任何关系，出现了不尊重就是信号，无需争辩，远离就是唯一答案

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民国有个女作家叫庐隐，写过一篇《或人的悲哀》，里面有句话："我宁可在寂寞里枯死，也不愿意在虚伪的温暖里苟活。"

庐隐这人命苦。出生那天母亲难产，家里人觉得她是灾星，从小寄养在别人家。

后来好不容易读了书、成了作家，嫁的第一任丈夫郭梦良，婚后对她冷淡到什么程度呢——她生孩子那天，郭梦良在外面打牌。

她没闹，没吵。收拾东西，带着孩子走了。

1925年，那个年代，一个女人带着婴儿离开丈夫。

后来有人问她后不后悔，她说了句很轻的话："不尊重你的人，你留在他身边，他也看不见你。"

这话放到今天，一百年了还是准。

01

有个做了十五年会计的女人，在网上发过一段话，大意是这样的。

"结婚第八年，有天晚上做好了四个菜，叫他吃饭，喊了三遍没动。第四遍他头也不抬说了句：'你就不能等会儿？'

那一刻突然觉得，这四个菜白做了。不是因为他没来吃，是因为他觉得喊他吃饭这件事，本身就是打扰。"

她说她当时没发火，把菜用保鲜膜封好放进冰箱，坐在厨房的小板凳上想了很久。

想的不是离不离婚这种大事。想的是：什么时候开始的？什么时候"叫你吃饭"从一件正常的事，变成了一种冒犯？

这个问题她想不出答案。但她想明白了另一件事。

不尊重这件事，不是突然出现的。它是一点一点渗进来的，像墙角的潮气，等你发现的时候，整面墙都发霉了。

02

很久以前看过一部电视剧，讲一家四姐妹的故事。

其中有个细节。大姐的丈夫出轨了，大姐知道，但不说。

每天照常做饭、洗衣、招待客人。

直到有一天，丈夫当着亲戚的面嫌她做的菜咸了，语气很随便，像在说一件不值一提的事。

大姐放下筷子，站起来走进厨房，把那盘菜倒进了垃圾桶。

细节就体现在这里：镜头没有大姐哭闹的表现，只给了倒菜这一个动作。

但观众全看懂了：出轨她能忍，当众被嫌弃她忍不了。

因为出轨伤的是感情，当众嫌弃伤的是尊严。

感情破了还能缝，尊严碎了就是碎了。

03

心理学里有个概念叫"关系中的微侵犯"。用来描述那些不易察觉的冒犯行为。

后来这个概念被引申到了亲密关系里。

什么叫微侵犯？就是那些单独拎出来好像不算什么的事：

比如打断你说话。当着别人面纠正你。你分享一件开心的事，对方"嗯"一声就没了。

你认真说一个想法，对方笑了一下，那种"你说的这也叫事儿"的笑。

每一件都不大。但它们会叠加。

叠加到某一天，你突然发现自己在这段关系里变得越来越小心翼翼。

说话之前先想对方会不会不耐烦，做事之前先想会不会被嫌弃。

到了这一步，关系的性质已经变了。

两个人之间不是亲密，是管控。

不是你太敏感。是对方太粗糙。

04

清代有个不太出名的文人叫张潮，写过一本《幽梦影》，算是清代文人的朋友圈语录。里面有一句：

"对渊博友，如读异书；对风雅友，如读名人诗文；对谨饬友，如读圣贤经传；对滑稽友，如阅传奇小说。"

张潮把朋友分了四种，每一种都值得交。但他漏了一种，对轻慢你的人，如读什么？

什么都不像。因为不值得读。

翻开就合上，这是对自己时间最大的尊重。

有人总觉得"远离"这个词太决绝了。关系处了这么多年，说断就断，是不是太冷血？

换个角度想。一个人反复不尊重你，你反复忍让，最后你变成了一个连自己都不尊重的人。

这笔账怎么算都不划算。

庐隐后来嫁了第二任丈夫李唯建，一个比她小九岁的诗人。两个人在一起的日子不长，庐隐三十六岁就因难产去世了。

但那几年，据说是她最松弛的时光。李唯建写诗给她听，她写小说给他看，两个人谁也不嫌弃谁。

有时候远离一个错的人，不是为了等一个对的人。

是为了把自己还给自己。

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