家长对青春期孩子的着急与焦虑，是一种最大的负能量，会起反作用

家长对青春期孩子的着急与焦虑，有很多合理的理由：

孩子太磨蹭了，干什么都不着急；

孩子一点时间观念都没有，看着他浪费时间，是真心急呀；

孩子怎么总是说了不做，或者打骨折去行动，这怎么行？

孩子总是给自己找很多合理的理由逃避和推脱，多说一句就炸毛。

家长潜意识中给自己的焦虑与着急，也找到了合理的借口，那就是：

都是因为孩子没有做好，所以我才会着急和焦虑。如果孩子能做好自己的事，我才不愿意多管和多说。

这里有一个家长自我构架的逻辑：

孩子自己没有能力做好事情，所以我才不得不出手干预。

可是家长想过另一个问题没：

你出手干预的结果是什么？你干预的方式又是什么？你干预的初衷和目的是什么？

用干预的结果倒推和复盘干预的过程，以及追溯干预的动机。

是不是会发现一个扎心的真相：

所有家长自以为的干预方式，只是一个人焦虑与着急的狂欢。孩子根本没有听进去一个字，也没有因此改变自己的行为。

这就说明一个问题，家长的所有自以为为孩子好的努力方式与做法都是假把式。

它在某种程度上，只是满足了家长自己的安全感。

只有自己吵了，管了，焦虑了，着急了，才算是操心了。

但这种自我感动式的努力，只有苦劳，没有功劳。

看似家长做了很多，很煎熬，很着急。

吃不下，睡不着，心心念念的都是孩子。

可是到头来，所有的努力只是一场自我感动式的单向奔赴。

所以家长多问自己几个问题：

首先，着急与焦虑，会改变什么结果吗？

着急与焦虑，是家长的感受与想法，并不能因此让孩子觉醒与顿悟。

反而会让家长的情绪处于波动与负面，然后影响家长的微表情管理也会影响家长的语言沟通方式。

一旦孩子觉察到家长的不满，指责与评判，立马会启动防御意识。

防御的直接反应就是怼和反抗，不仅没办法让孩子调整状态，反而让孩子对自己的不作为，更是有了合理的理由。

反正家长已经吵过我了，已经催促我好多次了，也就心安理得摆烂了。

其次，着急与焦虑的动机与表达方式可不可优化？

家长对孩子着急的本质，是孩子的所作所为没有符合家长的预期。

家长觉得孩子做得不够好，时间来不及，孩子不作为。

这时家长才会着急，才会焦虑，才会想着去干预。

需要做两个觉察：

第一个觉察是，家长着急的课题，是孩子的课题，还是家长的课题。

如果是学习和拖拉，那就不是家长的课题，家长想管也管不了。

提醒不强迫，尊重孩子的选择与命运。

第二个觉察是，家长表达的所有情绪，是自己着急，忍不住爆发出来了。

隐忍很久的结果，一定是爆发。

家长的情绪，也要及时排解与释放，让情绪流动起来。

家长有情绪是正常的，但及时自我疗愈，负能量就消散了，而不是一股脑投射给孩子。

最后，家长对孩子真正的赋能，从来不是焦虑和着急。

我一直主张的一个理念是：

如果家长帮不了孩子，那就不帮，也不要帮倒忙。

家长的着急和焦虑，本质是上家长赋予孩子最大的负能量，而不是赋能。

当然，面对不自律又贪玩的孩子，家长很难做到不生气，不着急。

生气和着急都是正常的感受与情绪，坦然接受和直面不好的情绪，这并没有问题。

但有了生气和着急之后，不能任由自己的情绪发酵和爆发，更不要隐藏和压抑起来。

可以换一种正念的方式去输出情绪和自我调整。

被疗愈后的情绪，就平和了，流动了。

这时家长的情是坦然的，温和的和自然状态下的舒展。

当然，这很考验家长自我修复的能力与觉察力，也很考验家长的心理韧性。

难而正确的事，就值得家长去践行，相当于跟孩子一起成长。