如果有来生，我想再好好爱一次

今年春节去娘家拜年，我失落至极。

我原本以为，即使妈妈不在了，我也不能因此而断了来往吧！

于是，我们一家四口驱车几百公里，儿子因晕车呕吐不止，真是疲惫不堪，累极了。从早上9点多出发到下午5点半才到娘家。

再次回到这个家里，等待我们的不是热气腾腾的饭菜，而是冷火秋烟，我们满腔热情被浇的透心凉。若没有姐姐和姐夫的守候和等待，我们也许只能吃上泡面。

若放在往年，我前脚刚进屋，后脚准能吃上热乎乎的饭菜。炖土鸡是必不可少的佳肴，只因我家两个娃最爱吃外婆做的大鸡腿。

真应了那一句话：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。

我心心念念的家，渴望见到的家人，我不辞千里辛苦，回到的心灵港湾，并未因我们的到来而有多么欢喜和快乐。

一切都是那么平平淡淡，正如：你来了就来了，没有来我也不念的感觉。

我爸说：“你们回来了，自己搞饭吃，我不晓得做！”然后，就看见他东抓西摸地忙事情，也不知道在忙啥。

平常我们用惯了煤气或燃气，现在还得用柴火做饭，像回到“原始社会”一样，真不适应。

姐姐捡来一些干燥的树叶做火引子烧火，可怎么也烧不燃，可能是火坑下的土湿哒哒的原因吧！

我们一个个都围着火坑边坐着，眼睛被烟雾熏的睁不开，头发和衣服上一层层灰落下来。

老公在旁边一声不吭地拍打着衣服上的灰。

姐夫一声叹息，说：“算啦，别烧了，干脆去我家吃饭吧！”我鼻子酸酸的，没说话，老公也默不作声，看着刚刚燃起来的火苗子发呆。我的窘迫在火苗的映射下，一览无余。

大家心照不宣，继续切肉，炒菜。

锅碗瓢盆真的没一个是干净的，灰至少有1厘米厚。我也不想动弹了，能将就着用就用吧！不是说“不干不净，吃了没病嘛！”

姐姐特意从她家里带来了一块野猪肉。很大一块，至少有四五斤重。

“这肉要不少炒一点，剩下的你带回长沙吃？”姐姐问。

“我在这里吃了就不带了，你拿回去吃！”我婉拒了。

我知道，姐姐是生怕给我的不够多。

那火终于燃起来了，我们做了一个西红柿炒鸡蛋，再炒个野猪肉，锅边上下点香菜叶，就是一顿简餐。

孩子们可能因为晕车的缘故，没有食欲，便未动筷子。

饭后，夜色正浓，外面伸手不见五指。

熟悉的家，熟悉的物件，却显得莫名的伤感。我真的是既渴望回到这里，又害怕回到这里。

“天黑了，我们还可以去山上给妈妈送灯，烧纸吗？”我怯怯地问。

“想去就去，哪有那么多规矩！”姐夫说着，便拉开车门，启动车子，上车出发。

也不远，几分钟就到了。我们下了车，从车的后备箱扛起鞭炮，香烛便朝着有妈妈的方向走去。

弯弯曲曲的小路，杂草丛生，我们一个个用手机电筒照着光，踉踉跄跄地前行，生怕一脚不慎，便掉进沟里去了。妈妈在的地方，是一个有着潺潺溪水边上的小树林里。

看见那个小土堆，我异常难受，喉咙哽咽着。妈妈在我心中一直活着，只是她永远长眠了，不能跟我说话而已，即使这样的小土堆也能让我倍感亲切。

外甥女说：“妈妈，外婆怎么还没有碑文”

“舅舅会安排的！”姐姐也哽咽着喉咙答着。我的眼泪窝子真的特别浅，背对着她们，泪流不止。

妈妈，我来看看你。不管我以后身处在何方，我都会抽空来看你。以后的每年正月，只要我有空，我依然会来，清明节也会回来。

我不会因为你不在了，就消失的无影无踪。你依旧是我的牵挂。我即使什么也不做，就在你旁边看看，都能满足我对你的思念。

看过妈妈后，我们一行人去了姐姐家住宿。凌晨三点，我望着窗外的月光，翻来覆去睡不着，思绪久久不能平复，眼泪悄然从脸颊滑落……

我不知道自己为何如此伤心，可能是因为逝去的人，永远无法弥补的缺憾，还有除了姐姐以外的亲情淡薄引起的伤感……

短短两三天，我们便要返程了。此时，姐姐替代了妈妈的角色，给我备了很多腊肉，香肠。她拒收我给她买肉的钱，我只能悄悄地将钱塞在她家中的某个角落里。

姐姐知晓后，在电话里说：“这肉能值几个钱哦！现在妈妈都不在了，你以后可能更加不愿意回来了！”我听后，瞬间泪奔，借机挂断电话。

在这个世界上，只有姐姐能读懂我的情感。

返程那天，路上异常拥堵。

我们从早上9：50出发到晚上10：30多才到婆家，踩油门脚都踩麻了。不管是国道、省道还是高速，都是水泄不通。我们不知道翻过了多少座山峰，远途看过了多少风景，下过多少个陡坡路段，无语到摆烂，真是“高德”带我们去哪就去哪儿的境界。

路上，儿子又呕吐腹泻。我无奈，只能给他垫个纸尿裤将就着。车子里被他呕吐的脏兮兮的，连座位垫都扔掉了。

看着他嫣儿吧唧的样子，我抱着他心疼极了。悔恨地说：“路途太远了，太折腾人了，下次拜年我就不带你们两个来了吧！”

“儿子，这是你妈妈最想来的地方！不过，这次我也感觉到很失落！”老公冷不丁的来一句。

我瞬间将脸侧向窗外，任由泪珠从眼眶滑落而不制止，我真的害怕被别人发现我哭鼻子的样子。

正所谓：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”