前夫再婚生子发朋友圈，我点开一看，默默删了他所有联系方式

周五下午三点,我正在会议室听季度总结,手机震了一下。

我没理会。直到散会回工位,才想起来看。朋友圈的红点提示,是前夫发的。

照片里是个皱巴巴的婴儿,闭着眼睛,拳头攥得紧紧的。配文很简单:"小棉袄到了,母女平安。"

我盯着屏幕看了几秒,把水杯里的咖啡喝完,已经凉了。

其实早就知道他再婚的事。去年春节,有个多嘴的远房亲戚在家族群里发了他们的婚礼照片。我当时在厨房切菜,听见手机响,擦擦手点开,就看见了。新娘很年轻,笑得眼睛弯弯的,穿着champagne色的礼服。我妈在客厅看电视,我站在厨房门口,刀还拿在手里,想了想,什么都没说。

后来我妈进来帮忙,看见我的表情,问我怎么了。我说没事,可能是菜有点辣。她也没再问。

我和他结婚五年,离婚三年。算起来,他现在这个孩子,应该是离婚后第二年怀上的。

倒也不意外。我们离婚的时候,他三十二,我三十。那时候他妈就一直催,说趁年轻赶紧要孩子。我不想要。他说那就再等等。

等了两年,我还是不想要。他开始不耐烦了。

"你到底在怕什么?"他那时候问我。

我说不出来。或许是怕疼,怕身材走样,怕没有自由,怕这么多年建立起来的职业轨迹被打乱。但这些理由说出来,在别人眼里都显得自私又可笑。

"我妈说,女人生了孩子才算完整。"他说这话的时候,已经躺在床上准备睡了,背对着我。

我没接话。关了灯,看着天花板上空调的指示灯,一闪一闪的。

后来我们就分房睡了。再后来,他提离婚,我几乎是松了口气。

签字那天,他穿了件我没见过的衬衫,应该是新买的。我们在民政局门口站了一会儿,他说:"其实你挺好的。"

我笑了笑,没说话。什么叫"其实挺好"?好到不够让人继续爱下去,好到适合做前妻。

离婚后的第一年,我瘦了八斤。不是刻意减肥,只是常常忘记吃饭。工作到晚上十点,抬头发现窗外全黑了,才想起来中午只吃了半个三明治。

同事们看我这样,都觉得我过得很惨。但说实话,我并没有多难受。或许是因为,这段婚姻从一开始就不算特别炙热,所以结束的时候,也没有想象中那么痛。

就像温水,凉了就凉了。

我以为自己已经放下了。直到看见那个婴儿的照片。

说不上来是什么感觉。不是嫉妒,也不是后悔。更像是某种...被验证的失落。原来他真的那么想要孩子,甚至愿意为此换一个人。

我点开他的主页,照片不多。结婚照、旅行照、两个人的合影。最近一张是上个月,他老婆挺着肚子站在医院走廊,他在旁边搀着她。

评论里全是祝福。他妈妈发了好几条,说终于抱上孙女了,还配了好多哭笑的表情。

我往下翻,翻到三年前。我们还没离婚的时候,他发过一张黄昏的照片,是在我们以前住的小区楼下拍的。当时没什么人点赞,我记得我也没点。

手指停在屏幕上,我突然觉得有点累。

不是因为他,是因为这三年来,我一直以为自己做了正确的选择。我选择了工作,选择了自由,选择了不被束缚。可是现在,看着他开始新的人生,有了孩子,组建了新的家庭,我却还是一个人。

下班的时候,天已经黑了。我开车路过那家常去的便利店,想进去买点什么,推开门又退了出来。最后还是回了家,煮了包泡面。

吃到一半,手机又响了。是我妈打来的。

"看见了吗?"她的声音很平静。

"嗯。"

"你怎么想?"

我咬着筷子,想了想,说:"没什么想法。"

电话那头沉默了几秒,我妈叹了口气:"其实啊,人这一辈子,选什么都会后悔。你选了这条路,就别老回头看另一条。"

挂了电话,我把剩下的面倒进垃圾桶。

坐在沙发上,我打开微信,找到他的联系方式,手指悬在删除键上。犹豫了很久,还是按了下去。

删掉他的那一刻,我没有想象中的轻松,也没有特别难过。只是觉得,有些东西,确实该结束了。

不是因为恨,也不是因为爱。只是因为,我需要彻底和过去告别,才能继续往前走。

窗外开始下雨。我关了灯,躺在床上,听着雨声。

三十三岁,我还有很长的路要走。至于这条路对不对,大概要等很多年以后,才能知道答案。

但至少现在,我不想再回头了。