能长期走下去的婚姻靠的不是技巧，而是这1条秘诀！

现在的社会追求用最短的时间做最多的事情，讲究高效、快速，它教会人抓住机会、不要错过任何一个商机。

当人们变得越来越追求效率，慢慢地亲密关系里也能瞥见类似的影子：

如何把女神追到手、7天具有性魅力、21天速成魅魔等等都预示着进入亲密关系是一项能快速习得并上手的技能。

它一方面给人们希望感，鼓励那些天生木讷的人也能通过学习得以成长；

另一方面似乎也在说亲密关系是一场可以掌控的学科。只要你掌握足够多的技巧，就会有很多人爱你。

但当人们运用下来，还是发现“技巧派”逻辑存在着漏洞：因为它不适用于长期亲密关系的维持。

当你学会提供情绪价值，女人学会引起男人的保护欲，男人学会撒娇引起女人的母性，看上去好像拿捏住了人性的弱点，可争吵、出轨、冷暴力、失去新鲜感、散伙的结局依然逃不掉。

你学习提供情绪价值，但是人家想要的是一个爹系男友，这个时候你又要报什么班什么课速痛成一个爹？

这个时候人们意识到，想要维持长期的亲密关系，当关系走到后面，技巧根本不管用。

那想要维持长期亲密关系，什么才是最重要的呢？

最重要的是保持一份开放性。开放性包含3个方面：

对“他者”的开放；对“实践”的开放；对“分离”的开放。

1

对“他者”的开放

好多人在长期的亲密关系里走不下去总是逃不开一个事实：失去新鲜感。

也就是失去了生命活力。亲密关系就像一个人一样，它也需要被哺育与滋养，失去了养料也会干涸，甚至死亡。

人们会用各种各样的理由来描述一段失去生命力的关系：没那么爱了、和他待在一起好无聊、感觉他没那么好、我能找到更好的。

美国心理学家斯滕伯格提出亲密关系有三个重要因素：亲密、激情与承诺。而长期的关系生命活力的丧失也与三个要素的比例下降相关。

这就好比两个人养了一个孩子，但发现这孩子一点也不争气，大号养废了，于是便会想着偷偷在别人那里再养个小号试试。

于是，出轨，背叛，冷暴力，贬低，谎言，欺骗，貌合神离接踵而至，你与他的关系面临夭折的风险。

亲密关系失去生命力可以说是必然的结局，并不是两个人不好，而是刚开始上头的迷恋感会让两个人忽视掉迥异的价值观然后融为一体，也就是我们说的坠入爱河。

愚者才会坠入爱河，因为盲目嘛，明明这个人在其他人眼中浑身缺点粗鄙不已，你俩也根本不登对，但对你而言他就是最好的。

这份最好能不能禁得住考验？它得在长期的关系里去验证。当亲密关系里的“激情”与“亲密”褪去，牢固默契的“承诺”还没有生成，考验就来了。

有一天，你会突然发现面前的这个人好丑陋，完全不是自己一开始想象的样子。

也就是我们突然一下子意识到，面前出现了一个与自己完全不同的“他者”。

这个“他者”会不回消息，这个“他者”好自私怎么只考虑他自己，这个“他者”为什么偏偏不按我说的来，这个“他者”为什么偷偷关注那么多的女网红？

“他者”是一个会让我们恐惧的存在，因为他会打破我们的自恋，挑战我们的价值观。

比如你认为人生就该拼一把，冲一把，活得精彩，所以你俩得往大城市走。但是他会说，哎呀，平平淡淡才是真，在咱们这小地方活一辈子也挺好。

你奉行的是人往高处走，他奉行的是水往低处流。

不少关系到这里会开始变质，或者不想再费力维持这段关系，你会觉得“我们还是败给了不适合”“找人还是要找门当户对的”。

接着他们不敢再轻易坠入爱河，并且用计算理性的方式去寻找下一个。比如你想的是找到一个也认为得在大城市发展的人，最好是一样的学历，一样的家庭背景。

你只身前往北上广，找到了一个你认为合适的人。可结果你也发现他做事为了达到目的可以不择手段，而且还没有谈吐，不像上一个人有涵养，你又发现和他走下去了。

于是你发现，无论你和谁在一起，你们俩都有“不合适”的地方。

“不合适”是肯定的。世界上没有完全相同的两片叶子。况且你找一个和你完全一样的人发展亲密关系有什么意义，继续维持你坚不可摧的自恋？

问题的根源在于：你内心否定“他者”的存在，继而拒绝对“他者”保持一份开放的心态。

“他者”意味着一个与我不同的存在。你们必然会有意见不统一的地方，他必然也有你无法改造与影响的地方。于是你们会适应，得费心费力去理解这些不同。

有些人想，如果我生命里没有他者，我就轻松又快活。

不是的，因为长期亲密关系的魅力也正是在于“他者”。

那些认为关系不长久是因为没新鲜感没刺激感的人，他们恰恰没看到新鲜感与刺激感的维持正是来自于与另一个和我完全不一样的人朝夕相处所带来的各式各样的乐趣。

我记得我之前逛一个公园，那是我第一次去，看到景色后我情不自禁感叹：这地儿真好。旁边的门卫听到后不以为然地说：这地有啥好的？好的地方多了去了。

我后来意识到这很像很多夫妻，旁人第一次见你伴侣会说你家先生真好，你郁闷的要死，然后细数出他的缺点，他毫无魅力，不爱做家务，爱使唤人，没耐心。

对他者的开放并不是指完全百分百接纳他，认可他，肯定他，而是在关系深度我们保持一份好奇心，每一天都把他当作一个新的人去挖掘与探索，你会发现失去的激情去亲密就会恢复。

就像那位门卫，如果他每次上班能带着与昨天不同的心态，这座公园永远都有惊喜等着他去发现，每一天的风景其实是不一样的，他与公园越能建立深度的联系。

放在亲密关系里，也就是要聊、要谈、要每天保持沟通，分享，你会看到原来他这么会讲笑话，这么逗，你也会每天爱上一个新的他。他也会在你眼里看到崭新的他自己，枯竭的关系也会重现生命活力。

