37岁，我终于敢离婚了：成年人的安全感，从“离开”开始

凌晨三点，朋友阿雅发了一条朋友圈：“隔壁租客半夜拆墙，我却连大声质问的勇气都没有。”
配图是一堵被砸穿的墙，砖块散落一地。原来，她合租的邻居半夜装修，电钻声穿透墙壁，她捂在被子里瑟瑟发抖，不是怕噪音，而是怕出去理论会起冲突。
这条朋友圈，看得我心里一酸。不是为那堵墙，而是为她这个人。
明明已经忍无可忍，明明已经浑身发抖，却还是没有力气站起来，说一句“请你停下来”。
有的关系、有的工作、有的习惯，明明已经让人不舒服了，我们却依然无法离开。
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阿雅在这间合租房里住了五年。
房租年年涨，室友换来换去，从最初的三人间变成现在的六人间。她的房间只有八平米，没有窗户，常年需要开着灯。卫生间永远要排队，厨房的油烟能飘进她的被子里。
我问她为什么不搬？她说：“习惯了，换个地方还得重新适应，太麻烦了。”
我问她为什么不整租一个？她说：“整租太贵了，现在的工资勉强够用，万一换了工作离得远怎么办？”
可真实的情况是，她在这家公司干了七年，做着不喜欢的工作，拿着不上不下的工资，和那个若即若离的男朋友谈了四年，分分合合，耗到心力交瘁。
她不是不想离开，而是每一次想动的时候，心里就会冒出无数个“但是”——但是重新找工作太难了，但是分手后万一遇不到更好的怎么办，但是搬家好麻烦啊……
直到那天凌晨，电钻声响起，她发现自己连敲开邻居门的勇气都没有。那一刻，她崩溃了。
她说：“我不是怕他，我是觉得，我连提要求的资格都没有。”
表面上是怕麻烦、怕适应、怕未知，更深层的原因是——我不相信自己能遇到更好的了。
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心理学上有一个概念，叫 “习惯化”。
当一个人长期处于某种环境中，无论是好是坏，大脑都会逐渐适应，并将其视为“正常”。更可怕的是，我们的自我认知会开始匹配这个环境。
心理学家曾做过一个实验：把跳蚤放进一个玻璃杯里，一开始它能轻松跳出来。盖上盖子后，它一次次撞到盖子，慢慢就跳得低了一些。几天后拿掉盖子，它依然只跳到杯口的高度，再也跳不出去了。
跳蚤不是失去了跳跃的能力，而是习惯了“我跳不出去”的设定。
人也一样。
当一个人长期住在逼仄的房间里，就会觉得自己只配住在这里；
当一个人长期被冷暴力对待，就会觉得自己不值得被好好珍惜；
当一个人长期做着毫无价值感的工作，就会觉得自己只配拿这点工资。
你看待自己的方式，决定了你会留住什么样的关系，会容忍什么样的生活。
我们遇到什么人、什么事，是有概率的。但选择和什么人纠缠、在什么环境里沉沦，却是我们内心投射的结果。那个拆墙的邻居，那个冷淡的男友，那份消耗的工作，不过是你内心那堵“我不配”的墙，投射到了现实里。
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后来，阿雅做了一个决定。
她没急着搬家，也没急着分手，而是给自己定了三个小目标。
第一步，承认改变很难。
她告诉自己：我可以慢一点，不用今天就必须搬走，不用明天就必须分手。这个“允许”，让她紧绷的神经松弛下来。原来，改变可以不那么激烈。
第二步，从最小的事物开始练习“舍弃”。
她把那间住了五年的小屋彻底清理了一遍。扔掉了大学时的旧课本，扔掉了前任送的廉价礼物，扔掉了三年前就再也没穿过的衣服。每扔掉一件，她就在本子上记一笔：“今天，我扔掉了一件我不需要的东西，感觉很好。”
这其实是在训练一种心理肌肉：我可以主动选择“不要什么”。这种控制感，慢慢修复了她被无力感侵蚀的自信。
第三步，去体验“被好好对待”的感觉。
她没急着找新工作，而是去了一家她一直想去但觉得“自己配不上”的咖啡馆。点了一杯最贵的咖啡，坐在靠窗的位置，晒了一下午太阳。
“原来，我也可以坐在这样的地方，不需要做任何事，只是待着，就很好。”
她开始每周去一家高档超市，只看不买，看看那些新鲜的牛肉、漂亮的进口水果。她说：“我要让我的眼睛先习惯好东西的样子。”
慢慢地，她不再害怕那些“更好的选择”了。两个月后，她换了一份工作，搬进了一间有窗户的房间。半年后，她和那个消耗了她四年的男人彻底分了手。
若想遇到合适的人，就要先学会离开不合适的人。若想过上想要的生活，就要先学会离开那个让你不舒服的角落。
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作家村上春树说过一句话：“当你穿过了暴风雨，你就不再是原来那个人。”
穿过暴风雨，不是靠硬扛，而是靠一步一步，走向光亮的地方。
阿雅最近发了一条新朋友圈，照片里是她新家的窗户，阳光洒在地板上。她写道：“隔壁终于安静了，因为我的内心，已经没有人在拆墙了。”
你看，当你开始相信自己值得更好的，那堵墙就会自动消失。
亲爱的，如果你也正被困在某段关系、某个环境里，别急着怪自己软弱。你只是太久没有好好看看自己了。
请相信，你值得一间有窗户的房间，值得一份不消耗你的工作，值得一段让你安心入睡的关系。
从今天开始，扔掉一件不需要的东西，告诉自己：我可以不要。然后，走向那个阳光照进来的地方。