下午女儿问我，什么时候回去帮他们带娃，他们应该明天就回去了

下午女儿问我什么时候回去帮他们带娃，他们应该明天就回去工作的地方了，今年说真的我不想去帮他们了，不是不爱女儿，更不是不疼外孙子，可能有人会说在孩子需要帮忙的时候伸出援手，那是应当的，以前我也是一直都这么想也是这么做。

从女儿生孩子那天起，我就收拾行李去了他们家，一待就是好几年。那时候觉得，女儿女婿上班辛苦，孩子小离不开人，我当妈的不帮谁帮，每天天不亮就起床，做饭、洗衣、打扫卫生，再加上一刻不离地照看孩子，从早忙到晚，连坐下来歇一会儿的功夫都很少。

孩子小的时候夜醒频繁，我怕影响小两口上班，几乎整夜抱着哄，黑眼圈重得遮不住，腰也因为长期抱孩子疼得直不起来，可我从没抱怨过一句，总觉得都是应该的。吃饭永远是我最后吃，他们吃完了我再收拾，好吃的全都紧着孩子和女儿女婿，自己随便扒两口剩菜就行，家里的大小开销，我还经常偷偷贴补，怕他们年轻人压力大。

可时间长了，我的付出好像慢慢变成了理所当然。他们习惯了我把家里打理得井井有条，习惯了我把孩子照顾得妥妥帖帖，习惯了我凡事都以他们的生活为先，却很少问我累不累，很少顾及我的感受。有时候我做饭口味不合心意，他们会随口说两句；我带娃的方式和他们不一样，也会被当面指责，话里话外的嫌弃，像根小针一样扎在我心上。

我也有想家的时候，想回自己的老房子住两天，想和老邻居聊聊天，想安安静静过几天不用操心的日子，可每次刚提一句，女儿就会说：“妈，你走了孩子怎么办，我们上班没空啊。”我一听，心又软了，把想说的话咽回去，继续留下来任劳任怨。

这几年，我把自己的生活彻底丢了，没有自己的时间，没有自己的爱好，每天围着孩子和他们的小家庭转，活成了一个免费的保姆，而不是一个被心疼的母亲。看着镜子里头发花白、满脸疲惫的自己，我突然觉得，我也该为自己活一次了。

我不是不想帮女儿，也不是不心疼外孙子，我只是累了，想歇一歇了。我养大了女儿，已经尽完了做母亲的责任，没有义务一辈子围着她的小家转，更不该把自己的晚年，全部消耗在无休止的操劳里。

女儿见我没立刻答应，脸上露出了失望的神色，我看着她，心里又酸又涩。我知道她难，可我也难啊，我的身体越来越差，我的心里也藏着委屈和疲惫，这些，她从来都没真正看见过。

明天他们就要走了，我还是没松口说要过去。我知道，可能有人会说我狠心，说我不尽责，可只有我自己知道，这个决定，我憋了多久，下了多大的决心。

这辈子，我当了一辈子女儿、妻子、母亲、外婆，唯独没当过我自己。往后的日子，我想守着自己的小房子，种点菜、散散步，过几天轻松自在、不用看谁脸色、不用操心劳累的日子。不是不爱了，只是我也想，好好爱一次自己。