一定能达到自己想要的效果，但总比自己生闷气强。

3、有参照物在，不自觉地有了对比。

我弟一直说他丈人、丈母娘做事很到位，对孩子很细心，对他也很好。

在他心里，已经有了好的标准，也感受过。

再把我妈的行为一对比，一代入，落差肯定会有，失望肯定会产生。

就跟由俭入奢易，由奢入俭难一样，他会把这个标准当成理所当然，所有人都应该这样。

但他忽略了个体的差异性，每个人是不一样的，做事风格也不一样。

用同一个标准去套用所有人，是有失偏颇的。

对我弟的吐槽，我给他的回复是，这就跟女人的婆家和娘家一样，如果两个都好，概率很低，遇上是幸运，那是上天眷顾。

如果得到其中一个的好，就该知足、感恩了。至少，你得到了一个，总比什么都没有强。

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