宗熙先生：来访者自己“看见”，是摆脱有毒关系的第一步

以下是我和一个NPD（自恋型人格障碍）受害者来访的对话：

来访者：老师，我不理解，我们之间的关系一直很好，为什么在我没有做错任何事的情况下，她会突然断崖式地抛弃我？发微信不回，打电话不接，还把我全网拉黑，我真的想不通。

宗熙先生：听起来你现在非常困惑和痛苦，这种突如其来的断裂确实让人难以接受。不过在深入探讨之前，我想先问你一个问题：你提到你们的关系一直很好，那么你认为，你们之间到底是什么关系？

来访者：当然是情侣关系，她是我的女朋友。

宗熙先生：既然你认为你们是情侣关系，那么从普通情侣的角度来看，在你没有明显过错的情况下，对方会突然将你彻底拉黑、断绝所有联系吗？

来访者：老师，你的意思是说，我们其实不是情侣关系，对吗？那你觉得我们是什么关系？

宗熙先生：你能这样反问，说明你在思考了，这很好。但我想强调一点：我怎么看待你们的关系并不重要，重要的是你怎么看待。所以这个问题，不应该由我来回答，而应该由你自己去探索。

我想给你布置一个作业。等这次咨询结束后，你可以找个安静的时间，拿一个笔记本，从你们相识开始，把一路走来的点点滴滴记录下来。但是，这次请你尽量从客观事实的角度，而不是主观感受的层面去回顾。

比如，在感情照顾和金钱物质方面，你为她付出了什么，她又为你付出了什么？你们之间的情绪互动是怎样的——是你一直在迁就她的情绪，还是她也能体谅你？她是否经常贬低或打压你？她给你的承诺，最终兑现了多少？当她生病时，你是怎么对她的；你生病时，她又是怎么对你的？

试着抛开“我以为她爱我”的主观感受，纯粹从事实层面，记录下这些互动细节。等你有了更清晰的对比，也许就能慢慢看清，这段关系到底是什么。

我们不急着下结论，你先试着做这个记录，一周之后我们再来一起梳理。你看可以吗？

【专业反思】

与NPD者建立的亲密关系，本质上是一种单向剥削与消耗的毒性关系。受害者长期处于被操控的状态，其心智化能力（即理解自己和他人心理状态的能力）会受到严重损害，因而很难看清关系的真实面目。而帮助来访者看清这一点，正是摆脱痛苦的最基础、也最关键的一步。

但是，这种关系的毒性实质，不应由咨询师直接主动告知来访者。真正具有疗愈力量的“看见”，必须来自于来访者自己的分析与觉察。只有当他通过客观回顾、亲身对比，自己得出“这原来不是爱，而是一种消耗”的结论时，改变才真正开始。

换句话也就是说，关系真相不应该是被咨询师被动告知的，而是由来访者自己重新“看见”的。当一个人能够重新看见关系的边界、权力结构与情感交换模式时，痛苦本身往往会开始发生变化。（完）

【免责声明】

本文基于真实咨询案例改编，旨在呈现专业工作过程，记录了一次基于心理咨询伦理与专业设置的对话过程，旨在呈现咨询师如何协助来访者进行自我探索。文中涉及的NPD（自恋型人格障碍）及相关分析，仅适用于特定来访者的具体情境，不构成对任何关系的普遍性判断。

如果您在生活中遇到类似困扰，建议寻求专业心理咨询师的帮助，而非自行诊断或干预。每个人的关系都有其独特性，需要被谨慎、温柔地对待。