今年回家过年不再“渡劫”：我与母亲和解的真正秘密

去年春节离家的那个深夜，我拖着行李箱走在漆黑的小路上，眼泪止不住地流。带着满心期待回家，却揣着一身伤痕离开。临行前母亲的言语——“说你几句就受不了了？我生你养你那么难受都熬过来了！你如果受不了明年就不要回来了！”我悲痛欲绝。

刚回家那三天，我是母亲最疼爱的女儿。她把最好吃的都端上桌，连洗脚水都给我端过来，掏心窝子的话一句接一句，看得出来，她是真的高兴。

可这份温柔，一过大年初一就变了模样。重复了无数遍的唠叨、指责、抱怨扑面而来：说我不孝、红包给得不够多、爱睡懒觉、整天抱着手机玩。我解释自己在大城市早六晚十，回家只想多歇一会儿；我告诉她手机里全是工作群，回消息，看数据，没有半点娱乐，截图给她看也不理会。在她眼里，所有解释都是顶嘴，所有举动都是不孝。
那些日子，我备受煎熬。大年初三晚想去外婆家躲住被拦下。初五白天又上演了一场“大战”，欲哭无泪，下午狠心做出决定：收拾好行李箱，半夜趁她睡着觉后悄悄地走。当晚2点，小心翼翼地打开了门，却被敏感的她发现强行拽回来，又是一顿劈头盖脸的痛骂。道德绑架、情绪宣泄、陈年旧账翻了又翻，我躲在卫生间偷偷又哭了好久。

回到成都后长期失眠、一想家就难过。我甚至暗暗发誓：再也不回家过年。可今年临近春节，我又开始纠结。父亲早逝，母亲一个人撑着家，我真的能狠心不回吗？不回，我良心不安；回去，我又怕重蹈覆辙。
直到我翻开《沉思录》，这本古罗马皇帝马可·奥勒留的哲学随笔，陪我度过了无数个迷茫的夜晚。书中有句话，我反复读了不下十遍：“不要让别人的情绪影响自己。别人有再多的不满，任由他发泄，我们只需聆听，不把这些言语记在心里。”

回到家里，母亲还是那个母亲，熟悉的 “七天定律” 依旧上演，唠叨、指责、控制欲一点没变……每一句都那么熟悉，每一句曾像刀子一样扎过我的心，但这一次，刀子落了空。我变了——不再解释，不再反驳，不再委屈内耗。她说我懒，我笑笑；说我玩手机，我不辩解。她的话像风掠过水面，再也伤不到我心底。
以前，我一直错在“认真”。我想让她理解我，想证明自己没错。可结果呢？越解释越激烈，越反驳越对立，最后两败俱伤。今年，我学会了“听而不入”。母亲又开始唠叨时，我不再急着解释，不再试图证明自己。我静静听着，偶尔点点头，心里却想着：她只是需要一个出口，需要被倾听，而不是被反驳。这些话，我不往心里去，它就伤不到我。当我心态平和地笑脸相迎，那些本该激烈的争吵，竟然没有发生。母亲说完也就说完了，像一阵风吹过，不留痕迹。

省下来的时间和精力，我做了一件真正有意义的事。外婆93岁了，总念叨这辈子最遗憾的就是没坐过飞机，没去过北京。我打开手机里一个AI生成视频的软件，输入外婆的照片，加上“坐在飞机窗边”“在天安门广场”等提示词，几分钟后，外婆“坐”上了飞机，“站”在了北京天安门广场。当我把生成的视频给她看时，她激动得拉着我的手直抖：“这是我？我真的坐飞机了？”那一刻，我突然明白：与其和母亲纠缠那些改变不了的事，不如用时间和爱去做真正值得的事。

其实，很多在外打拼的人，都有过同款春节：前几天是贵宾，后几天变 “仇人”。父母用他们的方式爱我们，也用他们习惯的方式伤害我们。这个春节，我终于懂了。我们总想改变父母，希望他们理解我们，可他们那一代人，有他们的思维方式，有他们的局限和瓶颈。与其强求理解，不如先调整自己的心态。《沉思录》给了我一双不一样的眼睛，让我看清：别人的情绪是别人的，我的快乐是自己的。我不需要为母亲的每一句唠叨负责，只需要为自己的心态负责。

临走那天，母亲依然唠叨：“下次回来多呆几天，别老想着走。”我笑着点头，给了她一个大大的拥抱。

回成都的路上，阳光格外灿烂。我想，如果不是那本《沉思录》，如果不是愿意静下心来读书、思考，我可能还在重复去年的悲剧。生活就是这样，当我们遇到解不开的结，不妨翻开一本书，也许答案就在那里等着我们。心态变了，世界就变了。这个春节，我终于学会了如何带着爱回家，却不被爱所伤。