2

对“实践”的开放

当你尝试对他者开放，又会出现一个新的问题：

我问他为什么喜欢在小城市待着，我们最后聊清楚，他认为细水长流的生活我们的爱情才能保持住，而我认为开拓挑战能让我们的爱情保鲜。

然后呢？

此时谁为谁牺牲？谁为谁妥协？是我为了他待在小城市，还是他为了我去大城市？

也就是说人往高处走和水往低处流如果两个都有道理的话，两者如何平衡呢？

这就需要我们去实践。

遇到矛盾，需要去“做”点什么，也就是我们说的克服阻碍，而不是等着阻碍自己解决。

魏晨在一档综艺节目里被问到，在维持一段长期的关系中，如果伴侣身上有我受不了的点该怎么办。

他笑着说：如果受不了就学着受得了。

我们都没想到是这么质朴的答案，就算我们本来也都清楚长期的亲密关系离不开包容与隐忍，但听到这个答案还是会下意识想：啊，难道就这么简单吗？

主持人继续问：可如果实在忍不了呢？

他接着说：在一起一定要学会互相忍受，如果实在忍不了就多忍。

我们能从他的表情里看出来这是他实战下来的肺腑之言，这就是实践出的智慧。

观众仿佛都能看到他与伴侣相处时忍无可忍时还要继续沉下心来继续努力理解与包容的一个个场面：

也许是对方有小性子他自己都很累了但也要疲惫地上前拥抱。

也许是两个人吵架吵到红脸，心想第二天离了算了，但对方问他去不去超市买菜给他台阶下，他立马心领神会的答应，默契的言和。

一些非常浅显的道理如果没有经过实践，只是嘴上在教育人告诉你“你们得彼此包容、彼此理解”，那就会显得很空。

毕竟道理大家都懂，可为什么很难做到，不就是因为行动起来很难吗？

长期关系离不开实际的行动力。而实践的动力离不开对他者的好奇与爱。

这里的爱不仅仅是富有激情的爱情，可能是人与人之间最本质的善意与关心，因为你内心慈悲善良，所以看到对方难过会心疼，会不忍。这其实就是三要素里的“亲密”。

亲密在，维持长期关系就不难。

当你和伴侣因为遇到矛盾想要结束这段关系，不妨别用脑子过度思考结束还是不结束，而是用行动去做点什么，去一起想办法平衡两个他者之间的差异。

实践也能让你们继续“孕育”。

但这里的孕育不仅仅是客观生命的孕育，更是精神世界的孕育。

每段关系都有自己的周期，碰撞的过程再激烈也总会遇到瓶颈，就像书和书之间总会有无聊的书和有趣的书之分。

你眼前这个人肚子里到底有多少墨水，这段关系值不值得长期投入，不是靠你用技巧测验出来的，而是日复一日相处出来的。

有些时候你会感觉他身上就那么点东西，我能挤出来什么？当发现这段关系实践下来整个过程体验是无趣的，那你们的关系会面临精神灵魂上夭折的可能性。

这个时候就需要继续孕育，继续创造属于两个人的精神世界，不断进行精神上的革命。

与其冷漠，任凭你和他的孩子夭折去和别人养一个新的孩子，也就是我们常说的身体出轨或者精神出轨，不如想办法继续挽救你的第一个孩子的灵魂。

比如更新两个人的生活状况，发展出一致的目标，两个人尝试新的性体验，这需要一对恋人对新的事物保持一份实践的开放性。

