父母在，人生尚有来路；父母去，独生子女只剩“孤军奋战”

说起来这事儿也挺有意思的，咱们这拨独生子女，小时候那叫一个风光，吃独食、穿独衣，家里啥好东西都是自个儿的，邻居家的小伙伴只有眼馋的份儿。那时候街坊邻里唠嗑，谁不念叨一句"独生子女好，父母享福早"？可谁又能想到呢，风水轮流转，当年让人羡慕的"独苗苗"，如今摇身一变，成了最焦头烂额的那拨人。

就拿前两天我一哥们儿的事儿来说吧。他爹半夜突发心梗，他一个人在医院急诊室守了整整两宿，困得实在不行了就在走廊椅子上眯一会儿，连个换班的人都没有。第三天他给我打电话，声音都哑了："你知道吗，我现在特怕，不是怕我爸的病好不了，是怕我自己先倒下。我倒下了，这摊子事儿谁管？"这话听着扎心不？搁在过去，家里三五个兄弟姐妹，这事儿根本不叫事儿，大家轮着来呗。可到了咱们这儿，成了天大的难题。

有人总爱说独生子女孤独，说实在的，孤独算个啥？孤独可以忍着，可以扛着，可以用手机刷刷短视频混过去。真正的坎儿是——你成了这个家唯一的"责任主体"，没人能替你分担风险。说白了，就是"无援"。就像那句老话说的，"一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮"，可到了咱们这儿，桩没了，帮也没了，就剩自个儿这根篱笆在那儿硬撑着。

根据江苏省发布的老龄事业发展报告，截至2023年末，全省13个设区市65岁以上老人占比全部超过14%，全都进了中度老龄化社会。啥概念？就是咱们这拨人的爹妈，正在大规模地跨过那道"需要人照顾"的坎儿。而咱们呢？大多数正处在"上有老、下有小"的人生夹心层，工作不敢松劲，孩子不敢不管，父母不敢不问，活生生把自己逼成了超人。可超人也得有充电的时候啊，偏偏咱们没那条件——病了没人替班，累了没人轮换，崩溃了也只能躲在车里多待十分钟再上楼。

南京大学有位教授算过一笔账，从2023年到2032年这十年间，1976年到1985年出生的第一代独生子女，他们的父母将集体跨过75岁这个"失能拐点"。这意味着什么？意味着大批家庭即将进入"一人失能，全家失衡"的状态。而且这还不算完，现在的独生子女成家后，典型的"4+2+1"结构——四个老人，一对夫妻，一个娃。两边父母但凡有一个生场大病，整个家庭就得翻天覆地。

有意思的是，很多独生子女到了中年，性格会变得格外"稳"。不是那种看透世事的大气，是心里算盘打得噼啪响之后的谨慎。工作上不敢轻易跳槽，因为怕断了社保断了收入；投资不敢玩大的，因为亏不起，那是爹妈的养老钱；就连交朋友都有边界感，不能太近，怕欠人情，也不能太远，指不定哪天需要帮忙。这种小心翼翼，说白了就是没人兜底的后遗症。

还有个事儿挺扎心的——父母一走，亲戚关系就跟断了线的风筝似的，说没就没了。逢年过节那些走动，那些嘘寒问暖，很大程度上是靠着父母这棵大树维系着。树一倒，猢狲自然就散了。表兄弟姐妹各自有家有口，谁也没工夫热脸贴冷屁股。不是人情变淡了，是维系人情的那根纽带断了。这时候才发现，原来真正的孤独不是没人说话，而是你成了这个家族唯一记得那些往事的人。

豆瓣上有个"独生子女父母养老交流"小组，八万多人在里面抱团取暖。有人发帖问："父母排斥养老院怎么办？"有人求助："爸妈同时生病，我该怎么办？"还有人只是单纯想说一句："我真的好累。"底下回复清一色的"抱抱""懂你""我也是"。这哪是交流啊，分明是一群无援的人在互相借力，试图从别人的经历里找到自己的出路。

说一千道一万，咱们这拨独生子女，注定得比上一代人活得清醒。要早做准备，趁爹妈还能蹦跶，把该规划的都规划好；要找对伴侣，挑一个能跟你同甘共苦的，别光看脸看钱；要攒够底气，该买的保险买上，该存的钱存上，别到时候抓瞎。最重要的是，得学会给自己搭一张安全网，这张网里可以有靠谱的朋友、得力的同事、信得过的邻居，不一定非得是血缘关系的人。

说到底，这不是悲观，是务实。古人讲"未雨绸缪"，今人说"留一手"。咱们这代人，既然注定要在风雨里独行，那就提前备好伞。毕竟，谁也不想等到淋成落汤鸡那天，才后悔当初怎么没多看两眼天气预报。

你说，是这个理儿不？