亲情为何陌生？父母去世后，亲戚竟成陌路人！

父母走后，亲戚就淡了：原来我们的亲情，一直靠他们撑着

老一辈人常言：亲戚得常走动，感情需多联络。

然而，随着年岁渐长，我们愈发明白，诸多亲戚关系，恰似窗台上的盆栽——父母健在时，有人悉心浇灌、用心照料，便生机勃勃、热闹非凡；父母一旦离去，没了中间的牵线搭桥与维系，即便再亲近的血缘，也会逐渐枯萎、慢慢疏远。

儿时，跟着母亲去舅舅家拜年，总能品尝到舅妈刚炸好的糖糕，甜香弥漫满屋；跟着父亲去姑姑家串门，表哥会偷偷把零花钱塞到我手中，生怕被大人瞧见。那些热闹的相聚、贴心的关怀、举杯谈笑的寒暄，看似是亲戚间的情分，实则全凭父母在中间穿针引线。

直到父母离去，我们才恍然惊觉：原来那些看似坚不可摧的亲戚关系，早已悄然埋下了疏远的隐患。

父母，是亲戚关系最为稳固的黏合剂。

有人说：父母在，人生尚有归处；父母去，人生只剩归途。

而在亲戚关系中，父母更是那独一无二的圆心、唯一的纽带。一头连着我们，一头连着所有亲疏有别的亲属，少了他们，整个家族的圈子便会分崩离析。

身边不少人都有过相同的感触：父母在世时，逢年过节一大家子欢聚一堂，舅舅姑姑、表兄表妹，欢声笑语，毫无生分之感；可等长辈离世，再见面只剩客气的问候、尴尬的沉默，坐不了几分钟，便想着起身告辞。

从前走亲戚，是陪父母尽孝；父母不在了，再登门拜访，反倒像个外人。

饭桌上没了长辈们的家长里短，没了共同的回忆与牵挂，剩下的只有客套与隔阂。曾经因父母而亲近的人，渐渐变成了通讯录里一个鲜少再点开的名字。

小时候总以为，亲戚是与生俱来的亲人。

长大后才明白，很多往来，不过是看在父母的份上。

父母在，再远的亲戚也能围坐一桌；父母去，近在咫尺的表亲，也可能变成最熟悉的陌生人。

我们总觉得血缘最为可靠，可父母离开后才看清：

有些亲戚关系，暗藏着最为现实的权衡。

有位网友说，父亲在世时，大伯每年都来家里帮忙，逢年过节还提着礼物上门，十分亲热。可父亲走后，联系一年比一年少，到最后彻底断了往来。后来才知道，大伯曾托父亲办事未能如愿，心里早就有了疙瘩。

还有人说，母亲在世时，表哥对自己格外亲近， 母亲一走，对方便渐渐疏远 。直到一次酒后失言才知道：原来当初的热络， 不过是因为母亲能帮他孩子解决上学的问题。

那一刻才明白，父母在时，亲戚间的温情如同一层面纱，互相帮衬是情分，彼此走动是礼数；可当这层面纱被揭开，底下藏着的，往往是用得上就亲近，用不上就疏远的现实。

就像有人比喻的：亲戚关系犹如一本存折，父母是开户行，血缘是本金，常来常往才是利息。时间久了不走动，本金再丰厚，也会慢慢贬值。

当然，不必因亲戚关系变淡而感到心寒。

很多时候，父母走后亲戚圈的疏远，实则是一场自然的筛选。

父母在时，我们碍于情面，硬着头皮参加不喜欢的聚会，强颜欢笑地应付势利的亲戚，忍耐无意义的攀比与计较；父母不在了，我们终于无需再勉强自己——不想来往的，不必讨好；合不来的，不必强求。

这并非冷漠，而是一种成长。

就像清理衣柜，扔掉不合身、不舒适的旧衣服，才能留下真正合身又温暖的衣物。亲戚关系亦是如此，筛掉那些消耗你的、虚情假意的，留下真心待你的，日子才会过得清净、自在。

真正的亲情，从来不是靠血缘捆绑而来的，而是靠真心慢慢换来的。

合得来就多走动，合不来就淡相处，不纠缠、不内耗，就是对自己最好的善待。

《菜根谭》里讲：家人有过，不宜宣扬，不宜轻弃。

这句话用在亲戚关系上，同样适用。

父母不在了，我们更要学会调整心态：

对真心相待的人，多一份主动与珍惜；

对虚情假意的人，少一份执念与期待；

对可走可不走的关系，随一份心意，顺其自然。

老话说得妙：亲戚如同树连根，树倒了，根还在，但未必都要长在一起。

有些亲戚慢慢走远，并非谁的过错，只是缘分到此为止；有些亲戚依旧陪伴，便是难得的福气，更要用心守护。