惊人的母子定律：你与母亲的关系 就是你与世界的关系，不得不信！

老话说得好：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。”以前总觉得这是讲基因，后来才咂摸出味儿来，这说的啊，其实是咱们跟这个世界打交道的“那点门道”，而这一切的起点，往往就是咱妈。

你信不信，你妈怎么对你，基本上就奠定了你这辈子怎么对别人，以及怎么看待自己。这事儿，细思极恐，但也确实在情理之中。生命最初的那几年，我们就像一张白纸，妈妈是第一个执笔的人。她用她的情绪、言语、拥抱或者忽视，在我们这张纸上画下了最初的底色。这底色，很大程度上决定了我们未来看世界是暖色调还是冷色调。

比如说吧，打小在一个充满拥抱和鼓励环境里长大的孩子，母亲节衣缩食供他读书，嘴里常说“咱不惹事，但也不怕事”，这孩子长大后心里头就有根，有底气。走到哪儿都觉得踏实，跟人交往大大方方，因为他心里装着个“安全基地”，知道无论混成啥样，总有个地方能让他回去吃顿热乎饭。反过来，要是一个孩子打小就在父母的挑剔和对比中长大，母亲总是愁眉苦脸，念叨着“咱家条件不好，你得争气”，那这孩子心里头就容易绷着一根弦。长大后到了单位，哪怕领导只是随口一问，他都能琢磨半天“是不是对我有意见？”跟朋友相处，也总是小心翼翼，生怕给人添麻烦，生怕被嫌弃。这哪是跟世界相处啊，分明是把小时候跟母亲相处的模式，又原封不动地搬到了现在的生活里。

这可不是瞎掰，早年间心理学界就有研究，大概上个世纪中叶，那个叫鲍尔比的哥们儿提出的“依恋理论”，说白了就是这回事。咱们跟母亲之间建立的那种情感连接，就像是一个看不见摸不着的模板，往后的日子里，我们总会下意识地拿着这个模板，去套别人，去套这个世界。你瞧，那些在爱里泡大的孩子，往往也更懂得如何去爱别人；而那些在苛责里长大的，要么对自己格外苛刻，要么对别人也容易挑三拣四。

当然，话说回来，谁家父母是完美的呢？咱妈也是第一次当妈，她可能也带着她原生家庭的伤，用着她以为对的方式在爱我们。或许是表达的方式笨了点，或许是那个年代，比如七八十年代，大家日子都紧巴巴，忙着讨生活，哪有那么多功夫跟你讲什么心灵鸡汤、情绪价值。能吃饱穿暖，就是最大的爱了。所以，咱们这一代人，心里头跟母亲的关系，往往有点复杂。一边是割舍不掉的血缘亲情，另一边可能又夹杂着一些说不清道不明的委屈或者不理解。

可日子总要往前过，咱不能永远像个孩子一样，把所有的问题都归咎于“原生家庭”。要是真觉得跟母亲的关系，给自己现在的生活添了堵，那咱就得学着自己给自己“补课”。过去的事，咱没法改，但看过去的眼光，咱能调。试着去理解母亲的不容易，也试着放过那个在过往里受过伤的自己。当你开始用更柔软的眼光看母亲，你慢慢就会发现，你看周围那些讨厌的人，好像也没那么面目可憎了；你看那些过不去的坎，好像也没那么高不可攀了。

这就像啥呢？就像你跟自己和解了，全世界都给你让路。你跟母亲的关系，就是你跟这个世界的缩影。当你把心里那个关于母亲的心结慢慢解开，你会发现，你跟爱人、朋友、同事的关系，都跟着顺溜起来。那股子拧巴劲儿没了，人自然就柔和了，坚定也就从这份柔和里长了出来。

所以，咱们是不是可以换个角度想？与其在那儿埋怨过去，不如撸起袖子，自己动手，给心里头那个关于“家”的底色，重新刷上一层暖洋洋的颜色。把对母爱的渴望，变成自己手里的一盏灯，照亮自己往后的路。这样，不管走多远，咱心里头都有光，因为咱自己，就成了爱的起点，也终将是爱的归途。你说，是这个理儿不？