身高逆袭！朋友幽默自夸：爸妈身高也挡不住我长到一米八

20多年前，农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣有一半以上都是她撮合的。

我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍对象，直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和“村花”（后来的舅母）时，我才明白，姥姥为了改良咱家的基因，下了很大一盘棋。

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事拎着大包小包在等公交车，于是送她回家。

可能是拿的东西太多，下车时她把新买的裤子落在副驾驶座上了，于是我给她打电话：“喂，你的裤子落我车上了。”静默数秒，传来一个男人的声音：“你究竟是谁？”

有个大妈生病了，需要打针。护士妹妹拿着针管比画半天，手还一直抖。

大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口，我把车停住，说：“就送你到这儿吧，我不进去了。”

同事倚在我的耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。

望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒车倒不出来了！

如何机智地知道相亲对象的条件？ 问对方对大环境的看法：那种对大环境淡漠的，一般都是经济条件不错的；分析形式头头是道的，一般都是条件不太好的。

我路过一家银行时，对面走来四五个男的。他们忽然同时咳嗽起来，我以为这是要抢劫的暗号，顿时有些紧张。

结果他们咳着走过去了，接着跟在他们后面的一个女的也开始咳嗽。不会是传染病病毒吧？

我突然有点怕了。直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家做菜放这么辣的辣椒啊！

一男子挑战吉尼斯世界纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我的老婆。”

记者：“你老婆是你的教练？” 挑战者：“我老婆和我吵架时喜欢掐我的脖子。”

新婚太太说：“我觉得你母亲不喜欢我。” 丈夫问：“你咋看出来的？”

太太说：“那次我们一起去旅游。我准备潜水时，刚要和她解释潜水的时候我不能戴钻戒，因为凶猛的鱼会被闪光的东西吸引，很可能把我的手指咬掉。

没想到你母亲抢着说：‘你潜水时最好别戴钻戒，把它拴到项链上吧，戴在脖子上好一点！’”

哥们儿一起去吃饭，吃了俩甲鱼，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”

服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时就控制不住了，正准备发飙呢，看到账单上只算了啤酒的钱，甲鱼钱没算。

有一次和朋友吃饭，他一个劲地炫耀自己的身高。 他说：“我妈妈一米五，我爸一米六，我竟然能长到一米八以上，哈哈！” 我并不羡慕他，只觉得他是一个有故事的人。