就像两个老夫老妻有时候感觉不到对方还在爱自己，但孩子作为他俩爱的结晶也提醒着他们也曾爱过。他们孕育过一个生命，这个生命也在不断地成长、变化。

此时亲密关系里的第三要素“承诺”也会浮现。

承诺是指双方‌渴望持续一段关系的意图‌，并愿意为维持长期亲密关系投入努力的决心，‌它是定义关系持久性的核心要素，当你心中有了想守护的东西，自然会愿意投入其中。

3

对“分离”的开放

接着我们也会迎来最后一个问题：如果我在这段关系里耗竭，那我该怎么办？

也就是当你去对另一个人保持开放性，你总会碰到铁板。人是会变的，不仅会变好，还有可能会变坏。

当面临反复出轨，长期冷落你，对你不闻不问，这个时候难不成用迎合来换取不离不弃吗？

也就是说，过不下去了是不是最好放弃对长期关系的执着？

答案并不是简单地是或者否。

我们需要定义一下长期关系：

长期关系不是指两个人身体上的保持长期的联结，更是在精神上保持着长期的彼此影响与相互改造，而且是好的影响与改造。

如果这个改造不是好的、积极的，那你也要对在精神上的“分离”保持一份开放。

在分离后，也算是这段长期关系的新状态。

就比如有个词叫“虐恋”，就是说有些人就是喜欢富有张力、充满戏剧化的关系，当不被尊重，不被照顾，他竟然会觉得这就是他想要的关系。

虽然每个人对“虐”的定义不同，但唯一可以清晰的是，虐恋的前提得是“恋”吧？

如果没有恋不就只剩下“虐”了？

如果缺少积极的成长与充满善意的关心，这样的关系注定无法长期维持，继续交融只会带来灾难，也注定分离。

长期关系并不意味着为了要永远在一起就完全的融合，永不提分离。

有些情况下，分离才会让这段关系维持鲜活的“长期”状态，这里的鲜活长期是说一个人在关系里永远抱有一份希望与勇敢，长期是指两个人在精神心灵上依然相互影响。

比如前面那对关系如果两个人仍然一个人坚持我要在大城市，另一个人坚持我要在老家发展，他俩实践了，也磨合了，但发现他们都有心中坚持的，那他们就可以决定分开一段时间再看看，不必强行在一起。

分离的魅力在于我尽管爱你，但同时我也爱我自己，因为这段关系在长期的深度交流下教会我要先爱我自己。

有些夫妻实在过不下去也会分开，虽然不在一起了，但在分开的日子里反而会让他们意识到原来两个人在一起的日子那么的重要。

分离不仅是身体上的分开更是选择精神上的独立成长。正是因为分离，它让人意识到我们的关系独一无二，我也独一无二，无可替代，最终一个人真正的自主性也会在这段关系里诞生。

而拒绝分离紧紧抓住不放的人可能会相互折磨，相互虐待，走向陨灭的结局。

长期关系不仅是“时间”的广度，更是“灵魂”的深度。这也是它具有魅力的地方，让人成为新的自己，虽然它也充满着危险，因为人在深度必然也会更脆弱。

但在这个过程人也会走向完整。不论最后有没有在一起，富有深度与广度的长期关系也都永远影响着你，让你走向真理。

最后你蓦然回首，突然一拍脑门，你发现人往高处走和水往低处流，不就是一个意思吗？