70后父母惊觉：不结婚已成普遍现象，年轻人的选择何以引发共鸣？

以前，每逢春节亲人聚在一起，讨论最多的就是谁家孩子到了适婚年龄却至今未婚的。

如果哪个家里有大龄未婚孩子，不仅父母在宗亲面前“抬不起头”，七大姑八大姨也会苦口婆心地催婚。

但今年春节，我发现风向变了。

就拿我身边的表妹来说吧，去年的时候家里还在紧锣密鼓地给她安排相亲局，生怕她被剩在婚姻的围城外面。

今年春节大家聚在一起的时候，没有了以往催婚局面的剑拔弩张，反而多了几分平和。

大家讨论起她为什么不想结婚的时候，她提出了一个问题：

“如果让你重选一次，你还会结婚吗？”

大家都沉默了。

鲜少有人第一时间给出积极的回应。

就这个问题，她还问了身边很多已婚人士，那些婚后过得一地鸡毛的夫妻给出的答案无疑都是否定的；

而那些婚后看起来过得很幸福的，也没有欢呼雀跃地给出肯定的答案，最多说一句，婚姻，就是一种体验。

很多人会把对婚姻负面体验太多的夫妻归类为穷。

其实不尽然。

就比如表妹的邻居哥哥吧，他早年靠电商发起了家，在大家一片唱衰电商的时候，他又全款买了一套200平的大平层。

在新一线城市，他没有房贷、车贷等经济压力，但对婚姻的评价也依然是“不过是一种体验”。

论说，他这种经济条件，不算穷了吧？他没有很肯定地选择结婚，而是告诉表妹，结婚只是一种选择。

很明显，它不是必选项。

而与他们想法正好相反的，就是前几天妈妈跟我说起的老家那阵“结婚狂热潮”。

说是老家一个离异带娃的姐姐，媒人们快把她家的门槛都踩破了。当然，这说法多少是有些夸张的。

但说起她的婚姻市场“行情”，那真的是没得说。

房、车、彩礼、五金样样不落，简直就是小说里的情节照进了现实。

除了她之外，身边也有很多相似的情况。可说到底，他们之所以忙着结婚，更多的是为了结婚而结婚。

相比较不婚主义者，以前人们会更推崇这种为了结婚而结婚的做法，视“不婚族”为违背纲常伦理、大逆不道的人。

但随着人们观念的更新迭代，70后父母开始认同“不结婚”，甚至觉得不婚很正常。

就比如我姨妈吧，以前一说起表妹不结婚她就愁眉不展，每天都陷在“女儿老了无人陪伴”的恐慌里无法自拔。

随着后来表妹的自理能力越来越强，她的担忧也开始逐渐减弱，肉眼可见的就是表妹的赚钱能力越来越强了。

表妹总跟她说，人生与其指望婚姻，不如指望自己有多多赚钱的能力。

姨妈看表妹过得自在惬意，再看那些跟表妹同龄的已婚人士眼中的疲态，她渐渐开始释怀了：

如果说未来大家的养老归宿都是走进养老院，那婚姻、孩子只不过就是一种选择罢了。

这种态度的转变，其实很大程度上是跟社会多元化有关的。

社会对婚姻状态的选择，无疑更加包容了。

以前我们对婚姻的执念，有一大部分来自于根深蒂固的“养儿防老”观念。那时候你要是不结婚就会被亲邻的口水淹死。

因此婚姻对于很多人来说，就像是一种惯性，大家根本没有多余的想法，甚至很多人终其一生都不知道还可以有其他的选择。

随着多元化养老模式的出现，大家更加愿意攥紧手中的钱了，毕竟，它可是肉眼可见的靠谱。

再加上人们自我思想意识的觉醒，“活出自己”也渐渐变成了社会方面的主旋律。

另一方面，我们不再认为养孩子就是为了防老，而单纯是因为爱孩子才选择生孩子，跟孩子一起体验人生。

从这个层面来说，无论孩子还是父母，社会压力都小了太多：父母不用背负社会舆论压力，可以专注地照顾自己；

而年轻人不用被社会养老纲常绑死在家庭里，反而能拥有更多向外选择的权利。

这何尝不是一种进步？

当然，这些都是外在因素，最重要的是越来越多的年轻人开始“找自己”，势必要活成 自己 想要的样子。

这难道不值得尊重吗？毕竟，文明的标志就是，这世界可以允许有另一种声音存在，包括婚姻的选择，不是吗？

话说回来，年轻人也不必给自己忙着打上“不婚”的标签，且走且选也没什么不对。