孩子这3个“缺点”，是典型的“聪明相”

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最近刷到一些高考状元的视频，发现一个有趣的现象：

有人说自己小时候特贪玩，经常不写作业挨老师揍；

有人说自己曾因为玩游戏，导致成绩一度跌到谷底；

有人说自己从小就讨老师和父母的嫌，因为太爱顶嘴、太爱反驳；

还有人说自己喜欢不务正业看闲书，导致小学和初中阅读理解经常答错题……

从他们的话中，看到状元也并非所有人想象中的完美孩子，他们身上也有各种各样的“缺点”。

有句话说：“聪明和美貌一样，是藏不住的。”

聪明孩子身上的缺点，看似让父母和老师也曾十分头疼，但其中也藏着他们的天赋和智慧。

这些“缺点”中“隐藏的能力”，才是决定一个孩子最终成就高低的关键。

尤其是这3个“缺点”，你家孩子只要占一个，就是典型的“聪明相”：

你有没有遇到过这种情况：

说好只玩30分钟，时间到了，孩子又央求：“我再多玩5分钟……”

约好做一张卷子，孩子磨蹭半天，最后和你商量：“今天太困了，要不明天再写吧……”

假期去旅游，说好只买一个纪念品，结果孩子看见一个喜欢一个，不买就开始发脾气……

家有爱“讨价还价”的娃，你会怎么做？

@爱吃猫的鱼说：“能用一巴掌解决的事，我绝不会多废话。”

@笙歌禾说：“我每次说好不妥协，但架不住她爸、她奶奶爷爷不配合。”

@豆妈说：“有时候妥协，有时候不妥协，看具体情况吧。”

孩子“讨价还价”，父母“退一步”怕惯出熊孩子；“进一步”担心伤害亲子关系。

“不退不进”，既难以把握尺度，又消耗父母精力。

真，进退两难。

俄国作家陀思妥耶夫斯基曾说：

“每个人的后半生都由习惯组成，这些习惯又都是在前半生养成的。”

孩子的“讨价还价”中，蕴藏的是习惯的养育。

首先，从儿童发展心理学角度来看，孩子遇事总想和父母“谈判”，背后隐藏的是这几种心理需求：

1、未被满足的“自主权需求”

你有没有发现？

我们对孩子提要求时，越是用命令式的方式，孩子越容易反抗。

这其中隐含的是“自我决定论”中的“自主权渴望”。

简单说，表面看孩子是在说“我不听你的”，但其实是在告诉父母“我想自己做主”；

2、经常被父母否定合理需求，或父母给的承诺不兑现

网上刷到的一个综艺视频中，男孩控诉父亲：

“我三年级英语考了满分，向你要点读机，你说我英语考这么好，要了没用；

后来我英语成绩终于下降了，我又向你要点读机，你却说我英语这么差，居然还想要点读机？”

心理学家武志红曾说：

“父母最大的错误，是在养育中滥用‘权力’。”

当我们对孩子的正常需求经常“一刀切”，或对给孩子的承诺随意反悔时，就别怪孩子也会和我们凡事计较。

3、通过试探边界建立“规则系统”

这种情况比较特殊，因为孩子的认知、情绪尚在发育中，所以他们会通过一次次对“边界的试探”，来建立自己的“边界”。

所以你会发现，有些孩子问了一次“妈妈我可以再吃个冰激凌吗？”

不到5分钟，他又会问你：“妈妈，我可以再吃个冰激凌吗？”

4、父母自己的界限模糊

刚放暑假那会，我和女儿约定好了每天写两小时作业。

结果每次女儿一说：“妈妈，我今天有点累了，能不能少写一会？”

我都忍不住妥协。

结果她尝到了甜头，越来越不遵守规则，甚至一整天都在玩，不愿意动笔写一个字。

还在我生气时说：“妈妈，你自己也经常说‘我刷一会手机再工作’。你可以这样，为什么我不可以？”

听过这样一句话：“孩子，是很‘狡猾’的。”

父母的“一让再让”，会让孩子发现可以“一进再进”。

父母界限模糊，孩子就很难建立规矩。

但换个角度来看，爱“讨价还价”的孩子，其实反而暴露出了他们的“聪明相”，因为这代表孩子具有批判性思维，语言表达能力较强。

利用好孩子的这个“缺点”，引导他们“正确表达自己的需求，正确争取自己的权益”，才是更可取的做法：

1、让孩子分清“讨价还价”是沟通，“无理取闹”是威胁

父母帮孩子界定清其中的界限，孩子才能更“正确”地和父母“谈判”。

2、有原则地“讨价还价”

比如不能触犯底线，不能做伤害自己或他人人生安全的事。

3、在孩子“讨价还价”时，引导他找出自己的真实需求

比如“想再玩30分钟”的背后，可能是因为“今天作业不太多，我觉得有把握在睡前写完。”

4、尽量问“选择性问题”，少问“开放性问题”

