父母最大的愚蠢，是在这两个方面，耗尽子女的福分

刚才出去遛弯，看到两个母子在大街上吵架，听了几句，好像是这个妈妈要让孩子去老师家上课，这个孩子不愿意去，妈妈就非常生气的说我为你付出了多少多少，甚至因为你和你爸爸离婚，听到这里我突然觉得现在很多父母，他们看似倾尽全力付出，然而在不经意间，或许悄然磨损了孩子与生俱来的灵性与福气。

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其一，是满心期望为孩子预先铺就平坦之路，将所有选择提前代劳，恨不得为孩子扫清前行途中的一切障碍，让其一路顺遂无阻，我邻居家就是这样，他们对女儿的照顾，周到得让我们这些旁人都觉得有点透不过气，从每天穿什么衣服，到和哪个同学交往更密切，再到将来该选什么专业，每一步都必须严丝合缝地走在他们设定的轨道上，小姑娘有次想参加学校的街舞社，她妈妈第一反应是，那会影响学习，而且蹦蹦跳跳的不像样子，当孩子稍有个人想法萌动，家长一句我们吃的盐比你吃的米还多便如铜墙铁壁般，轻易就将孩子表达自我的意愿挡了回去，不容置疑。

如今，这孩子已然成为一名极为乖巧的学生，学业成绩亦颇为可观，然而他的身上始终欠缺着一股蓬勃的生气与活力，班里组织个活动，她从不主动发言，生怕说错，遇到点需要自己拿主意的小事，她能纠结半天，反复问我妈会不会不高兴，她好像对未知和不确定，有种根深蒂固的恐惧。她父母以为扫清了所有障碍是在为孩子积福，可实际上，他们把对孩子来说最重要的东西拿走了，那就是自己认识世界、应对变化的力气和胆量，一个从来没机会在微风细雨中试试自己翅膀硬度的孩子，将来面对真正的风雨，你让他靠什么去扛呢。这种保护，像提前预支了孩子的勇气和韧性，福气自然就薄了。

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第二种更常见，是把自己的盼头，沉沉地全挂在了孩子身上，我表舅就是他年轻时日子过得有些起伏，便把全部指望都押在了儿子身上，家庭聚会，话题三句不离儿子的成绩和排名，仿佛孩子不是个活生生的人，而是他人生项目的唯一成果展示，他常挂在嘴边的话是，爸这辈子就这样了，咱们家以后就全靠你了。

他儿子，我那个表弟，从小就是个敏感的孩子。你能感觉到，他身上始终有种与年龄不符的沉重。他学习确实努力，可那种努力里看不出求知的好奇，更像是在完成一项不得不做的苦役。有年春节，我们一起打游戏放松，他玩得挺好，脸上难得露出点属于少年的鲜活笑容。可没过一会儿，他就自己嘀咕，说不行，得去看书了，这次没考进前三，我爸心里肯定不好受。那个瞬间，我心里挺不是滋味。他本应在开怀大笑的年纪，却已经失去了为纯粹的快乐而快乐的能力，他的每一种情绪，似乎都必须和父母的期待、和某种外在的评价挂钩。

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这不是爱，这是一种隐秘的剥削，父母把未竟人生，幻化成对孩子的切切期望。这期望似巨石，过早压在孩子稚嫩肩头，令他们于豆蔻之年，便背负起双亲的精神重负。他哪里是在为自己活，他分明是在为父母的颜面、为家族的期望而活。那些生而为人的，对世界天真好奇的本能，对细小美好感知的喜悦，都被这份沉重的期待给压得死死的。这耗尽的，是一个孩子感受幸福、创造快乐的本能，这是人生最底层、也最宝贵的福气。

说到底，这两种做法的根子，可能都在于父母自己心里的怕。怕孩子走弯路，说到底是怕自己面对那个不完美的结果。怕孩子平凡，骨子里是怕自己的人生不够有分量。于是，爱就变了味道，成了一种隐蔽的控制，一场精准的雕刻。

可孩子的生命，从来不是父母的续集，也不是父母的补丁。真正的福分，不是给他一个密不透风的温室，而是给他一副结实的铠甲，和一颗能感知风雨也能欣赏彩虹的丰盈内心。这铠甲，得让他在真实的世界里，自己学着穿，自己学着脱。这内心，得让他在尝试、跌倒、欢喜、失落的各种滋味里，自己去慢慢长出来。

智慧的陪伴，或许不是做他人生蓝图的唯一画师，而是做他第一个也是最忠实的观众。你得告诉他，无论他画出的是壮阔山河，还是寻常巷陌，你都会在那儿，真诚地为他鼓掌。你给他托住的底，是无论他飞得多高多远，或是暂时停下歇脚，回头看看，家那盏灯，永远温润地亮着，不是为了指引他必须去的方向，只是为了告诉他，你回来，永远有口热汤。这份稳稳的、不带着条件的爱，才是给孩子最好的，也是最深厚的福报