可以告诉孩子自己的底线，然后“团结”孩子，并和他一起商量出解决方法。

但在给孩子选择时，最好多问“你想再玩10分钟还是5分钟”，而不是问孩子“你想再玩多久”。

一位作家曾分享过一个自己小时候的趣事：

小时候父母工作忙，很少有时间关注他，所以他便有了很多的“无聊”时间，在这些时间，他经常会做一些“无用”的事。

比如把自己的鞋子、书本、身体，甚至声音，当作玩伴。

比如洗脚时，把五个脚趾头分别命名为“一郎、二郎、三郎、四郎、五郎”。

再给它们贴上不同的情绪标签，关注谁今天开心了？谁今天难过了？然后和“五个玩伴”演几场小话剧。

这些在大人眼中没啥用的内心戏，成为了他长大后写作的灵感源泉。

生活中，我们会发现，有很多孩子也喜欢做一些大人眼中看似“没用”的事。

比如：

蹲在地上看很久的蚂蚁搬家；

把文具盒反复拆装；

在纸上画一些天马行空的创作……

从教育学角度来看，这并不是“缺点”，反而代表孩子具有深度专注的能力，很容易进入心流状态。

而这也是孩子未来学习和成长中非常重要的能力，因为：

1、高度专注=给大脑装了“信号屏蔽器”，孩子未来在学习中的“抗干扰能力”会更强；

2、沉迷于“从生活中找乐趣”的孩子，主动探索力更强；

3、专注于一件事=重复做一件事=练就抗挫力；

4、当孩子专注做一件事，并靠自己的能力完成一件事，就是在给孩子攒足归属感和成就感。

所以你看，别用我们以为的“有用”，去干扰孩子的“无用”。

说到底，孩子的专注力，往往生长于那些我们看不见的“无用”时刻。

保护好孩子的专注力，就是给孩子最大的托举：

1、和孩子一起看看他的世界

在不会产生严重后果的前提下，当孩子在“慢慢玩”的时候，父母不妨忍住不催，蹲下身，站在孩子的角度，一起看看他的世界；

2、把“要求”变成“好奇”

当孩子沉浸在自己的世界时，父母忍住，不插手，不提要求。

把“你应该这样做”换成“咦，你这样做看起来很有趣！我们可以一起吗？”

“你怎么会想到要这样，可以分享一下吗？”

“你有没有新发现，可以讲给我听吗？”

《动机心理学》中曾提出：

“一个人在做一件时，如果是发自内心的喜悦，而不是外在的奖励，会展现出更持久的热情，更强的主动性。”

这些看似最“无用”的时刻，本质上激发的是孩子的“内驱力”。

父母现在“不着急”，孩子未来才可能会“更主动”。

你有遇到过这样的孩子吗？

心思特别细腻，别人随口说的一句话，他都能记很久；

特别注重感觉，衣服有一点不合身，书本没放对位置，都会让他不舒服很长时间；

明明只是一件小事，可他动不动就情绪上头，要么哭起来没完，要么一高兴就人来疯；

特别心软，特别善良，特别容易共情，特别容易脆弱……

这些“破碎感”满满的孩子，几乎都是“高敏感”型孩子。

很多人会给他们贴上一些负面标签：

矫情、黏人、脆弱、哭泣包、脾气大、难养育。

但在心理学中认为，这类孩子既不是太脆弱，也不是玻璃心，而是他们对外界的感知力强，神经系统更细腻敏锐。

国外一所高校就曾对很多这类孩子做过一项跟踪调查研究，最后发现：

他们对细节的敏感和处理能力，要比同龄孩子高出很多。

而且这类孩子身上，还有很多容易被忽视的隐藏能力：

1、较强的深度思维/情感处理能力

因为更关注细节，对细节的敏锐度更高，所以他们会观察到别人发现不了的细节和问题的关键；

2、较强的共情能力

他们能迅速理解别人话语中隐藏的情感表达，捕捉到别人脸上的微表情；

3、较强的探索和创造能力

洞察力，是创造力的先锋。

一个“高敏感”类孩子，往往也有着绝佳的洞察力，而这也是激发他们兴趣和内驱力的最好动力。

父母只有“读懂”了这类孩子的心，才能让他们发挥出自己的“隐藏天赋”。

在和这类孩子相处时，这几句话，可以试着这样说：

1、把“你能不能别老是想太多”

换成“你的想法是什么？可以和爸爸妈妈分享下吗？”

“有自己的想法是正常的，你不需要否定自己的感受。”

2、把“你怎么老是这么矫情”

换成“是不是有什么让你觉得不舒服？”“要不我们一起试试怎么解决这个问题？”

最后想说：

每个孩子都是一颗独特的种子，种子的任何特点，本就没有对错，只看父母如何修剪和养育。

把孩子的“讨价还价”，引导成帮他们建立规则，鼓励正确表达的契机；

把孩子的“无用”时间，引导成观察和鼓励孩子兴趣发展的契机；

把孩子的“矫情、脆弱、敏感”，引导成发掘孩子隐藏天赋的契机。

孩子的“不按常理出牌”，是成长给他们的一份“特别的礼物”。

不着急“修正”，耐下心，所有的“错误”和“缺点”，便都能在父母的用心中，绽放出新的生命力。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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